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谁能给我找50个笑话?!只要求好笑,我没看过!不要冷笑话,不要有颜色的!不要发网址给我!

2023-08-04 10:50:32
猫帽

1、 碗掉下来,天大个疤

2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

3、老虎不发猫,你当我是病危呀!

4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

6、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始"(屎)还在口里,你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金",却从来没有听说过有叫‘英金"、‘法金"?”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

1残忍度排名第一: 重要的事

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“

女佣回答:“先生!什么事?“

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!“

评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****

2残忍度排名第二: 神奇的猪

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?

男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?

男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!

酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。

男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!

酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪......

你会一次把它吃完吗?

评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***

3残忍度排名第三: 怎么办

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。

爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“

“那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。

“那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。

评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****

4残忍度排名第四: 幽默到底

一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“

评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****

5残忍度排名第五: GDP的故事

有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“

评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****

残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福

7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“

Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:

“没有竞争对手的生活是一种幸福。“

评论:饲枭常啄目,玩火必****。 幽默评级:***

残忍度排名第七: 猎物的处置

8食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:***

残忍度排名第八: 电刑

监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:****

9残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后

有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹jj,他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹jj,于是被拉下去弹jj100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且jj好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹jj。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹jj弹到死。“

再也不做站长了

笑话多多!

将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?”

“报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。

“对,你回答得很好。”将军满意地说。

“列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个兵。

“报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!”

作者: HappyApple 2004-11-19 12:46 回复此发言

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2 回复:笑话多多!

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味。

作者: HappyApple 2004-11-19 12:47 回复此发言

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3 回复:笑话多多!

上课的时候,老师问军军:“四减四还剩几?” 军军没有答出。

“比方说,在口袋里有四块钱,这四块钱又从口袋里掉出去了,口袋里还剩什么?”老师又启发说。

“剩下什么呢?”军军想了半天说,“钱掉了以后,剩下一个窟窿。”

作者: HappyApple 2004-11-19 12:47 回复此发言

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4 回复:笑话多多!

三个青年人从水里救出一个政客,他很感激他们,问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。

第一个说:我希望进入西点军校,但我的成绩不理想。政客:没问题,你进了。

第二个说:我申请进入哈佛大学被拒。政客:别担心,你进了。

第三个说:我希望被埋在阿灵顿国家公墓。政客:公墓?为什么?

第三个回答:如果我父亲知道我救了你,他会把我杀掉的。

作者: HappyApple 2004-11-19 12:47 回复此发言

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5 回复:笑话多多!

在某个家庭聚会中,有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊,她们就聊到自己的儿子。

主妇A说:“我的儿子是Priest(神父),当他走进大厅时,人们都叫他Father(父亲)。”

主妇B说:“哼!那没什么,我的儿子是Bishop(主教),当他走进大厅时,人们都叫他Your Grace(阁下)。”

主妇C说:“我的儿子是Cardinal(红衣主教),当他走进大厅时,人们都叫他YourEminence)殿下)。”

主妇D慢慢说:“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸,当他走进大厅时,所有的女人都惊叫‘Oh!My God!"……”

作者: HappyApple 2004-11-19 12:47 回复此发言

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6 回复:笑话多多!

父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几?”

小明:“一只。”

父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”

小明:“一个。”

父亲:“怎么还是一个?”

小明:“我吓跑了。”

作者: HappyApple 2004-11-19 12:47 回复此发言

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7 回复:笑话多多!

病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”

作者: 已存在的用户名 2005-4-10 09:21 回复此发言

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2 50个笑话

大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”

病人:“求您告诉我实话!”

大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时查明病因的!”

作者: HappyApple 2004-11-19 12:48 回复此发言

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8 回复:笑话多多!

学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!

作者: HappyApple 2004-11-19 12:48 回复此发言

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9 回复:笑话多多!

一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”

女朋友答:“我让他们改错!”

作者: HappyApple 2004-11-19 12:48 回复此发言

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10 回复:笑话多多!

记者问三国人民:“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?”

美国人说:“我不明白什么叫缺乏!”

埃塞俄比亚人说:“我不明白什么叫粮食!”

新加坡人说:“我不懂什么叫个人意见!”

作者: HappyApple 2004-11-19 12:48 回复此发言

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11 回复:笑话多多!

某个国家的国民不穿内裤,国王以干净暖和鼓励大家穿。一个家民解大便,因不习惯未脱内裤。

便后回头一看什么都没有。心想:“嗯,果然干净,”再坐下后,屁股热乎乎的。心想:“嗯,果然暖和。”

作者: HappyApple 2004-11-19 12:49 回复此发言

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12 回复:笑话多多!

两位先生碰在一起谈论起女人来。

甲:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”

乙:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”

作者: HappyApple 2004-11-19 12:49 回复此发言

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13 回复:笑话多多!

曹操老师:司马同学,诸葛同学,过来帮我搬一下盐和棉花到对岸,先搬到的有加分。

司马懿:我选棉花。

诸葛亮:我选盐。

〈一开始司马懿领先,但过河时诸葛亮领先〉

诸葛亮:哈哈!司马懿,盐碰到水会溶化,棉花碰到水会变重,你太短视近利了!老师,我先到了!

曹操老师:笨蛋!

诸葛亮:老师,你干嘛打我?

曹操老师:我叫你搬盐,你却给我一个空袋子干嘛?

司马懿:老师,我把棉花晒干后给你。〈凑到诸葛亮耳边〉短视近利的人是你才对!

作者: HappyApple 2004-11-19 12:49 回复此发言

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14 回复:笑话多多!

在麦城……〉

吕蒙:关羽军断粮20天了吧? 陆逊:是的!想必他们都饿到无法出战了。

吕蒙:好!出击打垮关羽!咦?城门打开了,关羽是要送死啊?

陆逊:而且他们看起来好凶恶喔!

吕蒙:啊啊啊啊啊啊!他们怎么咬我?还咬下我的肉了!

陆逊:啊啊啊啊啊啊!他们是食人族吗?好痛啊,全军撤退!

在一场篮球赛上,一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什么,她总是不断地喊,“杀了那个裁判!”这个行为持续了一个小时。“女士,”一个球迷说道,“那个裁判并没有做错什么啊!”

“他是我的丈夫,”她回答,“昨晚他回家时我在他的衣领上发现了口红印。杀了那个裁判!”

将军回答 :在越南。

一位女性申请职业时,老板问:“你有几个小孩?”她回答:“五个。”

老板问:“那他们叫甚么名字?”她回答:“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”

老板问:“都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?”她说:“那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。”

老板又问:“但是如果只要叫某一特定小孩时,怎么办?”

她说:“那更简单,我只要叫他的姓就可以了。”

一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。

“喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。

“怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。

“当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”

有一天,比尔盖茨死了,去了地狱。

魔鬼撒旦前来问候他:“欢迎您,盖茨先生。我们一直在等您呢!这里将是您永远的家。在这里,您完全可以自私,贪婪,做个大骗子也无妨。好,因为你给我带来了好心情,我允许你从三个地方中选出一个地方作你永久的栖身之地。”

撒旦现把比尔带到一个巨大的火湖边,那里面有许多灵魂在饱受煎熬。然后他把比尔带到一座森林里,一群饿极了的狮子正向人们猛扑过来,大家都四处逃命。最后,撒旦把比尔带到一间小房间里。只见里面坐着一个漂亮的金发碧眼女郎,她旁边的桌上放着一瓶美酒。让比尔高兴的是,他看见屋子的一个角落里摆着一台电脑。

比尔毫不犹豫的说:“我选这个。”

“好的。”撒旦说罢,就把比尔反锁在房间里。

撒旦回来后,他的同伴另一个叫Lucifer的魔鬼对他大发脾气:“那是比尔?盖茨啊,你怎么能把最好的地方给他住!”

“每个人都会象你这么想,”撒旦冷笑道:“其实,瓶子底上有个洞,而那个女孩却是个人妖。”

“那电脑呢?”Lucifer问道。

“那是WINDOWS95,而且它少了三个极为重要的键。”

“哪三个?”

“Ctrl、Alt、Del”

29 回复:笑话多多!

黄药师对郭靖说:“我知道这本《九阴真经》很难,以后若对这本书的有任何问题的话,就私下来问我,别对其他人讲。”

就在几天后郭靖拿了一堆问题去找黄药师,此时S药师发觉郭靖的书支离破碎的。

黄药师:“这人人梦寐以求的书你怎么把它撕成这样?”

郭靖:“不你是要我撕下来问你的吗?”

一花花公子对其未婚妻说:“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告你。”过了三天,花花公子又如此重复了一遍。

其未婚妻感到很奇怪,嗔怪到:“你不是已经告诉过我了吗?”

花花公子道:“是啊,不过那已经是三天前的事情了。”

31 回复:笑话多多!

“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。

售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”

“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”

“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”

32

一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个油灯。甲一时好奇心起,捡起油灯来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来!

精灵说:“主人,你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。”在精灵说完的时后,乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说:“我要甲愿望的两倍。”

精灵说:“没问题。”于是问甲说:“你要甚么愿望呢?”

甲说:“我希望我的三围是38,24,38。”

33 回复:笑话多多!

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。这天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的 “恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。

老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。

该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又挥了一下手,砰!

……老头儿一下子变成了90岁。

34 回复:笑话多多!

周四下午,我们学校两个班一起上国防教育课。课前,请来的老师要点一遍名。点个名很正常,主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦,您可别不相信,这是真的呀!每次点名大家都要哄堂大笑!而邦哥总是很无奈地长叹一声:“唉!没有张良可不行啊!”

两个班都是新生,彼此还不熟悉,点到刘邦时自然又是一阵大笑!就在笑声此起彼伏时,就听前排一位同学惊讶地说:“哇塞!怎么这么巧!今天是什么日子呀?难道历史要重演?”我忙问他是什么意思呀?这位老兄回过头,一脸古怪地说:“同学,认识一下,我叫项羽(项雨)。”

35

昨天,我去好友小徐家玩儿。正聊得高兴,小徐妹妹从里屋出来,怯生生地对她说:“姐,我求你件事儿。天冷了,你能不能帮我把羽绒服去干洗了?”

小徐很纳闷,怎么这点小事都干不了?就问:“你是没有零钱吗?”

“不是。”妹妹摇摇头。

“没时间?”小徐继续问。

“也不是。”妹妹有点脸红了。

小徐很奇怪,盯着她看了一会儿。看得她妹妹低下头,小声说:“太脏了,我不好意思拿出去!”

36

小学时代:

在女同学面前脱裤子,女同学说是调戏她们!

老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上, 争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”

初中时光:

拍女同学的屁股!

老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”

高中年华:

摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!

老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”

本科生涯:

拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!

老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”

研究生的自白:

调戏女同学不成,反被调戏!

老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,看来必须要参加体育锻炼,增强体质了,没事来老师家擦擦玻璃,拖拖地也是好的!”

37

有一次去同学家串门,发现他正对着显示器愁眉苦脸,连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。

乍看之下,其行文诡异,委实难懂,细究之下,方才恍然大悟。原来,这个宝贝软件把所有的“SPACE(太空)”都译作了“空格键”。

38

电脑课上,老师教学生怎么操作鼠标。

“各位同学把鼠标(光标)移到屏幕中央。”

这时有一个女生把鼠标放在了屏幕上,“老师,我放好了”。

所有同学的目光转向了她,并学着他的样子把鼠标放在了屏幕上。

39

某人从事电脑专业工作数年,不幸患了职业病。一天,他冲着妻子发火道:“为什么家里的电话刚刚修好又坏了?”

妻子很奇怪,说:“没有呀!”

某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应?!”

妻子问:“你怎么拨的?”

某人道:“问这么笨的问题!我当然是先拨完号,然后敲回车!!”

40 回复:笑话多多!

父亲下班回家。他的儿女围拢过来,按次序汇报自己在家里干了些什么活。

“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

“我把它们都抹干了。”老二说。

“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。

最后,轮到年纪最小的女孩子,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了

41某生上课迟到,教授横眉立目问之:“你怎么迟到了?”

某生曰:“我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书,可买的人太多,所以迟到了。”

教授微笑颔首,转头问其他学生:“你们都干什么去了?!为什么没迟到?!!”

众学生道:“我们凌晨1:00便起床,集体到书店排队。故及时买到您的著作,又马不停蹄,赶来听您的课!”

42

DOS作业系统像母亲型的女人,虽然单调无聊,但是稳定实用,最重要的是男人少了她还真的不行。

WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人,画面美观,设计人性经,功能性比DOS更强,有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心,遇上了WINDOWS型女人,只敢欣赏,不敢勇往直前,最后还是选择了DOS型女人,因为摆在家放心。

浏览器软件像游戏人间的女人,引领老实男人进入虚拟的爱情世界,丰富,趣味,令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人,最后只留下春梦一场,和一连串的为什么。

大补丁像极力迎合男人的女人,提供男人需要的各种功能,而男人只要付出极少的成本(例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻),她们就会不断付出,毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁,也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。

43

一天乔治带着贝蒂参观农场,在一处僻静的地方,他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。

“看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。

“是啊,真有趣!”贝蒂笑着说。

“难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。

“你真的那么想吗?”贝蒂的脸红了。

“是的!”乔治显得非常激动。

“那你去吧,那头母牛看起来蛮性感的!”

44

鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”

“不知道!”鲍尔沮丧地说。

“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”

“他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。”

45 回复:笑话多多!

“汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?”

“他们算得太精确了!!上次在装火药的时候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下来,厂长却扣了我的工资,说我有6秒钟在空中没干活!!”

46

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:“这酒多少度?”

“至于度数,我不知道。”主人说,“但是,喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

47 回复:笑话多多!

富豪酒店的夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的电话,那人只重复着一句醉话:“请问酒店的酒吧间什么时候开门?”

接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:“记住,蠢货,早上9点开门!”

早点开门吧。”醉汉哀求说,“我被锁在酒吧里了,我想离开呀!”

48

两个女人在街上相遇。甲说:“我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。”

乙问:“你觉得紧张吗?”

甲说:“非常紧张,我不知道穿什么衣服好。”

49

阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家。第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。”

于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。”

下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈又说:“还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?”

阿葱回答:“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力接着剂不见了。” 50

第一、吸烟应坐於厨房吸油烟机之正下方,不得有坐於冷气机或电风扇旁之行为!! 第二、吸烟应和颜悦色事先徵求别人之同意,不得有假惺惺率先敬烟之行为! 第三、戒烟期间之代用品以口香糖为限,不得有猛闻炒菜油烟或蚊香之行为! 第四、每次戒烟应切实笃行,不得有徘回於香烟摊前久久不离去之行为! 第五、坦白承认吸烟有碍牙齿洁白,不得有发表“黄种人本来就该有黄牙”之行为!

第六、吐烟应尽量从口中吐出,不得有从鼻孔,耳洞喷烟以示潇洒之行为!

第七、吸烟应先将嘴上之口红,槟榔汁洗乾净,不得有沾在烟蒂上令人作恶之行为!

第八、运动时不吸烟,不得有潜水时吸烟之行为!

第九、刚作完爱时不吸烟,不得有趁伴侣无力抗议时大吸特吸之行为!

第十、读完本烟枪守则应保持良好风度,不得有大喊“老子就是要抽,你算什么东西”之行为!

