妈妈去世了，想妈妈怎么办

我明白你的心情，思念就像一条河，永无止尽虽然你妈妈离开了，但是他对你的爱与期望永远住在你脑中的一个位子无法抹去每个人都会有离开的一天命中注定，希望你不要沉落在失去最爱的情绪当中。耽误了自己该走的步伐。要更加勤奋让还在身边的亲人在年级过半时有个舒服愉快的晚年。时间是最好的疗伤药物，只要不要顽皮叛逆惹在世的情人伤心或担心要学会自立，能自己解决的就自己解决不要老想这家里人为你铺好路让你走。想安慰你爸爸的情绪最好的就是让你爸爸看到 笑着去解决生活中遇到的每一个困难。不要在让他为你操心。。有空闲时间陪他去逛逛街。或者聊聊开心的事.要为了以后振作，乐观的走完自己该走的路。你妈妈会一直陪在你身边。。。

时至今日，我妈妈走了七个月零15天。也是因为癌症。才48岁，未过半百，也都没有看到我成家立业，我都没来得及孝敬她，就这么走了。每每想起，痛心疾首，我妈她心地善良，一辈子从没做过任何伤天害理之事，去世前一年，路过菜地看见一只小狗，我妈很喜欢狗，于是把它抱回家养了，在救狗狗的前天晚上我妈就做梦说捡了一个女儿，结果第二天就捡了小狗，养了大半年，狗是黑色的，叫小黑，半年以后我妈病复发了，起初以为只是感冒，后来去省里检查才知道已经转移到了脑部，慢慢意识模糊，都看不清了，我跟我妈说，一定没事的，妈，能够治疗好的，我找了表姐那边的教授。我妈妈就恩了一声，因为说话都很费力了，连遗言也没来得及说，竟然打鼾睡着就再也没有醒来了。我也不知道我前世是有多么不孝顺父母，今生我有这么善良的母亲，有这么为我遮风挡雨的爸爸，竟然要让我们父子两与她天人相隔。太不公平了，老天真的很不公平。压根就没有开窗，就更别提关掉一扇窗，就会打开另一扇窗了。小黑在我妈妈走的那天，它都流泪了，仅仅是一个狗啊。它知道救活它的主人走了，一直躲在床底不出来，眼角还有泪水，第二天小黑也走了，失踪了，找不到了，说起来很奇怪，但都是真人真事，说谎我变成狗。 我真的觉得这个世界上有太多的不公平了，善良却没有得到好报。如果时间能够倒流，我一定好好读书，考个医科大学，做个好医生，把所有可能发生的病都扼杀在摇篮里！造福家人，造福社会！说得有点多了，好受了些，男人一定要顶天立地，要坚强振作，其实我偶尔会很累，很心累，我渐渐变得不溢于言表，表面看起来很冷静，从容，我暗地里，每天都在想我妈，我也知道想也没用回不来了，但这个控制不住的，没经历的人不会懂。不说了，有点困了。没有妈妈了，我还有爸爸，我得加油努力赚钱，好好保护他，就算是对妈妈最好的交代。愿天下所有的父母都长命百岁，福寿安康！

我也是，跟你一样，

1.我妈妈是肝癌走的，四个月住院治疗，第一个月确诊，第二个月打靶，第三个月化疗，第四个月恶化，疼痛难受，意识模糊，已经不认识我们了，只会喊疼只会哎哟哎哟叫，最后我们不忍心就吗啡送走了，其实我们也知道吗啡送走了就再也没有了，舍不得是我妈妈最后一次清醒的留言。

2.如果说病痛折磨，我们不忍心，又舍不得，最后吗啡送走，还是心里难过死了，最亲的人就这样没了。那么后面去殡仪馆的过程，我却真正的感觉了妈妈的可怜和孤单，不要跟我说什么人死如灯灭，那是别人的妈才会这么轻松，自己的妈舍不得她走，不忍心她受苦，这么纠结才把她送走。