小菜G的建站之路
1. joke
名词:玩笑,戏谑
笑柄,笑料
无需认真对待的事情;轻松的事;容易的事
动词:开玩笑
开...的玩笑,戏弄
2. jest
①引人发笑的话或事情:他很会说笑话|第一次到上海,闹出不少笑话。②讽笑;嘲笑:不要笑话人家。③文体名。篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
①引人发笑的话或事情:他很会说笑话;第一次到上海,闹出不少笑话。
②讽笑;嘲笑:不要笑话人家。
③文体名。篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
笑话的英文解释
名词.n
1.a joke; a jest; a funny story
2.to ridicule; to laugh at
3.a cause for ridicule; a laughable mistake
笑话
动词.v
1.a joke; a jest; a funny story
2.to ridicule; to laugh at
3.a cause for ridicule; a laughable mistake
笑话是一个相当热门的话题,笑话到底是什么?找不到明确一致的解释.笑话来源于生活,是学来的.笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言.笑话是一种艺术方法,用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品.
《笑林》是中国古代第一部笑话集。
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”
笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。
6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”
这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”
7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”
小双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
举几个例子:
1布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。
布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”
小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."
2 律师和扒手
问:律师和扒手有什么不同?
答:一旦你死了,扒手就不再盯着你了
3chance 和 opportunity的区别
老师:~~~,chance 和 opportunity有什么区别?~~~~
学生:~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真穷
你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟,你老爸就喊:“嘿,谁关了取暖器?”
5
笨蛋,这不是给他的。
一对老夫老妻走在路上,恰好一支鸽子飞过,一摊鸽子屎掉在老太太头上。
老太太说:“快,快拿张卫生纸来。”
“为什么?现在他离咱们至少半公里远。”
6分娩
一个小男孩儿要完成老师留下的作业,写一篇关于“分娩”的作文。
他问妈妈:“我是怎么被生下来的?”
妈妈有点不自在地说:“亲爱的,祖宗把你带给我们的。”
“哦,那么你和爸爸怎么被生下来的?”
“嗯,祖先生下我们的。”
“好,那爷爷奶奶怎么被生下来的?”
“好了,亲爱的,也是祖先把他们生下来的。”
小男孩儿好像明白了。
几天后,小男孩儿交了作文。老师看了看,第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写,因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
7大学生毕业自我鉴定
匆匆,太匆匆,时间真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。天地良心,从内心上讲,我确实对李小花怀有好感,但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击,但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候,看到一只大公鸡老是欺负小母鸡,几次想爬到小母鸡的背上,还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠,这不是以强凌弱么,我气坏了,拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里,深夜3点上网查资料回宿舍,在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音,我想也没想就跑过去,发现一个男生骑在女生身上,岂有此理,深更半夜把我们的女生抓出来打,还有王法么?我当时就把那男的打的昏了过去,把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费,但我一直认为这值得,我还时常为自己的这种英雄气概所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇,学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光,都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我,但是我觉得做人就要做一个正直的人。
我待人热情。上次李小花的爸爸来学校,是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住,就主动要把自己的床位腾出来,虽然李小花没有接受我的好意,但我待人热情的信条一只没有改变,我深信,只要人人都献出一点爱,这世界就会变成美丽的人间。我乐于助人。为了帮助经济困难的同学,我把我打扫教室、寝室的机会让了出来,以出钱的方式包给了班上一位特困生,这远比光捐钱给他好得多,即顾全了该位特困生的面子,有培养了他自食其力的观念。
我热爱所学的中文专业,努力培养自己深厚的文学功底。四年来,我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张,对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品,达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力,我特意买了一架望远镜,暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平,我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
为了全面提高自己的素质,以适应社会的需要,我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技,简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头,基本上能养活我自己了。去年元旦,我没有回家,仅两天功夫,我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐,我的歌声具有极大的震撼力,同学们经常可以在深夜,听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声,整栋楼也为我无眠。
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我热爱体育,简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛,尽管我们男生输了,但从输的比分上讲,我是最少的。我还擅长拳击、跳水,游泳,由于没有场馆和对手,我的水平也就无法展示了。
总之,大学给了我很多,而我却回报极少。到现在,四年20000元学费,我一分都没交呢!我为此感到惭愧!真的很惭愧!
1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
3--姐姐:"小妹,你在干什么?"
妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"
妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”
5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”
7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!
9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”
“怎么回事?”
“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
“第二个太太呢?”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三个呢?”
“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
11--四个修女
有四个修女死后,要等上帝判决,究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事,于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说:“没有关系,用这盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二,上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时,第四个修女问了上帝可不可以让她先审问,上帝问她为什么要如此做,结果她说:“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴!”
12--有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”
13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天,教授让汤姆说出10项公民权利,汤姆没回答,教授说:“好吧,那就说出5项吧!”汤姆还是不出声,教授只好无可奈何地说:“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道:“我有权保持沉默!”
14--一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
15——丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一大早,丈夫推门进屋,妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕,等他醒来后,抱歉的说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班!”
笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的笑果,比如:
1 甲:我的两次婚姻都失败了。
乙:怎么啦?
甲:第一个老婆,走了。
乙:第二个呢?
甲:她不肯走。
笑话是由文字组成,大多数笑话比较短,人们听了都会发笑。
1天,DH遇见了MK,说:“矮子。”MK怒,用了“天神下凡”,变高了对DH说:“矮子。”DH变成了恶魔,飞了起来(画面效果),说:“矮子。”MK听了无语,狼狈走掉。
1天MK看见骑士在马上,比他高,说(用日本话读):“你地,下马。”骑士下了马,MK 1看,骑士下了马还比他高,说:“你地,蹲下。”
1天,先知看见剑圣在兽族基地里用剑圣风暴,问:“剑圣,你干什么?这里没敌人!”剑圣没理他。1会,剑圣停下了,手里拿着根超长木棍,上面有衣服,先知1看傻了,剑圣说:“终于甩干了。”先知倒。
死亡骑士的故事
死亡骑士去雇佣兵营地招募雇佣兵,中途想上卫生间,不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊。
最后没辙了……唉,有了!?死亡骑士手上的是冰之哀伤,于是他就拉在剑上,然后向上一甩,嗖---给甩树上去了。
正在这时,某小精灵也来雇佣,抬头一看,嗯?
死亡骑士满脸尴尬,急忙把精灵拉到一边,掏出一枚沉甸甸的魔兽金币,低声说:“我送你一枚金币,你可千万别把这件事儿说出去啊。”
精灵也低声说:“我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的。”
推门撞见女儿裸聊
我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不 敲门不许我进屋!”
答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!"”
答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德 行!”
答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!”
答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。”
答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。”
答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”
女友的最低要求
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”
笑话:皇后的胸
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁:「他才不是我。」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹:「我有什么好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了。」
魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹:「看我干什么?」
什么:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什么都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什么赶我走...」
为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
用如果造句:牛奶不如果汁好喝!
笑话不只是让人开心,很多笑话笑后更能让人深思,学到更多人生哲理
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1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!"多做练习!!"”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:-____-|||

弟弟:-____-||||

菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪:“去买一斤花椒回来。”

偶:“一斤??!买那么多干嘛?”

妈咪:“废话~炒菜用!!!”

偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”

回答偶滴的老娘的白眼!汗……

到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

得到回答还是一样:一斤花椒!!!

一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”

爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店"!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花"汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……

里论外几

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人"?”妈妈说:“因为‘先人"是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶"?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

不多啊? ”。

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”

以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

kven

43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

44.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1.有一只熊走过来/有备而来(有BEAR来)

2.第十一本书/不可思议(BOOK11)

4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能(玉爸不能)

5.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气)

6.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿)

7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪)

8.蜜蜂停在日历上/风和日丽(蜂和日历)

10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化(粗绳入画)

13.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈/抑扬顿挫(一羊蹲错)

14.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")

15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴(脏冠里戴)

16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色

17.谁家没有电话?/天衣(天衣无缝phone)

18.谁最了解鸟类?/惊弓(惊弓之鸟)知鸟

22.怎样使麻雀安静下来?/压它一下(压雀无声)

23.哪一种蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇)

25.什么药没有毒?/山药

26.为什么”七上八下”/七在八的上面?因为八在七的下面

27.哪一种蛇生命力最强?/三寸不烂之舌(蛇)

28.为什么冰山只有一角?/另一角被铁达尼号撞断了

1.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔,黄昏)

4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)

5.什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了"。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.中国字哪个最酷? 丁字裤(酷)。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现杀生丸和三藏竟然在笑!`

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.你的人生写照:十岁学会自己洗澡,猪自清;二十岁光彩照人,猪时茂;三十岁找到工作,猪立业;四十岁雇了佣人,猪得佣;五十岁学会打篮球,猪投!

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,

结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

51.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

52.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

54.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

55.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名

(宇)雨敲梦碎蹉跎叹

(春)春来花开花又落

(是)是梦是醒尚未知

(一)一笑一叹已百年

(笔)毕生皆为国事累

(畅)畅饮消得身心碎

(第)帝王不怒人自畏

(二)尔等何须卑奴颜

(靓)凉风不醉人自醉

(颖)影中无人人自疑

(应)应是良辰好景时

(三)三问苍天归不归

(何)何苦未老神已哀

(洁)皆是相思惹情怀

(第)地老天荒我自笑

(四)似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)

(阎罗王先问第一个)

阎:你一生做过什麼事?

人1:杀人

阎:给你一把黑色钥匙,下地狱吧!

(阎罗王问第二个人)

阎:你一生做过什麼事?

人2:救人

阎:给你一把白色钥匙,上天堂吧!

(阎罗王问阿美)

阎:你一生做过什麼事?

阿:男人爱的事

阎:给你一把粉色钥匙!

阿:这是什麼钥匙?

阎:恩..该怎麼说呢?

1.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.

但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?

电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?

因为:他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?

因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。

8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?

A:肯德鸡块(快)

  妮可基曼(慢)

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会"闪"啊!"

10.请问:忘情水是谁给的?

回答:啊哈~~~

  理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14.铅笔姓什么?

萧,因为:削(萧)铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?

小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指

一颗苹果

1、圣诞老人

某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?

小于:嗯……(想了一下)不相信……

妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?

小于想了想说:因为这里从没下过雪。

2圣诞心愿

有个叫亚历山大的小男孩写信给圣诞老人:

“亲爱的圣诞老人,去年我收到的是一个妹妹,而不是一辆赛车。也许,另一个想得到妹妹的男童却收到了赛车。我们把那个妹妹留了焉为,但现在我仍然想要一辆赛车。”

邻居的小男孩见亚历山大这样写,也赶紧给写了一封信:

“亲爱的圣诞老人,去年您虽然帮我弄到了一辆赛车,但今年我还需要一辆大一岁的新赛车。至于那个新的小妹妹,您还是留到明年送给亚历山大吧。”

3圣诞树

查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。

今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!”

老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。”

查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?”

老爸说:“没看我带了斧子吗?”

4刚送进来的

圣诞节快到了,一位参议员到州立精神病院慰问。

全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天,也听不到台下的人鼓掌。

参议员很尴尬,只好打足精神讲下去,想激发大家的掌声以便下台。

突然,有个病人站了起来,对周围的人大声说道:“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。”

5圣诞老人的孙子

圣诞节将到,某单位举行一次圣诞晚会,由于节目很多,圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福.扮演圣诞老人的演员无事,在那里把胡须拿下来吃肯德基.当主持人说: “现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐.有请圣诞老人.”这时扮演圣诞老人的演员,慌张地上了台,把这胡须给忘了戴就上台.主持人一看不对呀,这圣诞老人怎么没有胡须呢?忘说: “你是何人呀!”,这时他知道自己忘掉戴有须了,他急中生计地说: “我是圣诞老人的孙子.”主持人马上说: “请你把你的爷爷叫来.”他回答后马上跑到后台戴是胡须出来,对大家说: “你们有没有看到我的孙子.”

6巧 合

要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:

“既然你全知道,还让我去看什么?”

7、圣诞佳节到来,法官心情愉悦的问受刑人:「你做了什么坏事啊?」

「我今年圣诞节购物早了些。」犯人回答。 「那并不是件坏事」,法官说:「到底多早之前啊?」

「商店开门之前。」犯人答道

8、圣诞节前夕

圣诞老人和一清廉的政治人物,以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯,门还未开前,三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票,猜猜谁会将它捡起?

答案:当然是圣诞老人啦!为什么?因为大家都知道另外两者并不存在。8、有句话每年圣诞我都想说,可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了,请把你留在我沙发上的袜子拿走!!

9、神说:幸福是有一颗感恩的心,健康的身体,称心的工作,一位深爱你的人,一帮信赖的朋友你会拥有这一切!祝圣诞快乐!

10、为答谢多年来关心支持特在圣诞前大酬宾!凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的圣诞短信一条

11、考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,呜呼哀哉叫完蛋,蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐!

12、24号晚从你家烟囱钻出英俊小伙别慌张,那是圣诞老人!他整容了在韩国做的,他想给大家个惊喜,我只告诉了你千万别外传

13、去年圣诞,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子;上天再给我次机会我会说,还为你洗袜子!一辈子!老公我爱你

14、圣诞节快乐★.☆°为节约用纸,今天就不用送我圣诞贺卡了,请把祝词直接写在尽可能大的纸币上就行了!∴°☆ °∴☆°★

15、没有雪花即使不浪漫也可过圣诞,有了祝福即使是寒冬也感到温暖,平安夜我在许愿:愿幸福和您终生相伴!愿您的礼物堆积如山

16、圣诞临近百花香,一香送你摇钱树,二香送你贵人扶,三香送你心情好,四香送你没烦恼.五香送你钱满箱.六香送你永健康!

17、圣诞节尴尬之最:夹起火鸡想到禽流感;收到礼物恐怕有炸弹;肩扛口袋好象捡破烂;贴上胡子被当作恐怖罪犯——拉登出现

18、圣诞祝福送四方.东方送你摇钱树,西方送你永安康,南方送你成功路,北方送你钱满仓.四面八方全送到金银财宝当头照圣诞快乐

19、一个坏消息和一个好消息.坏消息:圣诞老人的礼物袋丢了;而好消息是:我送你的礼物他还有,因为那是暖暖的一句:圣诞节快乐!

20、圣诞节五条禁令:禁止假装工作忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻!1、听说你过几天要生个蛋,真的吗?那我得祝你生蛋(圣诞)快乐!再过几天你的蛋蛋又要满月,那么我就也提前祝你圆蛋(元旦)快乐!

21、一个人的圣诞夜很冷!二个人的圣诞夜,会出轨!今晚你愿意陪我出轨吗?圣诞夜只想对你说:我爱你…………的圣诞礼物!

22、如果你是圣诞,我是元旦,你是圣诞老人,我是驯鹿道夫,你是圣诞老婆婆,我是圣诞老公公,祝你圣诞乐!

23、天空飘落的雪花,就象我的心情,思念不断蔓延,从遥远的另一端努力奔向你,不能相伴,情愿化做雪花,将你砸的人仰马翻.

24、如果你今天没收到我的圣诞礼物,那一定是因为--你的袜子有个大洞! 快补补吧!!

25、Here are special greetings And the best of wishes, too - May Christmas happiness to you!

26、平安夜我向圣诞老人许愿:希望不管你脚多么臭,明早当穿起袜子时,能收到我给你的满满的祝福,温暖你的心和脚ㄚ子!

27、有句话每年圣诞我都想说,可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了,请把你留在我沙发上的袜子拿走!!

28又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:“汤姆,你给上帝写封信,如果在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。”

小汤姆开始给上帝写信:亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆。

但是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于是他又写了一封:上帝啊,我是汤姆,这一年虽然我做过几件不好的事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您的汤姆。

可是汤姆看了之后,仍然觉得不好,他就又写了第三封信:上帝,是我,汤姆。是的,我确实做过许多坏事,但还是希望你能给我一台电脑,小汤姆。

于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。

第二天,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话,快给我一台电脑,你知道我是谁!

29圣诞夜

新世纪的圣诞夜当然要找些东东来搞一下。根据以往积累的经验,做了一个电话游戏。前提当然是我们游戏别人。

找到游戏对象,我们拨通了电话:“喂,请问是XX先生/小姐吗?”

“我是。”

“这里是168声讯服务,您的朋友为您点了一首《当》,祝您圣诞快乐!收听请按一号键。”

“哦?呵呵,好的好的!”

嘟??受在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗:“当!”

“谢谢您的收听!”

30让人垂涎欲滴的职业??圣诞老人

1、他很神秘,你经常听到他的名字,看到他的“替身助手”,就是 见不到他本人上班。

2、解雇圣诞老人,让他下岗,可能性为零。

3、他每年上班的时候自然出现,而其他时候连个鬼影儿也没有。

4、他的工作方式是一年十二小时制,而且还是在夜幕降临时,他上没上班天晓得。

5、即使上班,他也只是当个老板,指挥一大堆“追随者”跑腿,但人们对他的感激颂扬,他的追随者一点儿也沾不着。

6、他工作的重要内容是:周游世界(我们的梦想)。

7、这个行业完全垄断,你不能以“圣诞小子”、“圣诞姑娘”、 “圣诞爸爸”、“圣诞妈妈”或者是“圣诞奶奶”的名义参与公平竞争, 而最多只能当个“追随者”或“替身助手”。

圣诞前的笑话(转载)

发帖人:狂人NO1 发帖时间:2006-12-24

31.同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”

这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”小姐看了他一眼,没动静。

“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红,还是没动静。

“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”

小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”

“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。

32.上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”

小姐很冷静地说:“怎么办都行。”

“那你说怎么办?”

“您想怎么办就怎么办?”

“那你们这儿一般是怎么办的?”

“要不俺帮您办?”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿

勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“

33.上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:

“先生,这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”

“啊?没有啊。”“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。

小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”

34.酒菜满席,领导跚跚而来。

满座起身相迎,一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。

众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”

小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”

众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”

小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”

有人发问:“你数什么呢?”

小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”

众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”

领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”

领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。

35.酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”

众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”

领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”

又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。

未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”

小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”

这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”

良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”

小姐为难的说:“个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”

众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自己也笑一下

36. 有一只熊走过来 有备而来(有bear来)

37. 第十一本书 不可思议(book11)

38. 哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅(不休蝙蝠)

39. 一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人)

40. 羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊?吐气)

41.手机不可以掉到马桶里 机不可失(湿)

42.小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能)

43.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘(过木不汪)

44.蜜蜂停在日历上 风和日丽(蜂和日历)

45.两个男人坐在石头上 一石二鸟

46.一群女人在聊天 无稽之谈(无鸡之谈)

47.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨(枪淋蛋雨)

48.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化(粗绳入画)

49.搬建中的钢琴 一见钟情(移建中琴)

50.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口)

51.鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲

52.一百零一了 一了百了

53.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错)

54.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说喂 阳奉阴违(羊phone 鹰喂)

55.谁家?有电话? 天衣(天衣无缝 phone)

56.谁最了解鸟类? 惊弓(惊弓之鸟)知鸟

57.古人为什么要卧冰求鲤? 冰冰有鲤(礼)

58.为什么公马跑的比母马快? 快马加鞭

59.为什么帽子脏了要翻面再戴? 张冠李戴(脏冠里戴)

60.为什么刚出生的小孩就死了? 出生入死

61.什么动物没有方向感 麋鹿迷路

苏萦

39.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

40.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

41.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

42.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

44.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1.有一只熊走过来/有备而来(有BEAR来)

2.第十一本书/不可思议(BOOK11)

4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能(玉爸不能)

5.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气)

6.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿)

7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪)

8.蜜蜂停在日历上/风和日丽(蜂和日历)

10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化(粗绳入画)

13.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈/抑扬顿挫(一羊蹲错)

14.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")

15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴(脏冠里戴)

16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色

17.谁家没有电话?/天衣(天衣无缝phone)

18.谁最了解鸟类?/惊弓(惊弓之鸟)知鸟

22.怎样使麻雀安静下来?/压它一下(压雀无声)

23.哪一种蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇)

25.什么药没有毒?/山药

26.为什么”七上八下”/七在八的上面?因为八在七的下面

27.哪一种蛇生命力最强?/三寸不烂之舌(蛇)

28.为什么冰山只有一角?/另一角被铁达尼号撞断了

1.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔,黄昏)

4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)

5.什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了"。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.中国字哪个最酷? 丁字裤(酷)。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现杀生丸和三藏竟然在笑!`

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.你的人生写照:十岁学会自己洗澡,猪自清;二十岁光彩照人,猪时茂;三十岁找到工作,猪立业;四十岁雇了佣人,猪得佣;五十岁学会打篮球,猪投!

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,

结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

51.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

52.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

54.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

55.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

meira

20XX年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……《死神》……全集出来了,一定……要把……光碟烧……给我,我要在下面看。"孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。21XX年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到出死神全集,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。他说:"能把日本岛沉了吗?"上帝说:这个难度太高,换个吧。孙子又说:"那我要《死神》全集。"上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看

振金

我校内上的,自认为挺好笑的,我空间里也有

1.为伊消得人憔悴,下句:答案是:宽衣解带终不悔

(正确的是衣带渐宽终不悔,偶承认这个是思想有问题~~~)

2.问渠哪得清如许,下句:答案是:心中自有清泉在

(正确得是唯有源头活水来,咱还是和好水粘了点边~~~)

3.高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!

(正确答案:“却话巴山夜雨时”)

4.高中一次语文考试,也是填下一句: 蚍蜉撼大树,(下句:正确应该是可笑不自量),有一同学填:一动也

不动。赫赫,很符合事实阿。

5.有一个学生 上句是:君子成人之美 他填:小人夺人所爱,晕死

6.穷则独善其身——富则妻妾成群

(正解:达则兼济天下)

7.(只要貌似萨达姆)天下谁人不识君。

汗|||,一个学生写的。

8.后宫佳丽三千人(MS三千宠爱在一身)对下句:铁棒也会磨成针~~~~~~~~~~~

9.考语文的时候问:春秋3传分别是什么

(正确答案是:公羊传,左传,谷梁传)

答:公羊传,左传,母牛传.后来才发现居然有很多人都写这个答案...汗...

10. 身有彩凤双飞翼 答:拔毛凤凰不如鸡

(正解是 心有灵犀一点通)

11. 东边日出西边雨 答:床头打架床尾合

12.(结发之夫不上床),糟糠之妻不下堂。

语文老师暴怒!

13. 上句:东边日出西边雨~ 要求填下句~ 有个同学填:上错花轿嫁对郎~

14. 高中考试, “身无彩凤双飞翼,_________”。有个同学填 “夫妻双双把家还。”

15. 一同学,题:但愿人长久 答:一颗永流传 当时狂笑,现在觉得挺经典的

16. 一次考试 西塞山前白鹭飞,______?

我同学对的挺工整的: 东村河边乌龟爬.

17. “我劝天公重抖擞,天公对我吼三吼”

正解:不拘一格降人才,龚自珍

18. 一同学填: 天生我才必有用,关键时刻显神通

19. “天若有情天亦老”,下一句是? 答:人不风流枉少年!

正解:月若无恨月长圆!(李贺《金铜仙人辞汉歌》 )

20. 洛阳亲友如相问,同学填: 请你不要告诉他

正解是:一片冰心在玉壶

21. 期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老... 该初三同学对下联为...老娘丰韵尤存

22. 语文考试期末考试答题:

良药苦口利于病,答:不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死,答:只是死的有先后

结局:家长会后我同事被老师留下来训话鸟......

23. 月考,一题是默写“天生我材必有用”的下句。有天才学生答“老鼠儿子会打洞”整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑 ”

24. 有一同学这样答卷.床前明月光,__________?答曰:李白睡的香.

25. 长江后浪推前浪 答:前浪死在沙滩上

26. 管中窥豹 答: 吓我一跳... 哈哈哈

(原文是 可见一斑)

27. 请在括号里填出下句:天若有情天亦老,(我只担心等不到)

28. 填“飞入寻常百姓家”的前一句,应该是“旧时王谢堂燕”。

有个同学写的:“康佳彩霸电视机,飞入寻常百姓家”

29. 葡萄美酒夜光杯,同学写的:金钱美人一大堆。

30. 初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空),路上行人欲断魂.

31. 还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰,”,同学填的是“给我六斗就可以”...

32. 有次考:老吾老以及人之老,同学填:妻吾妻以及人之妻。--!

老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神,哈哈

33. 想当年,金戈铁马。(问下句) 同学填——看今朝,死缠烂打。正解:气吞万里如虎。

34. 五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠”同学填,“臭味都一样”把监考和外面的校长笑翻了

35. 初一的学生的对的对子,登城白云间揽山色入怀 同学对的:我到酒店去抱小姐上床

他的语文老师当场吐血而亡

36. ‘两情若是长久时",同学对:该是两人成婚时

37. 沉舟侧畔千帆过,同学对:孔雀开屏花样多。

38. 考试,“书到用时方恨少 ”的下一句是什么?同学对是“钱到月底不够花”

39. “天若有情天亦老”,下一句是?答:人若有情死得早-。正解:月若无恨月长圆!

40. 人生自古谁无死, 同学填,有谁大便不带纸.

41. 还有李清照的如梦令“知否?知否?___________” …”原句是“应是绿肥红瘦”,

同学答:“SORRY I,DON"T KNOW..”

42. 鲁迅先生某句,后半是“我以我血溅轩辕”,同学前面填了“他以他刀插我身”。。。

43. 高一考语文,问:东风不与周郎便,下句是什么? 全班80%的答案是:赔了夫人又折兵。

正解:铜雀春深锁二乔

44. 高中时,毛某人的词:红橙黄绿青蓝紫,( )同学答曰:东南西北中发白

45. 射人先射马,_________。同学答曰:捉奸捉在床。

46. 语文考试,填空里有一首革命诗:为人进出的门紧锁着,________________,一个声音高喊着:

_________________ 我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…,

同桌的答案:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着!

47. “千山万水总是情”, 同学答: 多给一份行不行。批卷老师对了一句:

情是情,分是分,多给一份都不行。

48. 高中的语文卷子经常要填诗,有一题是《红楼梦》中的“子系中山狼,____________”

一男生填的是“我乃东北虎”,我们都笑傻了

49. 高一的时候,一次月考,上句:仰天大笑出门去,(正解)我辈岂是蓬蒿人。班上有人写:一不小心 扭到腰。还有一句,上句:清水出芙蓉,(正解)天然去雕饰。有人写,淤泥出莲藕;还有人更绝,写: 乱世出英雄~~

50. 考语文,问: 问君能有几多愁 ,同学填,恰似一壶二锅头 老师大怒 你又喝多了......

3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

7.长城长啊长,***真长。

8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

9.小学作文很习惯写好人好事。于是经常有人写捡到钱。某同学为了夸大自己的功绩:“我在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,有一本语文书那么厚。”

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”

12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

13.老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,某同学作文题目:《我的战友邱少云》。

14.老师规定日记要200字以上,四人一组,有小组长检查字数,某位同学写道:“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”

17.老师要求以蝌蚪的角度写《小蝌蚪找妈妈》,某同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.女生作文:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.用“崭新”造句:“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。

20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

24.日记--第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学:“安尔乐卫生巾,更干、更爽、更安心”。

27.老师要求用“果然”这词来造句,某同学:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?

29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

31.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

32.《我的同学》:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

33.小学语文阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

陶小凡

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店"!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花"汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……

可品
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店"!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花"汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc
服务员问,您要点什么?
我想都没想:一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……

本来还有50个的,发不上来,你去看看,那个还好笑点(说是带什么广告还有什么不适信息,发不上来
http://tieba.baidu.com/f?kz=356857462
王木生

、 碗掉下来,天大个疤

2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

3、老虎不发猫,你当我是病危呀!

4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

6、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始"(屎)还在口里,你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么

说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金",却从来没有听说过有叫‘英

金"、‘法金"?”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错

误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

西柚不是西游

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!"多做练习!!"”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:-____-|||

弟弟:-____-||||

菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪:“去买一斤花椒回来。”

偶:“一斤??!买那么多干嘛?”

妈咪:“废话~炒菜用!!!”

偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”

回答偶滴的老娘的白眼!汗……

到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

得到回答还是一样:一斤花椒!!!

一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”

爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店"!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花"汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50.好累啊

黑桃猪

先给你这些你看看吧! 1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”

2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”

5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”

6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。

这时售票员大声喊:“谁没买票?”

一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”

这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”

7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”

小双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

举几个例子:

8.布什视察老人院

一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。

布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”

小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."

9. 律师和扒手

问:律师和扒手有什么不同?

答:一旦你死了,扒手就不再盯着你了

3chance 和 opportunity的区别

老师:~~~,chance 和 opportunity有什么区别?~~~~

学生:~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~

10.你家真穷

你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟,你老爸就喊:“嘿,谁关了取暖器?”

11.笨蛋,这不是给他的。

一对老夫老妻走在路上,恰好一支鸽子飞过,一摊鸽子屎掉在老太太头上。

老太太说:“快,快拿张卫生纸来。”

“为什么?现在他离咱们至少半公里远。”

12.分娩

一个小男孩儿要完成老师留下的作业,写一篇关于“分娩”的作文。

他问妈妈:“我是怎么被生下来的?”

妈妈有点不自在地说:“亲爱的,祖宗把你带给我们的。”

“哦,那么你和爸爸怎么被生下来的?”

“嗯,祖先生下我们的。”

“好,那爷爷奶奶怎么被生下来的?”

“好了,亲爱的,也是祖先把他们生下来的。”

小男孩儿好像明白了。

几天后,小男孩儿交了作文。老师看了看,第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写,因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”

13--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

14--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

15--姐姐:"小妹,你在干什么?"

妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"

姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"

妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"

16--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”

17--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。

18--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”

19--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。

20--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!

21--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”

“怎么回事?”

“第一个太太吃有毒的草菇死了。”

“第二个太太呢?”

“也是吃毒草菇死的。”

“那么的三个呢?”

“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”

22--小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

23--四个修女

有四个修女死后,要等上帝判决,究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事,于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说:“没有关系,用这盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二,上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时,第四个修女问了上帝可不可以让她先审问,上帝问她为什么要如此做,结果她说:“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴!”

24--有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

25--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天,教授让汤姆说出10项公民权利,汤姆没回答,教授说:“好吧,那就说出5项吧!”汤姆还是不出声,教授只好无可奈何地说:“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道:“我有权保持沉默!”

26--一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!

27——丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一大早,丈夫推门进屋,妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕,等他醒来后,抱歉的说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班...