3.殡仪馆是医院通知的，他们过来办完手续把遗体拉走，我凭医院死亡证明去殡仪馆确认遗体和安排火化，就这样我妈离开了我的视线，等我来到殡仪馆找到我妈，突然之间，强烈的悲伤，无法抑制的爆发，为什么，因为我把格子拉出来，我妈妈的脸露了出来，好冷，好孤单，好可怜，我妈就这样孤孤单单躺在一个黑漆漆的冰柜格子里面，虽满脸冰霜，却一脸慈祥，我完全受不了了。

4.我受不了我妈孤单的躺在这里，于是我决定最快的速度火化，我要带妈回家，一分一秒也不想让妈妈孤孤单单呆在这。

5.所以妈妈生病时候是舍不得她走，妈妈痛苦难受时候又不忍心她痛，妈妈交给殡仪馆之后又受不了她飞孤单，所以我才决定打吗啡送她走，所以我才决定烧完带她回家，这就是我的心路历程，舍不得 ……不忍心 ……送她走 ……带回家……，写到这，你应该明白了，我们自己尽力了。

6.我不会写什么心灵鸡汤，没有经历就没有感受，我经历了知道痛苦，也知道如何处理痛苦，所以就写出来，希望更多的人知道如何处理痛苦。

7.爱，就是为她尽力。爱，就是不让她疼。爱，就是把她带在身边。爱，就是没有遗憾。

现在是凌晨一点多，两个多小时了还是睡不着，因为我想妈妈了。虽然我是一个四十二岁的中年大叔，但是一想到妈妈还是不听地掉眼泪。

妈妈去世四个月了，但我还是经常做梦梦到我妈妈又回来了。2013年7月底，妈妈因为服用抗凝药导致脑出血，在医院住院治疗半个月，病情越来越严重，进去的时候还是自己走进去的，但后来就不能动了，意识也模糊了。杭州大医院医生劝我们出院接受现实回老家准备后事。我不甘心，就把我妈拖关系住进县人民医院继续治疗。除了医院常规的抗菌治疗和醒脑治疗，我还买500元一颗的中药丸给我妈吃。在昏迷两个月后奇迹出现了，我妈苏醒了，一开始不会说话后来会说话和吃饭了，我是多么的高兴。我赶紧联系医院转院到市里康复医院，但在恢复治疗两个多月后左侧肢体还是不能恢复运动。在无比失望后我们出院回家慢慢调理，我们坚信总有一天妈妈会站起来。

日复一日，年复一年，妈妈在床上躺了有七年了。由于工作原因，我每周来回200公里回家一趟看妈妈。虽然妈妈不能动，但我仍然满足，因为妈妈能吃饭能说话，每次回去可以聊天，我满足了。

今年七月四日，我还是和往常一样开车回家看妈妈。因为我儿子早上起不来事情又太多，我就中午吃饭后出发。可谁想到在路上接到我哥电话说妈妈突发心脏病，没有抢救回来走了。我突然就脑子一片空白，没有哭，也不知道怎么回事。回到家大家都静静地站在我妈旁边，我没有哭就抱着儿子站在那里。我不敢掀开布看妈妈，我知道我受不了。我也没有叫妈妈，不是不想叫，我怕叫了控制不住自己。从小我妈妈最疼我把我当女儿养，我也很依赖我妈妈。每次回家都要问我爸，妈妈呢？

在入殓时我在远处看了一下妈妈的脸，妈妈闭着眼睛很安详，很慈祥。我不敢近看，也不敢摸我妈妈手，因为我知道我控制不住自己。自从妈妈生病瘫痪后，前两年我经常一个人会哭，晚上睡觉梦里也会哭醒。大宝出生后妈妈来杭州帮我带小孩是我最幸福的几年，老婆和妈妈相处融洽。每天下班后回家看到妈妈和女儿，好开心。

妈妈是个基督徒，所以的葬礼仪式都是按基督徒的形式进行。哥哥作为代表在追悼会上做了悼词，带我们一起祷告祝福我妈。在火化前，教会带领大家唱诗歌向妈妈告别。那时我实在熬不住了，痛苦流涕。因为我知道我妈妈马上就要永远离开我们了，遗体都不会在旁边陪伴。遗像是我从以前照片中切了一张制作的，那张照片是妈妈和我们在西湖边玩的时候照的，那时妈妈五十来岁，笑得很好看。我想妈妈在我的脑海里永远是这么开心好看。