颜如忆的封面女郎

据台湾东森新闻报道,被警察摔倒在地的槟榔西施颜如忆,根据记者跟踪,发现她还兼差拍摄男性杂志封面,照片几乎全裸,作风非常大胆;她在部落格透露出想红的心愿,还说有人拿杂志要她签名,这回她更自嘲,才刚上杂志封面,又登上社会版头条。眼神蒙胧,穿着白衬衫、丰满双峰呼之欲出,这张男性杂志4月号封面照已经够吸引目光了,接下来这张更大胆,全身一丝不挂站在水池里,只用头发遮住重点部位,照片中惹火的model,就是因为穿着清凉薄纱被警察取缔,结果引爆冲突的槟榔西施颜如忆。以化妆遮掩憔悴容貌,颜如忆立刻变身美艳model,平常除了卖槟榔,她还兼差当男性杂志模特儿,她在网志上表示,自己出名了,有人拿着杂志要签名,还利用blog帮杂志做宣传。在最新一期杂志照片中,颜如忆带着兰色角膜变色片,突显她自认五官中最漂亮的就是眼睛,她还大方展露身材,游走尺度边缘;颜如忆自称在家最喜欢穿四脚裤,不喜欢紧绷的穿着,文章中还大方公开自己拥有D罩杯,最讨厌大男人。颜如忆形容自己像芭比娃子,造型一会儿扮演纯情护士,一会儿是呛辣女仆装,但都比不上个人网志上传的照片那般露骨。与员警发生冲突后,颜如忆在网络上自嘲刚上完封面又上社会版头条,号召网友帮她评评理,似乎一点都不在意自己因此成为新闻人物。
2023-08-03 14:03:411

大航海时代4威力加强版新大陆的宝物要怎么才能全得到,有的知道在哪就是搜不出来

http://tieba.baidu.com/p/212490736 图文并茂,希望你能采纳
2023-08-03 14:04:116

逗女孩子的脑筋急转弯或冷笑话

你:有空吗她:有你:我们做爱吧她 :ok谢谢楼主采纳 ,楼上都神经
2023-08-03 14:04:4814

除了中国,还有哪些国家有“天仙下凡”的故事,分别讲了什么?

应该还有韩国吧,因为他们对于这种事情也是非常相信
2023-08-03 14:05:174

十二大美女还有什么好听的歌???

爱拼才会赢 十二大美女 爱情骗子我问你 十二大美女 十二大美女 爱人跟人走 台 十二大美女 爱情一阵风 初恋 十二大美女 浪子的心情 十二大美女 免失志 十二大美女 烧酒话 十二大美女 杯中影 十二大美女 十二大美女 相思泪 十二大美女 干一杯 十二大美女 忍 痴情花 十二大美女 爱情恰恰 十二大美女 阿里山的姑娘 十二大美女 十二大美女 车站 男性的本领 十二大美女 朋友情 十二大美女 十二大美女 心花为你开 十二大美女 读你 十二大美女 真情放水流 十二大美女 惜别的海岸 默默祝福你 十二大美女 神秘女郎 十二大美女 十二大美女 舞女泪 十二大美女 爱人跟人走 台语 十二大美女 为你打拼 十二大美女 恨你不回头 十二大美女 高山清 十二大美女 故乡 饮一杯 十二大美女 十二大美女 美酒加咖啡 金包银 台 十二大美女 十二大美女 为你唱一首歌 十二大美女 一心希望你回头 十二大美女 逝去的爱 遥远寄相思 十二大美女 十二大美女 酒醉的探戈 十二大美女 多少柔情 十二大美女 为你唱一首歌 十二大美女 欢喜饮一杯 采槟榔 十二大美女 情泪 十二大美女 十二大美女 男儿的心情 十二大美女 想念你思念你 十二大美女 男儿的心情 浪子的心情 十二大美女 十二大美女 人生第一步 还有很多,你可以到酷狗里输入"十二大美女"就会出来的
2023-08-03 14:06:231

我猜我猜我猜猜猜某一期节目查询

到优酷去找吧!
2023-08-03 14:06:313

“一双绣花鞋”主讲的是什么?

楼上说的很详细了,很好看的,我看过二遍了.比较喜欢孙俪和连奕名的戏.
2023-08-03 14:06:427

王心凌都拍过那几部电视剧

还有西瓜牛奶。和jj的短剧
2023-08-03 14:06:5912

急求刘大白的《卖花女》赏析

《卖花女》 刘大白春寒料峭,   女郎窈窕,   一声叫破春城晓:      「花儿真好,   价儿真巧,   春光贱卖凭人要!」      东家嫌少,   西家嫌小,   楼头娇骂嫌迟了!      春风潦草,   花心懊恼,   明朝又叹飘零早!        二   江南春早,   江南花好,   卖花声里春眠觉;      杏花红了,   梨花白了,   街头巷底声声叫。      浓妆也要,   淡妆也要,   金钱买得春多少。      买花人笑,   卖花人恼,   红颜一例如春老!刘大白:刘大白,原名金庆燊 ,字柏桢,号清斋,浙江绍兴人,一八八○年十月二日生,一九   三二年一月十三日逝世,葬於西湖灵隐附近。五岁熟读唐诗,八岁学习制艺试帖律赋,十岁   潜心诗词,十五岁应科举考试,得过优贡生,并曾膺拔贡。一九一二年主编《绍兴公报》,   一九一四年在东京加入同盟会,自一九一七到一九三一,先後出任浙江省议会秘书长,复旦   大学、上海大学教授,浙江大学文理学院中国文学系主任兼教授,教育部常务次长及代部长   等职。著有新诗集《旧梦》、《邮吻》、《叮咛》、《再造》、《秋之泪》。诗论集《白屋   诗话》等多种。
2023-08-03 14:07:344

白居易都有哪些作品

http://zhidao.baidu.com/question/5821881.html?fr=qrl3
2023-08-03 14:07:528

求李白诗27首

  165_10 「折杨柳」李白  垂杨拂绿水,摇艳东风年。花明玉关雪,叶暖金窗烟。  美人结长想,对此心凄然。攀条折春色,远寄龙庭前。  卷165_11 「少年子」李白  青云年少子,挟弹章台左。鞍马四边开,突如流星过。  金丸落飞鸟,夜入琼楼卧。夷齐是何人,独守西山饿。  卷165_12 「紫骝马」李白  紫骝行且嘶,双翻碧玉蹄。临流不肯渡,似惜锦障泥。  白雪关山远,黄云海戍迷。挥鞭万里去,安得念春闺。  卷165_13 「少年行二首」李白  击筑饮美酒,剑歌易水湄。经过燕太子,结托并州儿。  少年负壮气,奋烈自有时。因击鲁勾践,争博勿相欺。  五陵年少金市东,银鞍白马度春风。  落花踏尽游何处,笑入胡姬酒肆中。  卷165_14 「白鼻騧」李白  银鞍白鼻騧,绿地障泥锦。细雨春风花落时,  挥鞭直就胡姬饮。  卷165_15 「豫章行」李白  胡风吹代马,北拥鲁阳关。吴兵照海雪,西讨何时还。  半渡上辽津,黄云惨无颜。老母与子别,呼天野草间。  白马绕旌旗,悲鸣相追攀。白杨秋月苦,早落豫章山。  本为休明人,斩虏素不闲。岂惜战斗死,为君扫凶顽。  精感石没羽,岂云惮险艰。楼船若鲸飞,波荡落星湾。  此曲不可奏,三军鬓成斑。  卷165_16 「沐浴子」李白  沐芳莫弹冠,浴兰莫振衣。处世忌太洁,至人贵藏晖。  沧浪有钓叟,吾与尔同归。  卷165_17 「高句骊」李白  金花折风帽,白马小迟回。翩翩舞广袖,似鸟海东来。  卷165_18 「舍利弗」李白  金绳界宝地,珍木荫瑶池。云间妙音奏,天际法蠡吹。  卷165_19 「静夜思」李白  床前看月光,疑是地上霜。举头望山月,低头思故乡。  卷165_20 「渌水曲」李白  渌水明秋月,南湖采白苹.荷花娇欲语,愁杀荡舟人。  卷165_21 「凤凰曲」李白  嬴女吹玉箫,吟弄天上春。青鸾不独去,更有携手人。  影灭彩云断,遗声落西秦。  卷165_22 「凤台曲」李白  尝闻秦帝女,传得凤凰声。是日逢仙子,当时别有情。  人吹彩箫去,天借绿云迎。曲在身不返,空馀弄玉名。  卷165_23 「从军行」李白  从军玉门道,逐虏金微山。笛奏梅花曲,刀开明月环。  鼓声鸣海上,兵气拥云间。愿斩单于首,长驱静铁关。  卷165_24 「秋思」李白  春阳如昨日,碧树鸣黄鹂。芜然蕙草暮,飒尔凉风吹。  天秋木叶下,月冷莎鸡悲。坐愁群芳歇,白露凋华滋。  卷165_25 「春思」李白  燕草如碧丝,秦桑低绿枝。当君怀归日,是妾断肠时。  春风不相识,何事入罗帏。  卷165_26 「秋思」李白  燕支黄叶落,妾望自登台。海上碧云断,单于秋色来。  胡兵沙塞合,汉使玉关回。征客无归日,空悲蕙草摧。  卷165_27 「子夜吴歌。春歌(一作子夜四时歌)」李白  秦地罗敷女,采桑绿水边。素手青条上,红妆白日鲜。  蚕饥妾欲去,五马莫留连。  卷165_28 「子夜吴歌。夏歌」李白  镜湖三百里,菡萏发荷花。五月西施采,人看隘若耶。  回舟不待月,归去越王家。  卷165_29 「子夜吴歌。秋歌」李白  长安一片月,万户捣衣声。秋风吹不尽,总是玉关情。  何日平胡虏,良人罢远征。  卷165_30 「子夜吴歌。冬歌」李白  明朝驿使发,一夜絮征袍。素手抽针冷,那堪把剪刀。  裁缝寄远道,几日到临洮。  卷165_31 「对酒行」李白  松子栖金华,安期入蓬海。此人古之仙,羽化竟何在。  浮生速流电,倏忽变光彩。天地无凋换,容颜有迁改。  对酒不肯饮,含情欲谁待。  卷165_32 「估客行」李白  海客乘天风,将船远行役。譬如云中鸟,一去无踪迹。http://hi.baidu.com/mapan81/blog/item/590885dd3d09eded76c6383d.html
2023-08-03 14:08:102

要拍一部校园微电影,求一个剧本或者一篇容易改编的短篇小说

小说的话太多,啥啊门啊门一棵葡萄树,兔子扑倒窝边草,不过要作者版权的,
2023-08-03 14:08:172

新诗《狼之独步》纪弦的赏析,要说清楚一点,不要太拖拉了,谢谢

写了一匹特立独行的狼。当时正是台湾现代诗的盛行年代,许是对自由和个性的渴望吧。一首诗好不外乎内容和形式,内容是当然是张扬了个性自由,形式是语言有力度感,富有张力。
2023-08-03 14:08:263

中外经典民歌有哪些?

青藏高原 月光下的凤尾竹 康定情歌 吐鲁番的葡萄熟了
2023-08-03 14:08:332

3月3有哪些风俗

  三月三,是汉族及多个少数民族的共同节日,在广阔的中国,不同地区对于“三月三”的定义是不同的,节日的叫法和习俗自然也大相径庭。  上巳节  上巳节是汉族古老的传统节日,俗称三月三,该节日在汉代以前定为三月上旬的巳日,后来固定在夏历  ?三月初三。“上巳”不仅是祛邪求吉的节日,也被称作女儿节,女儿们在此时要行成年礼。上巳节的由来已久:古时以三月第一个巳日为“上巳”,汉代定为节日。“是月上巳,官民皆絜(洁)于东流水上,曰洗濯祓除,去宿垢疢(病),为大絜”。后又增加了临水宴宾、踏青的内容。在古代,三月三个非常重要的节日,可惜,宋代以后礼教渐严,男女私会不被容许,这个节日也日趋没落,最终被人们遗忘。踏青也改在清明进行。 水的节日:如果重阳节可以称为山顶上的节日,那么上巳节就可以称为水边上的节日了。这个节日是在农历三月初三,主要内容是临水洗浴,以祛除不祥。时当暮春,风和日暖,官民人等,聚集水边,撩水于身,踏青于野,别有一番生活情致。《论语》中记载,孔子和他的几个学生在暮春之时,穿着春装,在沂水中沐浴,就是这种节日习俗的痕迹。最早记录这个节日的是西汉初期的文献,郑玄《周礼》注:“岁时祓除,如今三月上巳,如水上之类。”经过文化名人的点缀,这个节日便具有了高雅情调。  上巳节习俗:着汉服、跳《踏歌舞》、放风筝、沐浴、踏青 、祭祀高禖。曲水流觞,传说:“上巳节”也与中国书法有着联系——公元353年的“上巳节”,王羲之和41位文友聚会绍兴兰亭,并写就《兰亭序》,此后“文人雅聚,曲水流觞”成为千古佳话。  上巳节食俗:古人有浮蛋乞子的习俗。在野餐时将煮熟的鸡蛋、鸭蛋等投入河中,使其顺流而下,等候在下游的人,从水中取而食之,谓之“曲水浮素卵”;也有人将红枣投入激流中,叫“曲水浮绛枣”。刚煮熟的热鸡蛋很难剥,投在清水里漂一会再吃倒是个好玩的主意。蛋在任何一个文化里都是生育的符号。壮族、侗族等民族,三月三还有吃彩蛋的习俗。唐朝时,三月三仍然是一个全国性的重要节日。每逢此节,皇帝都要在曲江大宴群臣,所谓“曲水流觞”,自宋代之后逐渐消失了上巳节的许多传统。  敬祖节  首先是"三日节"。闽南人每逢农历三月初三,有敬祖旧俗,叫做"三、三节",也叫做"三日节"。"三月三"的由来根据传说是和民族英雄郑成功有着密切的关系。  由来:一种传说是:郑成功据守厦门、金门根据地抗清,为实现“反清复明”的愿望,同仇敌忾,矢志不移,连听到一个“清”字,都感到逆耳。当时有人把“喝茶”说为“喝清茶”,他听了很气恼,立即予以训斥纠正。特别对于“清明节”,把“清”字压在“明”字上头,更使他恼火,因此他下令所在地人民不要在“清明节”扫墓,而改在“三月三”敬祖。  另一种传说是:清兵屡次被郑成功军队击败后,怀恨在心,后来郑成功移兵驱逐荷兰,收复台湾,清军乘机入侵厦门、金门,毁城拆屋,烧杀淫掠,造成“嘉禾断人种”的惨剧。台胞中,有的家庭在清明节扫墓,有的家庭在三月节(三日节)扫墓,前者为泉州移民,后者为漳州移民。  习俗:吃薄饼。每年农历三月初三日敬祖的时候,人们用薄饼祭祖宗,然后一家围着吃食薄饼。薄饼,也叫润饼或春饼,由精面粉制成薄而韧的皮,卷上配料而成。薄饼的关键在于配料。配料或称为馅,通常用豆腐干、猪肉、豆芽菜、笋片、红萝卜、白萝卜、韭菜、蒜白等合起来炒煮而配成。吃时将配料放在薄饼皮上,卷成竹筒状,表面涂些辣酱,芥末等,因各种菜肴混合一起,吃起来味香可口。有人说,闽南烹饪中,没有什么比薄饼更好吃的了。  关于薄饼的传说:民间有两传说。一是说明代时有个状元蔡复一,同安人,长相不佳,眇目,歪嘴,跛足,可天生聪明,满腹经纶。当年皇帝也爱他才能,重用他,任他为七省经略和十三省巡按。朝廷中有人拥护他,有人嫉妒他,有人想谋害他。有人有意让他忙碌得连饭都吃不上,想把他饿死....另一说是,郑成功收复台湾后,民众就用薄饼在农历三月初三日祭祀祖宗。闽南一带民众每年于三月初三日用薄饼祭祖,通称三日节或三三节。  神、皇诞辰纪念  要说“三月三”的来历,可推到追念伏羲氏。伏羲和其妹女娲抟土造人,繁衍后代,豫东一带尊称伏羲为 神、皇诞辰纪念  ?“人祖爷”,在淮阳(伏羲建都地)建起太昊陵古庙,由农历二月二到三月三为太昊陵庙会,善男信女,南船北马,都云集陵区,朝拜人祖。 轩辕黄帝诞辰日:相传三月三是黄帝的诞辰,中国自古有“二月二,龙抬头;三月三,生轩辕”的说法。轩辕黄帝被尊为中华人文始祖,是华夏子孙的共同祖先。史料记载,河南新郑市在黄帝时期称有熊国,现有黄帝文化遗迹二十多处,是黄帝出生、创业、建都之地。轩辕黄帝在这一带修德振兵、抚万民、度四方、融炎帝一统天下。后人为纪念黄帝的功德,每年三月初三这天都要在黄帝故里举行各种拜祖活动,尤其到了春秋时期,郑国名相子产更是让这一民间活动得到进一步发扬光大,兴起了三月三登具茨山(位于新郑市,系黄帝活动遗迹)朝拜轩辕黄帝活动,并形成民俗延续下来。  蟠桃大会:晚清《都门杂咏》里有一首七言诗是这样描写当年庙会之盛况的:“三月初三春正长,蟠桃宫里看烧香;沿河一带风微起,十丈红尘匝地扬。”传说西王母原是西部一个原始部落的保护神。她有两个法宝:一是吃了可以长生不老的仙丹,二是吃了能延年益寿的仙桃——蟠桃。蟠桃宫全名“护国太平蟠桃宫”,就在护城河南岸小土台上。坐南朝北,与朝阳门外的东岳庙,遥遥相望。最早建于明代,供奉着王母娘娘和斗姥娘娘等列位神仙,后来残毁,清康熙元年重建。 进香求子,就是许多香客的迫切愿望。这也是蟠桃宫庙会不同于京城其他庙会之处。香客跪求娘娘,许了愿后,便毕恭毕敬地从神像脚下的一堆泥娃娃中,相中一个,用事先备好的小衣裳包起,揣入怀中,请回家中“养”着,以求得子,这在北京叫“拴娃娃”。 近几年的三月三,在蟠桃宫旧址的北边,就着明清古城墙遗址公园,就会出现繁花似锦、人山人海的热闹景象。  周公祓禊:相传,周公当年率领能工巧匠,费尽移山之力营建洛邑。洛邑建成之后,他登上邙山,看见城中街巷井然,又见洛水蜿蜒,绕城东去,内心十分喜悦。他下令文武百官到洛水边集结,要举行一项大型活动。这一大型活动就是依据殷人旧习,在春阳初上、寒气未尽、乍暖还寒、容易得病之时,让大家到洛水边举行“祓禊”活动,以防治疾病,祈望健康。  谷米的生日  畲族的“三月三”真是别具一格,它是谷米的生日。在这天,畲族家家户户都吃传统的乌米饭,村前村后都  ?飘荡着清香。为什么畲族“三月三”是谷米的生日?并且一定要吃乌米饭?说来还有个故事。那是很久很久以前的一年三月,由于年前遭受虫害,收成不好,再加上山主加租增税,畲族人民家家断粮。可恶的山主连谷种都抢走。畲族人民饱受饥饿之苦。可是,狼心狗肺的山主却幸灾乐祸,他们不但不借出谷种,反而放出恶狗,把前来求借的畲族人民咬伤道教兴起后,认为农历三月三为西王母蟠桃会之日。拜西王母在全国普遍盛行,但其他地方也有祭其他神求子的风俗,如扬州拜三茅真君,又称瞎子赛会。 温州则在农历三月三供无常鬼,祈求健康,多生贵子。厦门有石狮会,成都有抛童子会。在抛童子会上,谁抢到童子,谁就能生子,故抢到童子的人被视为英雄。山东齐河不育妇女,在农历三月三要去娘娘庙烧香叩拜,主持赐给一根红线,求育者用红线拴一个泥娃娃,象征娘娘神赐子,生子后把泥娃娃放在墙洞内,每年的农历三月三都要给娘娘神烧香上供。  现在农历三月三已经逐渐被淘汰了,但各地还有类似风俗,如安徽繁昌的接三姑娘、浙江丽水的龙子庙会、吉林永吉的龙王祭、浙江海宁的双忠庙会等等。民间流传的麦生日,就认为麦与人一样有一种生育能力。农历三月三在吉林有许多节日活动:一种是瞎子会,即盲人集会,选会首,共聚餐,实行自我保护;另一种是大神节,在此举行萨满出师会,并抬神出巡,此后作法时就可独立跳神了。有的当天还要祭仓神,成为祭犁日,从此开始春耕活动。正因为如此,上巳节之后,人们就开始了农忙。“三月三、踏沙滩”是象山石浦镇的一种民俗。关于它的由来,有几种说法。其中一种说法与生产劳动有关:当地农历三月初三前后,地温和水温开始升高,浅海辣螺争相爬上滩头繁殖。当地人便在这个季节去沙滩拾螺,由此产生 “三月三、踏沙滩”的劳动场景。如今,虽然滩头资源逐渐枯竭,当地老人仍耐不住在这个日子带着晚辈赶沙滩,重温昔日拾螺的场面。“三月三、踏沙滩”的劳动场景,也逐渐形成一个全新意的民俗文化活动。  爱情节  “三月三”是黎族苗族人民的传统节日,也称“爱情节”。这是黎族苗族人民悼念祖先、庆贺新生、赞美生活 黎族苗族人民  ?和歌颂英雄、歌颂爱情的传统佳节。因在农历三月三日欢庆,故称“三月三”。由来:“三月三”是黎族苗族人民的传统节日,也称“爱情节”。这是黎族苗族人民悼念祖先、庆贺新生、赞美生活和歌颂英雄、歌颂爱情的传统佳节。因在农历三月三日欢庆,故称“三月三”。 关于黎族“三月三”的传说,据说远古时代,人类遭受大洪灾,一对男女躲进葫芦瓜里,随洪水漂流到寥无人烟的海南岛。为了繁衍人类,在三月三日那一天,俩人对歌表衷情结成夫妻,繁衍了黎族的后代。黎族后人每逢三月三日都以各种方式纪念始祖的美满婚姻和繁衍黎族的功绩。“三月三”也是苗族人民纪念先祖的传统节日。据苗族古歌中传说,在远古时候,有五位苗族祖先(姓邓、盘、李、赵、蒋)远渡重洋来到海南岛。他们在过海途中约定:到岸后,各走一方,各自为生,但每年的农历三月初三要相逢一次。后来,遵照祖先的嘱咐,每年三月三,苗族人民都要团聚在一起,以纪念自己的祖先。 黎族“孚念孚”的传说: 黎语音译,“三月三”的意思。黎族民产传统节日。流行于海南岛黎族地区。每年农历三月袥初三举行。黎族为纪念先人传家接代,每年祭拜,相沿成俗。后发展为预祝“山兰”(山地旱谷)和打猎丰收的节日。据说很久以前,七指岭地区遇到罕见的大旱,人们度日如年。一天清早,一个名叫亚银的年青人告诉大家,说他梦见一只百灵鸟,要想摆脱这场灾难,必须爬上五指山的顶峰,吹起鼻箫诱捕它。说起三月三,还有一个古老的传说。相传远古的时候,洪水泛滥,淹没了平原和山岭,吞没了大地的一切。只剩下兄妹两人——天妃和观音,他们抱住了葫芦瓢,在滔天的洪水中到处漂泊。兄妹俩决定分头去寻找亲人。临走前,两人约定每年三月三回到燕窝岭相会。他们走遍了天涯海角,到处都见不到人迹。哥哥找不到女郎配偶,妹妹找不到男子成亲。在一年的三月三,兄妹俩就在燕窝岭下结成夫妻,生男育女。每年三月三日,正是山花烂漫时,观音和天妃便率领着子孙们一起载歌载舞,迎接春天的到来。后来,不知过了多久,天妃和观音便死在山洞里,化成了观音石,黎家子孙后代为了纪念天妃和观音,把山洞取名为娘母洞。从此,三月三也就成了青年男女定情的日子。  习俗:节日前半个月,各村寨男子相邀上山狩猎,并把猎获物集中腌制风干,待到过节时使用。过节时,各寨老主持祭拜仪式。未婚男女带上糯米甜酒和粽子到野外,对歌说情。其余的人到河边打鱼、做饭,边吃边喝,欢度节日。入夜,人们围坐在篝火旁,举行荡秋千、钻火圈、摔跤、跳舞等娱乐活动。海南黎苗族传统节日三月三,除了有丰富的文娱活动,期间还有全牛、鱼茶、山兰酒、竹筒饭、三色饭等三月三黎苗族传统美食品尝。  全牛宴:三月三品全牛。黎族以牛和铜锣为财富象征,拥有的越多社会地位越高。“吃牛”为苗族的最大祭奠,历时四至五天。此次海南黎苗族三月三,市民和游客可免费品尝到全牛。  鱼茶:闻名即闻香。鱼茶并非普通意义上泡水喝的茶,而是一种腌制食品,其香味却可与茶香媲美,用来“下饭”,胃口大开。  山兰酒:一醉方休。山兰酒用黎话称为“biang”,黎族同胞依山傍水而居,酒采用所居山区一种旱糯稻———山兰稻谷酿制。制作时,将山兰米蒸熟揉散成粒,再用黎山特定植物和米粉制成的“球饼”碾至粉状掺入其中,装进坛里。一日后取少量冷水沁入并封口。逢重大节假日或是迎接宾客,热情的黎族人民便取出来招待,一同痛饮。  苗家三色饭:三种植物,三种色泽。拨开粽叶,红、黄、黑三色跃入眼帘,品之香酥柔韧,带有药香甘甜。苗家五色饭现已改为三色饭,分别取色于新鲜植物红葵、黄姜和三角枫,或是桑叶、红蓝藤叶和黄姜。  黎家竹筒饭:竹筒里糯米飘香。竹筒饭是海南黎族传统美食,通常是黎家人出远门,上山打猎或招待客人时才做的。一年一度的黎族“三月三”(2010年4月16日)即将到来,甘什岭槟榔谷海南原住民文化游览区作为原住民传统文化的传承与弘扬者,真挚邀请原住民同胞以及本岛居民前往槟榔谷景区共度黎族最传统盛大的节日。  歌圩节  农历三月三又称"三月三歌节"或"三月歌圩",是壮族的传统歌节。壮族每年有数次定期的民歌集会,如正月十五、三月三、四月八、八月十五等,其中以三月三为最隆重。? 由来:关于歌圩节的来历,壮族民间有许多优美动人的传说。有人说,古代有一对情人,都是有名的歌手,经常唱山歌来表达相互的爱慕之情。但由于封建礼教的束缚,使他俩不能结为夫妻,于是他们绝望地双双殉情身亡。人们为了纪念这对情侣,遂在三月初三唱歌致哀。也有人说,在唐代,壮族出了一个歌仙,名叫"刘三姐"。她聪明过人,经常用山歌歌颂劳动和爱情,揭露财主们的罪恶,财主们对她又恨又怕,因此一年的三月初三,乘刘三姐在山上砍柴时,财主派人砍断了山藤,使她坠崖身亡。后人为了纪念这位歌仙,便在刘三姐遇难这天聚会唱歌,一唱就是三天三夜,歌圩就此形成 壮族的传统歌节  ?  习俗:1.歌节一般每次持续两三天,地点在离村不远的空地上,用竹子和布匹搭成歌棚,接待外村歌手。对歌以未婚男女青年为主体,但老人小孩都有来旁观助兴。小的歌圩有一、二千人,大的歌圩可达数万人之多。一个较大的歌圩,方圆几十里的男女青年都前来参加,人山人海,歌声此起彼伏,煞是热闹。人们到歌圩场上赛歌、赏歌;男女青年通过对歌,如果双方情投意合,就互赠信物,以为定情。此外,还有抛绣球、碰彩蛋等有趣活动。抛绣球主要是娱乐,也作定情信物。当姑娘看中某个小伙子时,就把绣球抛给他。碰彩蛋是互相取乐承欢,亦有定情之意。歌节是民贸的盛会,也是弘扬民族文化的盛会  2. 家家户户都用嫩绿的枫叶、红兰草等煮成的红、黄、蓝、紫、白五色的米饭,人们在门楣上和房屋周围插上一枝枝枫树叶,在村头寨尾搭起布棚,在布棚下摆上五色的米饭等供品,男女老少围着布棚唱歌,赶歌迂,老年人还把染色的熟鸡蛋装在小网兜里,挂在小孩的胸前,男女青年在赶歌迂时,还要“碰蛋”。壮族三月初三为什么有这种习俗呢?相传,很久以前,状乡有个叫韦达桂的人,在一个土皇帝手下当臣相。
2023-08-03 14:08:432

求一中国乐器名称及作品?

古筝-丰收锣鼓高山流水 二胡二泉映月
2023-08-03 14:09:265

关于海南古诗词诗句有哪些?

黎母漂流烟雨中,奇峰凤蝶荡花丛。 万泉水上白帆竞,五指山头气势雄。五指山(七绝)
2023-08-03 14:10:162

"槟榔"是什么地方的水果.一般哪些省可能买到?

水果?好难吃哦
2023-08-03 14:10:574

槟榔是好东西吗?

“高高的树上结槟榔,谁先爬上谁先尝”。这是一首大陆和台湾都熟悉的情歌。含蓄的歌词表现出青年男女对爱情的渴望和追求。 在台湾,槟榔树随处可见,特别是在乡镇和山村,成片成林。台湾人历来就有嚼槟榔的习惯,上世纪五六十年代,台湾当局将槟榔树作为经济作物大力推广,槟榔的种植和销售更成为一种蓬勃的产业。近些年虽然有所限制,但在台湾的东西海岸和中央山脉,依然可以看见大片槟榔树。槟榔树外观很像椰子树,笔直的树干,顶上有一簇叶子,但槟榔树干比椰子树细,看上去更清秀。台湾气候温暖,槟榔树一年四季都结果,一团一簇挂在树顶。 没吃过槟榔的人对嚼槟榔很好奇,在热心的计程车司机的带领下,我们也作了尝试。小槟榔店里50台币(4元台币约合1元人民币)一包,大约八九粒。据别人讲,这个价格不贵。槟榔个头儿如枣子大小,外面包一层绿色“槟榔叶”。说是槟榔叶,其实是另一种植物的叶子,既然用来包槟榔,也就称作槟榔叶了。吃时先咬去一端吐掉,放在口中咀嚼,感觉是苦涩的味道,我想这就是不会吸烟的人吸烟的感觉吧。长时间咀嚼唾液增多,呈菊红色,连口腔都染成红色。槟榔纤维粗糙,反复咀嚼也不会融化在口中。我自己的感觉是实在不能恭维,就像外地人到北京喝豆汁。 嚼槟榔能够生津发热,劳作大众辛苦之际,嚼一嚼槟榔能够提神。槟榔吃久了会上瘾,所以常看到有些人口中一天到晚总在动个不停。在台东到枋寮的火车上,我看到一位阿婆,半个小时内吃了两次槟榔,每次两粒,口中的蠕动一直没有停止。阿婆是一位非常典型的槟榔“爱好者”,随身携带全套工具,自己动手加工槟榔。她让我们了解吃槟榔的完整过程:阿婆从小袋子中拿出两粒槟榔,用小刀切去首尾,又打开一只类似化妆品的小盒子,用刀子剜出少许白泥膏,平摊在槟榔叶上,将槟榔分别包裹起来放入口中。趁着阿婆嚼槟榔的时机,一打听,才晓得白膏即石灰一类的东西,可以降低槟榔的不良刺激,改善口味。两三个小时的路程结束时,阿婆依然在嚼槟榔。 现代人图省事,吃槟榔都是到小店中买包好绿叶的成品。所以台湾的城镇随处可见槟榔店,星罗棋布的形容恰如其分。槟榔店不论在台北还是在台南,都有一种显著标志:管状霓虹灯成放射的扇形排开,夜间非常醒目。公路边的小店更具特色,不足10平米的透明玻璃小房子孤立在路边(如图)。夜色中很远就能看到霓虹灯,店内的一切清晰醒目。台湾一年之中炎热时间长,所以槟榔店除了销售槟榔,还兼卖饮料、香烟。各家“专业槟榔”店的名字五花八门:小宝贝、兔女郎、双子星……招牌下还有介绍:零售、批发、一粒两剖、白泥红泥双包等等。 以前吃槟榔的人数众多,槟榔店的生意兴隆,槟榔树也种植得非常普遍。但是由于这种树根系浅,固土能力差,遇到大雨就会造成水土流失,引发山洪;又因为嚼槟榔刺激口腔,容易引发口腔癌,所以近些年槟榔的销售不如先前,竞争激烈。即使这样,槟榔店中负责加工、销售的“槟榔妹”的底薪也要一万多新台币,还要分提成。竞争激烈带来的就是花样百出:公路边店中“槟榔妹”的穿着日益单薄,甚至上身只戴胸罩,下面只着短裙,即使在冬季也是如此。有特色的东西价格自然不菲,据说能卖到百元一粒。台湾报界形容这些“美丽冻人”的女孩子穿着“清凉、火爆”,批评“买一粒,送两粒”作法过分色情。民众抱怨声四起,不时搞得沸沸扬扬。 槟榔西施就是卖槟榔的辣妹~
2023-08-03 14:11:051

槟榔色是怎么样的

  槟榔色是淡黄色、棕黄色或棕色。  槟榔规格标准  一等干货。呈扁圆形或圆锥形。表面淡黄色或棕色。质坚实。断面有灰白色与红棕色交错的大理石花纹。味涩微苦。每1000g 160个以内。无枯心、破碎、杂质、虫蛀、霉变。  二等干货。呈扁圆形或圆锥形。表面淡黄色或棕黄色。质坚实。断面有灰白色与红棕色交错的大理石样花纹。味涩微苦。每1000g 160个以上,间有破碎、枯心不超过5%;轻度虫蛀不超过3%。无杂质、霉变。
2023-08-03 14:11:132

什么是槟榔?