妈妈的一生是劳苦的一生，妈妈几岁时我外婆就去世了。因为外婆去世我妈就一年级都没读完就辍学了。我妈还经常和我说，以前她读的小学是镇上的小学，每次考试她都考五分（满分）。

我妈妈比我爸小六岁，生了我哥和我。虽然家庭不富裕，但两个儿子都懂事孝顺。我还考取了浙江大学，这是妈妈的骄傲。妈妈在四十岁是患了风湿性心脏病，在58岁时在我的建议下去上海做了瓣膜置换手术。因为之前心脏病，走路很累还经常患肺炎。这是个大手术，好在手术很成功，术后走路好多了，都不累了。可谁知好景不长，一年时间都不到因为抗凝药服用缘故，突发脑出血住院了。现在我还一直责怪自己。如果不是我建议做手术，说不定就不会脑出血，就不会瘫痪，就不会...... 我希望真的有上帝，那么等我死了可以再见到妈妈。

好好为你妈妈活下去，你有一个爱你的好妈妈，她希望你幸福，所以你要笑着走完以后的每一天。妈妈97年就查出得了乳腺癌，生病的她一直都很痛苦吧？也许一般人很难承受11年的病痛，在病痛的折磨面前，早点离开这个世界也许还是一种解脱，可是你妈妈没有，她撑了11年是为什么你知道吗？是为了你，她坚强的和病魔抗争了11年，现在她累了，再也撑不下去了，不要伤心，让妈妈安心的走吧，她会在天堂陪着你的。相信你妈妈也希望你过的幸福，不要让你妈妈失望，好好活下去

如果母亲去世的时候还比较安详，你可以回忆一下你们俩过完快乐的时光，或者看看两个人一起时候的相册来回忆母亲。

但是你的母亲是因病去世的，生病去世的时候是比较痛苦的，我建议你还是不要再去回忆母亲了，也尽量让父亲分开注意力，毕竟这样会让你们更伤心。

我的外婆去世的时候，因为得了很严重的疾病，当时治疗无法好转才去世的，去世之前外婆是非常痛苦的，所以一家人都不敢去回想外婆，尽量的都是把她给忘掉，特别是母亲和外婆的感情特别深，每次想起外婆的那个病，她都会痛哭流涕，所以一般情况下我们都是不让母亲去回想外婆的，带他出去旅游或者散心，尽量让母亲的生活变得快乐一点，不去想外婆痛苦的那段时光。

话说回来，每个人都会离开这个世界，我们应该用平静的态度去面对，如果你的父亲实在无法忘记的母亲，说明你的父亲是一个重感情的人，这也没有关系，你多陪陪父亲，让他从失去亲人的阴霾中走出来，我相信时间会给予我们想要的答案。

没有办法 看到这些文字我也很心疼。 不过我觉得你现在最好的办法就是忘记妈妈，不要说我绝情。真的 与其想它心痛 不如放下自己活在当下。毕竟妈妈走了这是事实，没有办法的事。我觉得妈妈最希望看到的是她的家人开心快乐。只要你们快乐了 妈妈在天堂才会舒心。记着妈妈的好 放在心里。活给自己的妈妈看一下。让她知道你过的很好。不要让悲伤继续伤害自己。我觉得你应该逼自己一把 多打几份工。多读几本书。多干一些活。你可以发现 这些事情可以麻痹自己的神经。让时间去冲淡这些吧。其实我觉得你的妈妈离开了也应该是一件好事。毕竟她不用再受罪了。我看到过被病痛折磨的人的样子。如果不能治好 请尽快的结束。因为结果都是一样的，她受的那些罪 我们感受不到 担我们能看到。我相信你妈妈当时一定很虚弱，那又为什么能折腾一晚上呢。是痛。 希望你能走出来。真的 有些事情看上去是很绝情，变态似的言语，可是谁又能说。它是错的呢