槟榔:圆锥形的叫槟,扁圆的叫榔。味道浓香微苦涩,主要用于红烩鱼,肉类菜肴中一般是先压碎使用回味无穷。
2023-08-03 14:11:342

槟榔是什么?

一种果实,不太好吃
2023-08-03 14:11:445

求卓依婷所有歌曲下载地址

这个网站如何???http://www.6621.com/Special_List/E48C91730.html
2023-08-03 14:12:324

关于果树的诗句古诗

1. 关于果树的诗句 关于果树的诗句 1. 关于果树的诗句有哪些 1.桃树上挂满了花骨朵,羞羞答答地互相簇拥着,仿佛是一群胆怯羞涩的小姑娘,谁也不肯第一个绽开笑脸。 2.一到深秋时节,那佛手树挂满了一簇簇的果儿,它们有伸着长长的玉指的,有刚露出小指尖的,还有紧紧握住拳头的,千姿百态,琳琅满目。 3.树上的杏,有红的、黄的、半红半黄的,真像是一串串珍珠挂满了树梢。 4.朝阳下,碧绿的树丛中,一颗颗,一串串的龙眼像一个个胖乎乎的小顽童,咧着小嘴欢笑。山楂开始红了,像一个个怕羞的小姑娘,躲躲藏藏地露出半个脸儿。 5.白莲似桃花灿烂绽苞而又雨摧不凋,似牡丹峨然喷放而又出泥不染;似迎春淡雅情深而又果硕不傲。 1. 雨后的白莲却另有一种风采。莲叶上水珠滚来滚去,闪闪熠熠,如断线的珍珠。苞子上清水滴滴,乍开的白莲,更出脱得晶莹可爱,银装素裹,光明似月。 2. 每棵果树都像健壮的少女,穿着彩色的盛装,肩着丰硕的果实 3. 春天,橘子树亭亭玉立,舒展着它那深绿色的油亮的枝叶,远望过去像一位穿绿衣的女郎。优美的句子,由为大家整理送上描写各种果树的优美的句子,希望大家能够喜欢。 4. 红油油黄灿灿的苹果,把枝桠都压弯了,真像许多胖娃娃咧着大嘴冲着人们笑。 5. 那柿树的千枝万杈挑起了。一盏盏红灯笼,在秋风里摇荡,在蓝色天幕上闪烁。 6. 杨梅树贪婪地吮吸着春天的甘露,它们伸展着四季常绿的枝条,一片片狭长的叶子在雨雾中欢笑。 7. 桂圆树高大挺拔,树枝上覆盖着四季常绿的叶子,一片片狭长的树叶在阳光的照射下绿得发亮。从远处看就像一把无比宽大的伞。 8. 阳春三月,百花吐艳,桂圆花也沐浴着春光悄然开放,它像腼腆的小姑娘躲藏在那宽大碧绿的树叶间,羞羞答答地吸引着蜜蜂的光临。 9. 春天,橘子树亭亭玉立,舒展着它那深绿色的油亮的枝叶,远望过去像一位穿绿衣的女郎。 10. 山坡上金果累累的橘树,像一条条红绸在飘拂,像一片片火烧云在飞腾。 2. 描写果树的诗句有哪些 《行园诗》 南北朝 沈约 寒瓜方卧垄,秋菰亦满陂。 紫茄纷烂熳,绿芋郁参差。 初菘向堪把,时韭日离离。 高梨有繁实,何减万年枝? 荒渠集野雁,安用昆明池? 《史记·李将军传》 西汉 司马迁 桃李不言,下自成蹊。 《和沈祭酒行园诗》 南北朝 谢朓 清淮左长薄,荒径隐高蓬。 回潮旦夕上,寒渠左右通。 霜畦纷绮错,秋町郁蒙茸。 环梨县已紫,珠榴折且红。 君有栖心地,伊我欢既同。 何用甘泉侧,玉树望青葱。 《诗》 魏晋 张载 太谷石榴,木滋之最。 肤如凝脂,汁如清濑。 江南都蔗,张掖丰柿。 三巴黄甘,瓜州素柰。 凡此数品,殊美绝快。 渴者所思,铭之裳带。 《小园早步》 宋 赵蕃 今朝欣雨止,天气渐清和。 篱落小桃破,阶除驯雀多。 占方移果树,带土数蔬科。 农务侵寻及,吾宁久卧疴。 参考资料 百度知道:?fr=iks&word=%C3%E8%D0%B4%B9%FB%CA%F7%B5%C4%CA%AB%BE%E4&ie=gbk 3. 关于赞美果树的诗 一、赞美苹果树 苹果是一种古老的水果,起码有几千年的历史了。 苹果树是传说中伊甸园里命运之树,亚当夏娃偷吃的禁果,就是苹果。对于苹果的赞美,从古至今在绘画和文学作品中屡见不鲜。 从丢勒和克拉纳赫的油画,到欧里庇得斯、莎士比亚,一直到泰戈尔和里尔克以及普列什文,都有描写苹果的诗句。高尔斯华绥写过小说《苹果树》,普宁写过小说《冬苹果》,契诃夫的小说《新娘》也特意把新娘娜嘉要离家出走放在家乡的苹果园中,巴乌斯托夫斯基的小说《盲厨师》,更是把莫扎特为临终前的盲厨师演奏的场景,放在了盲厨师眼前苹果花开的四月清晨。 为什么人们对于苹果赋予如此的感情?我想大概因为苹果确实甜美好吃,又普及得很,到处能够看到。苹果树从来不假贵族,而是十分的贫民化,一般都长得并不高大,绝不拒人千里之外,而是伸手可摘,显得温柔可亲。 起码不像是荔枝那样的高贵,一骑红尘妃子笑,无人知是荔枝来。 没错,苹果是大众化的水果之一,在世界水果产量最高的,第一是香蕉,第二就是苹果。 美国19世纪著名的牧师亨利·沃德·比彻尔曾经说苹果是最民主化的水果:“不管是被忽视,被虐待,被放弃,它都能够自己管自己,能够硕果累累。” 比彻尔说得极对,苹果树的生命力极顽强,耐寒力超过任何水果,大概是生长在纬度最高地方的水果了吧。 在北大荒插队的时候,那里没有别的果树,只能够种苹果树,是国光的变种,果子不大,有些发酸,但很脆。苹果下树没多久,冬天就来了。 北大荒的冬天来得早去得晚,“大烟泡儿”一刮,冷得很。因此,苹果很难过冬,当地老乡曾经把苹果储存在菜窖里,土豆都冻成了冰砣,苹果更是早就冻黑冻烂了。 我们刚去的第一年,心里充满着好奇和好胜,秋天到来的时候,苹果树挂果了,菜地里的卷心菜也开始抱心了,我们把苹果放在卷心菜的菜心里,等卷心菜的叶子一层层地长出来,把苹果就紧紧地包在菜心里了。收卷心菜时,我们把包着苹果的卷心菜放进菜窖里,到新年和春节,打开卷心菜,一个个红红的苹果滚了出来,居然一点没冻,咬一口,还是那么脆生生的。 如果说在北大荒我们有什么发明创造的话,这应该算一项吧。当然,也是苹果自己的生命力旺盛,用北大荒的话说是“抗造”。 可以说,它们是在北大荒的冬天和我们惟一相依为命的水果了,在新年和春节的时候,它们给我们欢乐,让我们想起了遥远的家。 据统计,世界每年苹果的产量有几千万吨,美国产量最高,占了世界将近1/4。 美国人对苹果情有独钟,在他们国土刚刚开发的时候,是苹果帮助他们将荒原改造成了家园。美国有名的民间英雄“苹果佬约翰尼”,就是当年用了一生40年的生命时光将苹果树的种子撒在俄亥俄州的荒野上的。 美国向世界出口最多的苹果,是我们现在相当熟悉的蛇果。据说,这是当年在依阿华培养出的新品种,1893年参加密苏里路易安纳一次比赛时,获得了头奖而被命名为蛇果,蛇果英文意思是“美味”,因为那时的蛇果“甜得没有了方向”。 如今,蛇果在我国已经快臭了街。记得90年代初,在珠海海关前的免税商店,第一次见到这种从美国进口来的蛇果,特意买了几个带回家,却全家人谁也不愿意吃。 并没有想像中的那么甜,关键是太面,有些像我们早就淘汰了的锦红苹果。 我猜想1893年时的蛇果大概不会这样,一百多年过去了,再好的茶冲到现在也不会是原来的味道了。 几千年以来,苹果和人类同呼吸共命运,人类改造着它的命运,也改变着它的口味,苹果树越来越像是人类驯养的狗一样,只能够惟命是从。苹果的拟人化、规模化和商业化,使得它们的爹妈越来越集中在少数的品种之中,退化是必然的。 它们原来的野性已经渐渐失去了许多,它们的创造性就越来越差。 美国生物学家迈克尔·波伦在他的《植物的欲望》一书的“苹果”一章里,特意列举了这样一个事实,前苏联的生物学家、列宁农业科学院院长尼古拉·瓦维洛夫早在1922年就发现了哈萨克斯坦阿拉木图一带的野生苹果树林,为了研究苹果的遗传基因多样性,他要求保护这片在世界范围内少见的野生苹果树林,却成为了斯大林时代对遗传学大批判的牺牲品,先是被关进监狱,后被折磨死在集中营。 为了苹果,约翰尼成了英雄,他却成了罪人。 波伦接着说,1989年,瓦维洛夫的学生、已经80岁高龄的生物学家艾玛卡·迪杰高里夫邀请一批科学家到阿拉木图看那片野生苹果树林,希望他们能够帮助他挽救它,“因为一个房地产开发的热潮正从阿拉木图向周边的丘陵地带扩散开来”。 我们怎么还能够吃到那种“甜得没有了方向”的苹果?我们就是这样破坏着和我们人类几千年以来相依为命的苹果,而且,不仅是苹果。苹果的历史就是我们自己的一部历史。 在新疆石河子市,我见到满街栽的街树都是苹果树。我不知道世界还有没有别的城市也把苹果树作为街树的,我反正是没见过。 那真是一道美丽的风景,那里离阿拉木图很近,让我想起阿拉木图的苹果,如此的链接,是对比还是安慰?或许,苹果自身就是一则现代寓言。 二 、赞美椰子树 题椰子树 沈佺期 日南椰子树,香袅出风尘。 丛生调木首,圆实槟榔身。 玉。 4. 关于果园的古诗有哪些 1、《夏日陪史郎中宴杜郎中果园》钱起 何事重逢迎,春醪晚更清。 林端花自老,池上月初明。 路入仙郎次,乌连柱史名。 竹阴疏柰院,山翠傍芜城。 引满不辞醉,风来待曙更。 2、《衢州近城果园》杨万里 未到衢州五里时,果林一望蔽江湄。 黄柑绿橘深红柿,树树无风缒脱枝。 3、《玉泉道士携游果园》王履 清旷满虚襟,飘飘正不任。 道人初未晓,邀看枣桃林。 幽鸟窥红颗,泠风进绿阴。 匆匆难大嚼,双袖似囊深。 4、《诣徐卿觅果栽》杜甫 草堂少花今欲栽,不问绿李与黄梅。 石笋街中却归去,果园坊里为求来。 5、《游开元精舍》韦应物 夏衣始轻体,游步爱僧居。果园新雨后,香台照日初。 绿阴生昼静,孤花表春馀。符竹方为累,形迹一来疏。 6、《送卢潘尚书之灵武》韦蟾 贺兰山下果园成,塞北江南旧有名。水木万家朱户暗, 弓刀千队铁衣鸣。心源落落堪为将,胆气堂堂合用兵。 却使六番诸子弟,马前不信是书生。 7、《次韵乐先生吴中见寄八首》范成大 官居门巷果园西,桃李成蹊杏压枝。 如许年芳忙里过,斩新今日试题诗。 8、《寄邛州崔录事》杜甫 邛州崔录事,闻在果园坊。久待无消息,终朝有底忙。 应愁江树远,怯见野亭荒。浩荡风尘外,谁知酒熟香。 9、《游城西故赵尚书果园与萧文明李士常陈玉汝潘》李东阳 漫忆江湖万里游,西园风景似南州。 青苔地湿频经雨,白苎凉生不待秋。 尘事已醒前日梦,岁华空白几人头。 松醪载得浑拼醉,莫遣飞花浪作愁。 10、《即席次韵微之泛舟》王安石 画舸幽寻北果园,应将陈迹问桑门。 地随墙墅行多曲,天著冈峦望易昏。 故国时平空有木,荒城人少半为村。 悠悠兴废皆如此,赖付乾愁酒一樽。 11、《四时田园杂兴》范成大 梅子金黄杏子肥, 麦花雪白菜花稀。 日长篱落无人过, 唯有蜻蜓蛱蝶飞。 12、《句》程师孟 天香世界荷花白,御果园林荔子丹。 13、《过邓尉山下》唐时升 桑枯阴阴径,蚕眠昼掩门。 薄云含古寺,微雨入前村。 曲涧通秧水,疏篱护果园。 隔林方问路,无奈鸟声暄。 14、《滁阳春日怀果园闲宴》李绅 西园到日栽桃李,红白低枝拂酒杯。 繁艳只愁风处落,醉筵多就月中开。 劝人莫折怜芳早,把烛频看畏晓催。 闻道数年深草露,几株犹得近池台。 15、《黎阳作诗》曹丕 奉辞罚罪遐征。 晨过黎山巉峥。 东济黄河金营。 北观故宅顿倾。 中有高楼亭亭。 荆棘绕蕃丛生。 南望果园青青。 霜露惨凄宵零。 彼桑梓兮伤情。 5. 关于果树的诗歌 古茶树 风雨千年屹南疆, 峥嵘岁月酿醇香。 毛尖粗叶古茶树, 茶香远飘万里扬。 储福观 陆游 路转屏风叠,云藏帝子家。 穷幽行荦确,息倦倚槎牙。 绿藓封茶树,清霜折药花, 世无勾漏令,谁此养丹砂? 早春游园圃 园圃百草萌, 果树爆新芽。 不是寒潮紧, 枝头缀满花。 登高 万嶂千峰不胜寒, 半山果树半山妍。 重阳翘首登高望, 瀑布如绢挂九天。 野果树 落叶知秋树知寒,回春发芽夏雨涟。 累累硕果随它去,默默度过又一年。 时有小鸟来探望,蝴蝶轻飞只看看。 黑夜自想心中泪,低瞧小草比它难。 梨树 一株梨树园中长, 每逢春来开满花。 纵使娇艳蜂蝶宠, 结出硕果方为佳。 6. 描写果树的诗句有哪些 《行园诗》南北朝 沈约寒瓜方卧垄,秋菰亦满陂。 紫茄纷烂熳,绿芋郁参差。初菘向堪把,时韭日离离。 高梨有繁实,何减万年枝?荒渠集野雁,安用昆明池?《史记·李将军传》西汉 司马迁 桃李不言,下自成蹊。《和沈祭酒行园诗》南北朝 谢朓清淮左长薄,荒径隐高蓬。 回潮旦夕上,寒渠左右通。霜畦纷绮错,秋町郁蒙茸。 环梨县已紫,珠榴折且红。君有栖心地,伊我欢既同。 何用甘泉侧,玉树望青葱。《诗》魏晋 张载太谷石榴,木滋之最。 肤如凝脂,汁如清濑。江南都蔗,张掖丰柿。 三巴黄甘,瓜州素柰。凡此数品,殊美绝快。 渴者所思,铭之裳带。《小园早步》宋 赵蕃今朝欣雨止,天气渐清和。 篱落小桃破,阶除驯雀多。占方移果树,带土数蔬科。 农务侵寻及,吾宁久卧疴。参考资料百度知道:?fr=iks&word=%C3%E8%D0%B4%B9%FB%CA%F7%B5%C4%CA%AB%BE%E4&ie=gbk。
2023-08-03 14:12:461

民间故事作文450字

三月三,是汉族及多个少数民族的共同节日,在广阔的中国,不同地区对于“三月三”的定义是不同的,节日的叫法和习俗自然也大相径庭。★上巳节上巳节是汉族古老的传统节日,俗称三月三,该节日在汉代以前定为三月上旬的巳日,后来固定在夏历三月初三。“上巳”不仅是祛邪求吉的节日,也被称作女儿节,女儿们在此时要行成年礼。上巳节的由来已久:古时以三月第一个巳日为“上巳”,汉代定为节日。“是月上巳,官民皆絜(洁)于东流水上,曰洗濯祓除,去宿垢疢(病),为大絜”。后又增加了临水宴宾、踏青的内容。在古代,三月三个非常重要的节日,可惜,宋代以后礼教渐严,男女私会不被容许,这个节日也日趋没落,最终被人们遗忘。踏青也改在清明进行。>>>>水的节日:如果重阳节可以称为山顶上的节日,那么上巳节就可以称为水边上的节日了。这个节日是在农历三月初三,主要内容是临水洗浴,以祛除不祥。时当暮春,风和日暖,官民人等,聚集水边,撩水于身,踏青于野,别有一番生活情致。《论语》中记载,孔子和他的几个学生在暮春之时,穿着春装,在沂水中沐浴,就是这种节日习俗的痕迹。最早记录这个节日的是西汉初期的文献,郑玄《周礼》注:“岁时祓除,如今三月上巳,如水上之类。”经过文化名人的点缀,这个节日便具有了高雅情调。>>>>上巳节习俗:着汉服、跳《踏歌舞》、放风筝、沐浴、踏青、祭祀高禖曲水流觞,传说:“上巳节”也与中国书法有着联系——公元353年的“上巳节”,王羲之和41位文友聚会绍兴兰亭,并写就《兰亭序》,此后“文人雅聚,曲水流觞”成为千古佳话。上巳节食俗:古人有浮蛋乞子的习俗。在野餐时将煮熟的鸡蛋、鸭蛋等投入河中,使其顺流而下,等候在下游的人,从水中取而食之,谓之“曲水浮素卵”;也有人将红枣投入激流中,叫“曲水浮绛枣”。刚煮熟的热鸡蛋很难剥,投在清水里漂一会再吃倒是个好玩的主意。蛋在任何一个文化里都是生育的符号。壮族、侗族等民族,三月三还有吃彩蛋的习俗。唐朝时,三月三仍然是一个全国性的重要节日。每逢此节,皇帝都要在曲江大宴群臣,所谓“曲水流觞”,自宋代之后逐渐消失了上巳节的许多传统。>>>>★敬祖节首先是"三日节"。闽南人每逢农历三月初三,有敬祖旧俗,叫做"三、三节",也叫做"三日节"。"三月三"的由来根据传说是和民族英雄郑成功有着密切的关系。由来:一种传说是:郑成功据守厦门、金门根据地抗清,为实现“反清复明”的愿望,同仇敌忾,矢志不移,连听到一个“清”字,都感到逆耳。当时有人把“喝茶”说为“喝清茶”,他听了很气恼,立即予以训斥纠正。特别对于“清明节”,把“清”字压在“明”字上头,更使他恼火,因此他下令所在地人民不要在“清明节”扫墓,而改在“三月三”敬祖。另一种传说是:清兵屡次被郑成功军队击败后,怀恨在心,后来郑成功移兵驱逐荷兰,收复台湾,清军乘机入侵厦门、金门,毁城拆屋,烧杀淫掠,造成“嘉禾断人种”的惨剧。>>>>台胞中,有的家庭在清明节扫墓,有的家庭在三月节(三日节)扫墓,前者为泉州移民,后者为漳州移民。习俗:吃薄饼每年农历三月初三日敬祖的时候,人们用薄饼祭祖宗,然后一家围着吃食薄饼。薄饼,也叫润饼或春饼,由精面粉制成薄而韧的皮,卷上配料而成。薄饼的关键在于配料。配料或称为馅,通常用豆腐干、猪肉、豆芽菜、笋片、红萝卜、白萝卜、韭菜、蒜白等合起来炒煮而配成。吃时将配料放在薄饼皮上,卷成竹筒状,表面涂些辣酱,芥末等,因各种菜肴混合一起,吃起来味香可口。有人说,闽南烹饪中,没有什么比薄饼更好吃的了。>>>>关于薄饼的传说民间有两传说。一是说明代时有个状元蔡复一,同安人,长相不佳,眇目,歪嘴,跛足,可天生聪明,满腹经纶。当年皇帝也爱他才能,重用他,任他为七省经略和十三省巡按。朝廷中有人拥护他,有人嫉妒他,有人想谋害他。有人有意让他忙碌得连饭都吃不上,想把他饿.另一说是,郑成功收复台湾后,民众就用薄饼在农历三月初三日祭祀祖宗。闽南一带民众每年于三月初三日用薄饼祭祖,通称三日节或三三节。>>>>★神、皇诞辰纪念要说“三月三”的来历,可推到追念伏羲氏。伏羲和其妹女娲抟土造人,繁衍后代,豫东一带尊称伏羲为“人祖爷”,在淮阳(伏羲建都地)建起太昊陵古庙,由农历二月二到三月三为太昊陵庙会,善男信女,南船北马,都云集陵区,朝拜人祖。轩辕黄帝诞辰日相传三月三是黄帝的诞辰,中国自古有“二月二,龙抬头;三月三,生轩辕”的说法。轩辕黄帝被尊为中华人文始祖,是华夏子孙的共同祖先。史料记载,河南新郑市在黄帝时期称有熊国,现有黄帝文化遗迹二十多处,是黄帝出生、创业、建都之地。轩辕黄帝在这一带修德振兵、抚万民、度四方、融炎帝一统天下。>>>>  后人为纪念黄帝的功德,每年三月初三这天都要在黄帝故里举行各种拜祖活动,尤其到了春秋时期,郑国名相子产更是让这一民间活动得到进一步发扬光大,兴起了三月三登具茨山(位于新郑市,系黄帝活动遗迹)朝拜轩辕黄帝活动,并形成民俗延续下来。蟠桃大会晚清《都门杂咏》里有一首七言诗是这样描写当年庙会之盛况的:“三月初三春正长,蟠桃宫里看烧香;沿河一带风微起,十丈红尘匝地扬。”传说西王母原是西部一个原始部落的保护神。她有两个法宝:一是吃了可以长生不老的仙丹,二是吃了能延年益寿的仙桃——蟠桃。蟠桃宫全名“护国太平蟠桃宫”,就在护城河南岸小土台上。坐南朝北,与朝阳门外的东岳庙,遥遥相望。最早建于明代,供奉着王母娘娘和斗姥娘娘等列位神仙,后来残毁,清康熙元年重建。进香求子,就是许多香客的迫切愿望。这也是蟠桃宫庙会不同于京城其他庙会之处。香客跪求娘娘,许了愿后,便毕恭毕敬地从神像脚下的一堆泥娃娃中,相中一个,用事先备好的小衣裳包起,揣入怀中,请回家中“养”着,以求得子,这在北京叫“拴娃娃”。近几年的三月三,在蟠桃宫旧址的北边,就着明清古城墙遗址公园,就会出现繁花似锦、人山人海的热闹景象。>>>>周公祓禊相传,周公当年率领能工巧匠,费尽移山之力营建洛邑。洛邑建成之后,他登上邙山,看见城中街巷井然,又见洛水蜿蜒,绕城东去,内心十分喜悦。他下令文武百官到洛水边集结,要举行一项大型活动。这一大型活动就是依据殷人旧习,在春阳初上、寒气未尽、乍暖还寒、容易得病之时,让大家到洛水边举行“祓禊”活动,以防治疾病,祈望健康。>>>>谷米的生日畲族的“三月三”真是别具一格,它是谷米的生日。在这天,畲族家家户户都吃传统的乌米饭,村前村后都飘荡着清香。为什么畲族“三月三”是谷米的生日?并且一定要吃乌米饭?说来还有个故事。那是很久很久以前的一年三月,由于年前遭受虫害,收成不好,再加上山主加租增税,畲族人民家家断粮。可恶的山主连谷种都抢走。畲族人民饱受饥饿之苦。可是,狼心狗肺的山主却幸灾乐祸,他们不但不借出谷种,反而放出恶狗,把前来求借的畲族人民咬伤。>>>>道教兴起后,认为农历三月三为西王母蟠桃会之日。拜西王母在全国普遍盛行,但其他地方也有祭其他神求子的风俗,如扬州拜三茅真君,又称瞎子赛会。温州则在农历三月三供无常鬼,祈求健康,多生贵子。厦门有石狮会,成都有抛童子会。在抛童子会上,谁抢到童子,谁就能生子,故抢到童子的人被视为英雄。山东齐河不育妇女,在农历三月三要去娘娘庙烧香叩拜,主持赐给一根红线,求育者用红线拴一个泥娃娃,象征娘娘神赐子,生子后把泥娃娃放在墙洞内,每年的农历三月三都要给娘娘神烧香上供。现在农历三月三已经逐渐被淘汰了,但各地还有类似风俗,如安徽繁昌的接三姑娘、浙江丽水的龙子庙会、吉林永吉的龙王祭、浙江海宁的双忠庙会等等。民间流传的麦生日,就认为麦与人一样有一种生育能力。农历三月三在吉林有许多节日活动:一种是瞎子会,即盲人集会,选会首,共聚餐,实行自我保护;另一种是大神节,在此举行萨满出师会,并抬神出巡,此后作法时就可独立跳神了。有的当天还要祭仓神,成为祭犁日,从此开始春耕活动。正因为如此,上巳节之后,人们就开始了农忙。>>>>“三月三、踏沙滩”是象山石浦镇的一种民俗。关于它的由来,有几种说法。其中一种说法与生产劳动有关:当地农历三月初三前后,地温和水温开始升高,浅海辣螺争相爬上滩头繁殖。当地人便在这个季节去沙滩拾螺,由此产生“三月三、踏沙滩”的劳动场景。  如今,虽然滩头资源逐渐枯竭,当地老人仍耐不住在这个日子带着晚辈赶沙滩,重温昔日拾螺的场面。“三月三、踏沙滩”的劳动场景,也逐渐形成一个全新意的民俗文化活动。>>>>★爱情节“三月三”是黎族苗族人民的传统节日,也称“爱情节”。这是黎族苗族人民悼念祖先、庆贺新生、赞美生活和歌颂英雄、歌颂爱情的传统佳节。因在农历三月三日欢庆,故称“三月三”。由来:“三月三”是黎族苗族人民的传统节日,也称“爱情节”。这是黎族苗族人民悼念祖先、庆贺新生、赞美生活和歌颂英雄、歌颂爱情的传统佳节。因在农历三月三日欢庆,故称“三月三”。关于黎族“三月三”的传说,据说远古时代,人类遭受大洪灾,一对男女躲进葫芦瓜里,随洪水漂流到寥无人烟的海南岛。为了繁衍人类,在三月三日那一天,俩人对歌表衷情结成夫妻,繁衍了黎族的后代。黎族后人每逢三月三日都以各种方式纪念始祖的美满婚姻和繁衍黎族的功绩。“三月三”也是苗族人民纪念先祖的传统节日。据苗族古歌中传说,在远古时候,有五位苗族祖先(姓邓、盘、李、赵、蒋)远渡重洋来到海南岛。他们在过海途中约定:到岸后,各走一方,各自为生,但每年的农历三月初三要相逢一次。后来,遵照祖先的嘱咐,每年三月三,苗族人民都要团聚在一起,以纪念自己的祖先。>>>>黎族“孚念孚”的传说黎语音译,“三月三”的意思。黎族民产传统节日。流行于海南岛黎族地区。每年农历三月袥初三举行。黎族为纪念先人传家接代,每年祭拜,相沿成俗。后发展为预祝“山兰”(山地旱谷)和打猎丰收的节日。 据说很久以前,七指岭地区遇到罕见的大旱,人们度日如年。一天清早,一个名叫亚银的年青人告诉大家,说他梦见一只百灵鸟,要想摆脱这场灾难,必须爬上五指山的顶峰,吹起鼻箫诱捕它。>>>>说起三月三,还有一个古老的传说。相传远古的时候,洪水泛滥,淹没了平原和山岭,吞没了大地的一切。只剩下兄妹两人——天妃和观音,他们抱住了葫芦瓢,在滔天的洪水中到处漂泊。兄妹俩决定分头去寻找亲人。临走前,两人约定每年三月三回到燕窝岭相会。他们走遍了天涯海角,到处都见不到人迹。哥哥找不到女郎配偶,妹妹找不到男子成亲。在一年的三月三,兄妹俩就在燕窝岭下结成夫妻,生男育女。  每年三月三日,正是山花烂漫时,观音和天妃便率领着子孙们一起载歌载舞,迎接春天的到来。后来,不知过了多久,天妃和观音便在山洞里,化成了观音石,黎家子孙后代为了纪念天妃和观音,把山洞取名为娘母洞。  从此,三月三也就成了青年男女定情的日子。>>>>习俗:节日前半个月,各村寨男子相邀上山狩猎,并把猎获物集中腌制风干,待到过节时使用。过节时,各寨老主持祭拜仪式。未婚男女带上糯米甜酒和粽子到野外,对歌说情。其余的人到河边打鱼、做饭,边吃边喝,欢度节日。入夜,人们围坐在篝火旁,举行荡秋千、钻火圈、摔跤、跳舞等娱乐活动。海南黎苗族传统节日三月三,除了有丰富的文娱活动,期间还有全牛、鱼茶、山兰酒、竹筒饭、三色饭等三月三黎苗族传统美食品尝。全牛宴:三月三品全牛  黎族以牛和铜锣为财富象征,拥有的越多社会地位越高。“吃牛”为苗族的最大祭奠,历时四至五天。此次海南黎苗族三月三,市民和游客可免费品尝到全牛。    鱼茶:闻名即闻香  鱼茶并非普通意义上泡水喝的茶,而是一种腌制食品,其香味却可与茶香媲美,用来“下饭”,胃口大开。    山兰酒:一醉方休  山兰酒用黎话称为“biang”,黎族同胞依山傍水而居,酒采用所居山区一种旱糯稻———山兰稻谷酿制。制作时,将山兰米蒸熟揉散成粒,再用黎山特定植物和米粉制成的“球饼”碾至粉状掺入其中,装进坛里。一日后取少量冷水沁入并封口。逢重大节假日或是迎接宾客,热情的黎族人民便取出来招待,一同痛饮。    苗家三色饭:三种植物,三种色泽  拨开粽叶,红、黄、黑三色跃入眼帘,品之香酥柔韧,带有药香甘甜。苗家五色饭现已改为三色饭,分别取色于新鲜植物红葵、黄姜和三角枫,或是桑叶、红蓝藤叶和黄姜。  黎家竹筒饭:竹筒里糯米飘香  竹筒饭是海南黎族传统美食,通常是黎家人出远门,上山打猎或招待客人时才做的。>>>>一年一度的黎族“三月三”(2010年4月16日)即将到来,甘什岭槟榔谷海南原住民文化游览区作为原住民传统文化的传承与弘扬者,真挚邀请原住民同胞以及本岛居民前往槟榔谷景区共度黎族最传统盛大的节日。>>>>★歌圩节农历三月三又称"三月三歌节"或"三月歌圩",是壮族的传统歌节。壮族每年有数次定期的民歌集会,如正月十五、三月三、四月八、八月十五等,其中以三月三为最隆重。由来:关于歌圩节的来历,壮族民间有许多优美动人的传说。有人说,古代有一对情人,都是有名的歌手,经常唱山歌来表达相互的爱慕之情。但由于封建礼教的束缚,使他俩不能结为夫妻,于是他们绝望地双双殉情身亡。人们为了纪念这对情侣,遂在三月初三唱歌致哀。也有人说,在唐代,壮族出了一个歌仙,名叫"刘三姐"。她聪明过人,经常用山歌歌颂劳动和爱情,揭露财主们的罪恶,财主们对她又恨又怕,因此一年的三月初三,乘刘三姐在山上砍柴时,财主派人砍断了山藤,使她坠崖身亡。后人为了纪念这位歌仙,便在刘三姐遇难这天聚会唱歌,一唱就是三天三夜,歌圩就此形成。>>>>习俗:1.歌节一般每次持续两三天,地点在离村不远的空地上,用竹子和布匹搭成歌棚,接待外村歌手。对歌以未婚男女青年为主体,但老人小孩都有来旁观助兴。小的歌圩有一、二千人,大的歌圩可达数万人之多。  一个较大的歌圩,方圆几十里的男女青年都前来参加,人山人海,歌声此起彼伏,煞是热闹。人们到歌圩场上赛歌、赏歌;男女青年通过对歌,如果双方情投意合,就互赠信物,以为定情。此外,还有抛绣球、碰彩蛋等有趣活动。  抛绣球主要是娱乐,也作定情信物。当姑娘看中某个小伙子时,就把绣球抛给他。碰彩蛋是互相取乐承欢,亦有定情之意。歌节是民贸的盛会,也是弘扬民族文化的盛会。>>>>2.家家户户都用嫩绿的枫叶、红兰草等煮成的红、黄、蓝、紫、白五色的米饭,人们在门楣上和房屋周围插上一枝枝枫树叶,在村头寨尾搭起布棚,在布棚下摆上五色的米饭等供品,男女老少围着布棚唱歌,赶歌迂,老年人还把染色的熟鸡蛋装在小网兜里,挂在小孩的胸前,男女青年在赶歌迂时,还要“碰蛋”。壮族三月初三为什么有这种习俗呢?相传,很久以前,状乡有个叫韦达桂的人,在一个土皇帝手下当臣相。>>>>各地习俗总览文学作品里的“三月三”杜甫《丽人行》三月三日天气新,长安水边多丽人1。态浓意远淑且真,肌理细腻骨肉匀2。紫驼之峰出翠釜,水精之盘行素鳞7。犀筯厌饫久末下,鸾刀缕切空纷纶8。>>>>《诗经》情感丰富的华夏先民在《诗经》时代就曾举过自己的情人节——“上巳节”,也有表达爱意的花朵——“芍药”:  溱与洧,方涣涣兮。士与女,方秉蕑兮。女曰:“观乎?”士曰:“既且。”“且往观乎?洧之外,洵訏且乐。”维士与女,伊其相谑,赠之以芍药。溱与洧,浏其清矣。士与女,殷其盈矣。女曰:“观乎?“士曰:“既且。““且往观乎?洧之外,洵訏且乐。“维士与女,伊其将谑,赠之以芍药。(《诗经·郑风·溱洧》)>>>>追问:还行吧哎
2023-08-03 14:12:551

什么叫槟榔?

  槟榔(学名:Areca catechu)别名宾门、仁频、仁榔、洗瘴丹、仙瘴丹、螺果,与椰子同属棕榈科常绿乔木,主干可长至20米。“槟榔”一词源于马来语“pinang”。槟榔原产于马来西亚,分布区域涵盖亚洲斯里兰卡、泰国、印度等热带地区、东非及大洋洲。槟榔树干不分枝,高达12~15米。茎直径约15厘米,6-9枚叶簇生于茎的顶端。果实外皮坚硬,内含一粒槟榔子。采收期约每年的8-11月,去皮煮沸处理晒干后呈深色。咀嚼时可以蒟叶包覆。槟榔中主要的生物碱为槟榔碱。
2023-08-03 14:13:056

请问肝硬化的病人可以用激素吗?

不要用 ,您可以采用中药渗透疗法治疗 如有疑问请于我联系.祝您早日康复.
2023-08-03 14:13:342

肝硬化早期有什么症状?

腹水(典型症状)
2023-08-03 14:13:4510

乙肝大三阳可以治好么

真那么难治么?
2023-08-03 14:14:426

我化验肝功结果显示都没有超过标准值医生却说我是肝硬化前期为什么?如何治疗?

楼上给的资料比较全面建议仔细阅读
2023-08-03 14:14:572

请问肝硬化的早期症状有什么?怎样发现肝硬化?

早期肝硬化系指临床上无任何特异性症状或体征,肝功能检查无明显异常,但在肝脏组织学上已有明显的病理变化。国内外研究均已证实,早期肝硬化患者,肝内各种胶原含量均有所增加,其中以ⅰ、ⅲ型胶原沉积增多为主。晚期肝硬化以ⅰ型增多为主,早期以ⅲ型为主,随着肝纤维化的进展,ⅰ/ⅲ型胶原比率由1增至1.59,ⅰ型胶原纤维增多,参与结缔组织的形成,其可逆性强,主要见于晚期肝硬化。由于早期肝硬化在临床上无任何特异性的症状和体征,故处于亚临床的病理变化阶段,但有部分病人可有如下表现。(1)全身症状:主要有乏力、易疲倦、体力减退。少数病人可出现脸部色素沉着。(2)慢性消化不良症状:食纳减退、腹胀或伴便秘、腹泻或肝区隐痛,劳累后明显。(3)体征:少数病人可见蜘蛛痣,肝脏轻度到中度肿大,多见于酒精性肝硬化患者,一般无压痛。脾脏可正常或轻度肿大。上述临床表现常易与原有慢性肝病相混淆或不引起病人的重视
2023-08-03 14:15:054

早期肝硬化如何诊断?

你的这种情况多久了
2023-08-03 14:15:144

肝硬化如何治疗?什么是晚期肝硬化?

肝硬化是指一种常见的由不同原因引起的慢性、进行性、弥漫性肝病。是在肝细胞被破坏的基础上,产生肝脏纤维组织增生,导致肝脏正常结构被破坏的一种病理状态。肝硬化的临床表现多种多样,主要有:食欲减退,乏力,腹胀,腹痛,腹泻,体重减轻,等消化道症状,还可因肝硬化引起凝血功能障碍而出现牙龈、鼻腔出血、皮肤黏膜出血等。另外还可出现男性性功能减退、乳房发育,女性闭经不育等。若肝硬化后期出现肝性脑病时可有昼夜颠倒,嗜睡兴奋等症。
2023-08-03 14:15:223

乙肝是怎样病变的

?中医专家表示:乙肝恶化有三步即为肝炎、肝硬化、肝癌被成为乙肝三部曲。1、肝炎是指肝病初期,肝细胞发生病变,有坏死或者变性的现象,肝炎的早期的症状比较少也比较轻,但是也会出现头晕、头疼、低热、厌食、呕吐、恶心、腹痛等临床症状。2、肝硬化是指肝纤维化发展的后果,当肝炎严重时,肝细胞大量坏死,此时会有纤维组织来修复,久之,纤维化程度越来越高,当肝纤维化发展到一定的程度的时候,就会形成肝硬化。3、肝癌肝癌是肝炎发展最严重的阶段,此时肝细胞了生癌变,肝功能严重下降,患者有可能会出现生命危险,而现在在医学界对于肝癌的治疗还是束手无策。随着治疗水平的提高,只要广大的患者科学的接受治疗,一般不会发展到第三步的。
2023-08-03 14:15:341

肝硬化能活多久

戒酒,早点治疗
2023-08-03 14:15:446

肝硬化分几度,每度是什么表现

肝硬化是临床常见的慢性进行性肝病,由一种或多种病因长期或反复作用形成的弥漫性肝损害。在我国大多数为肝炎后肝硬化,少部分为酒精性肝硬化和血吸虫性肝硬化。长期大量酗酒,是引起肝硬化的因素之一。广州侨康指导意见:你好,一定要休息好,饮食以高热量高蛋白质维生素丰富而可口的食物为宜。要对生活有信心。应该随遇而安,以豁达、乐观的心态对待疾病。
2023-08-03 14:16:122

早期肝硬化如何诊断?

一、患者的自检:出现不明原因的食欲下降,并且还不时出现恶心、呕吐的症状;体重骤然下降,身体的消化和吸收功能都不如从前了;肤色发生了变化,相比正常人的要黄、深,这一现象在医学领域被称为黄疸;四肢无力、容易疲劳,即使休息也得不到缓解。当患者出现上述症状的时候,应该立即前往正规医院进行诊断,由于早期的肝硬化是可逆的,也就是说,如果发现和治疗的早,还是有治愈的可能性的。当肝硬化发生到中、晚期的时候,能够治愈的唯一方法就是进行肝脏移植手术治疗了。二、医院的诊断:1、化学检查:化学检查能够诊断出患者肝硬化病情发展的程度,常用的化学检查有血常规检查、肝功能检查、病原学检查、免疫学检查、纤维化检查以及腹水检查。2、物理检查:物理检查是为了确诊出患者早期肝硬化的位置,为治疗提供精确数据,常用的物理检查有X光检查、B超及彩超检查、CT检查。3、其他检查:内镜检查、肝脏活检检查、腹腔镜检查以及门静脉压力测定检查。
2023-08-03 14:16:215

身体出现哪些症状,说明肝炎恶变成肝硬化?

如果我们经常觉得头晕,乏力,呕吐等这些症状,还有我们的脸色变得很黄,那么说明我们的肝炎恶化变成了肝硬化,这个时候一定要注意去医院检查。
2023-08-03 14:16:363

口味王合成天下还有人买吗

有。近几年,槟榔市场发展迅猛,众多品牌如“雨后春笋”般涌现,整个槟榔产业产值已高达数百亿。在消费者的高需求和产业发展形势的驱动下,槟榔产业逐步向中高端转变升级。作为国内最大的槟榔加工企业,口味王集团旗下的和成天下品牌率先推出了百元高端产品,引领市场向高端化发展。其百元新品上市后,更是被众多“老口子”疯抢,供不应求。一包难求的背后是和成天下“万里挑一”的严苛选果原则和精益求精的工艺创新。在选果上,和成天下与被誉为“中国槟榔之乡”的海南万宁签订了战略协议,和成天下槟榔100%选用万宁的优质槟榔果。这是因为,海南万宁其所产的槟榔具有果形圆润、果肉饱满、纤维细腻的特点,从源头处了确保了槟榔的高品质。而且,和成天下槟榔百元新品在筛选标准上更为严苛,只挑选8-10月的早期嫩果,在外形上严选长度5.0-5.6厘米,直径在2.5-3.5厘米之间的果子。这样的原果制成的和成天下槟榔,大小合适、果肉饱满,口感上更有嚼劲、浆汁感足,纤维更细软。
2023-08-03 14:03:201

和成天下裸包能买吗

和成天下裸包可以通过正规的购买渠道进行购买。和成天下槟榔外表是棕白色,咬起来非常有嚼劲,缺点就是容易上瘾。请注意,食用槟榔不利于身体健康,请您注意适量或考虑戒掉槟榔。
2023-08-03 14:03:002

50的和成天下槟榔能扫多少红包

50的和成天下槟榔扫红包是随机的,金额不一定。
2023-08-03 14:02:521

100的和成天下红包最低多少钱

和成天下100元红包最低可能是**10.88元**。需要注意的是,具体金额可能会因实际随机分配的红包金额而略有不同。
2023-08-03 14:02:442

中100和成天下可以换2包50的吗

不可以,因为和成天下是统一价,中奖之后超市也是要拿着奖券给代理商的,要盘货的,所以不能换成2包50的。和成天下是指和成天下槟榔,由中国槟榔领导者口味王集团出品,自2014年上市以来,仅用两年就成为湖南第一,累计销量远超4亿包。
2023-08-03 14:02:251

50的和成天下多少克

一个和成天下槟榔的重量为50克。
2023-08-03 14:02:052

有谁知道和成天下20元的槟榔特等奖“价值239的格力小太阳”怎么领吗?还要付28元值这个价吗?

我也中了一个特等奖神秘礼盒还不知道是什么
2023-08-03 14:01:593

100元的和成天下槟榔有什么奖

5元兑换和10元兑换。100元的和成天下槟榔5元兑换和10元兑换。槟榔可以作为中药材来使用,它是棕榈科的植物槟榔的干燥、成熟的果实,经过炮制得到的药材。槟榔的口感清爽深受广大群众喜爱。
2023-08-03 14:01:511

50元和成天下的袋子里面有锡纸吗

没有。根据查询成天下产品介绍得知,产品由密封塑料袋包装,方便携带,在50元同等价位中,是没有锡纸包装的。和成天下槟榔由中国槟榔领导者口味王集团出品,据悉自2014年上市以来,仅用两年就成为湖南第一,累计销量远超4亿包。
2023-08-03 14:01:431

50的和成天下槟榔能扫多少红包

5O元的利成天下槟榔最低有10元红包
2023-08-03 14:01:231

50块的和成天下有红包吗

有。50元的和成天下槟榔扫红包是随机的,金额不一定。
2023-08-03 14:01:151

长沙哪里有200一包和成天下买

长沙市雨花区邓老四食品商行有卖。和成天下槟榔由中国槟榔领导者口味王集团出品,据悉自2014年上市以来,仅用两年就成为湖南第一,累计销量远超4亿包。和成天下是湖南口味王集团有限责任公司在国家商标总局注册的商标名称。
2023-08-03 14:01:081