我亲爱的妈妈，是2019年8月11日去世的，至今24天了，突发疾病去世的，从一开始的不相信这是事实，到这几天的无限思念，心里无比煎熬。内心总是伴随自责、惋惜与心痛，妈妈一生都是辛勤劳动，没有享到儿女的清福。好不容易晚年生活条件好了，可以歇歇了，却早早的去了，走得那么突然，儿女们连床前照料尽孝的机会也没有；看着妈妈的照片，一直想不明白，活生生的妈妈，身体硬朗的妈妈怎么说没就没了，甚至没来及让我见最后一面。从今往后，世上再也没人像妈妈那样疼我呵护我了，我也没有了主心骨，甚至也没娘家可以回了。这些天恍恍惚惚的，总觉得生命如此短暂，人生不过如此，生活没有意义，再努力妈妈也看不到了，再好的生活妈妈也享受不到了；想起来就痛哭一阵，睁开眼闭上眼都是妈妈的音容笑貌，无限伤感。做梦总是梦见妈妈没有死，又回到我们身边了。

白天，睁开眼打起精神去生活，去工作。这个世界依旧车水马龙，人潮汹涌，山也依旧，水也依旧，看似一切都未曾改变；然而对我来说，却是面目全非，从此以后，这世间再也没有我最亲爱的妈妈，想到自己今后享受生活，就觉得是对妈妈的亏欠。亲爱的妈妈，真的好想您！可是您再也回不来了，呼唤千遍万遍，叫女儿如何找寻呢？

妈妈一生为人和善，心地善良，热心帮助他人，对子女无限慈爱；由于爸爸去世得早，给我们的心理留下了无限的自卑与伤痛；看到妈妈晚年身体硬朗，一直觉得上帝会把妈妈留下多陪我们些年，以弥补父亲早逝的遗憾。一直以为妈妈能活到八十多岁，没想到这么慈祥善良的妈妈，72岁这年就被上帝接走了。

妈妈是虔诚的基督徒，我们也是信奉耶酥基督的人，葬礼遵循妈妈生前的愿望，一切仪式都是按基督教的流程来办的，牧师、教友们都来为妈妈送行，唱赞美诗，开追思会；整个葬礼肃穆、庄严、隆重，但愿妈妈在天堂上看见了也一定程度的心慰吧。

作为一个女孩子，离开妈妈几天都会很想妈妈，更何况，妈妈走了，不回来了。可是你不是说了吗？你妈妈是97年检查出得病的，那从97年到现在11年，你问问自己，是不是也经常想，万一妈妈离开我了，我怎么办？是会萎靡不振，还是接受现实，坚强的生活下去。当然，你的妈妈希望的是后者。。。。。我记得我有一个朋友和我说过，她做过一个梦，梦见她的爸爸妈妈都离开她了，她在梦里哭了一夜，想来才发现，原来她多爱他爸妈。我和她说，在梦里，让你体会下，万一天爸爸妈妈不在了，你会怎么做。可是不是很你幸运吗？这只是一个梦，睁开眼，发现我还拥有，我就更改牢牢把握住。其实，你想想，哪个父母不希望自己子女好，不希望看着阖家欢乐，子孙满堂。没办法，有时候命注定了，她只能陪你到这里，剩下的，要你自己坚强勇敢的走下去。妈妈离开了，不是还有爸爸吗？那就把对妈妈的那份爱，连着对爸爸的一起，好好孝敬爸爸。。。。。你妈妈也会很开心的。。。

我的母亲也匆忙离开了我，让我仍然觉得像是一场梦，可是我再也见不到她老人家了。我和你一样，跟母亲的感情非常非常好。我陪母亲走完了她人生的最后时刻，这一点倒是没有留下什么遗憾。只是每当一个人的时候总是想起母亲，真想再和她说说话，再握握她的手，然而生死两隔，现实就是如此残酷。无法再孝敬她陪她了，那我们就好好孝敬在世的父亲，其实他比我们更不好过。我们只能好好活着，让时间来抚平一切。。。。。。

我也是很想妈妈，虽然多年以来，一直是我在照顾妈妈，但是她去逝以后，还是很想妈妈，世界上那个最亲最亲的人已经不在了，再也没有人象她一样无私的爱我，不求任何回报的心疼我。将近一个月来一直象做梦一样，快到五七了，才想哭，才想她，想起妈妈为我省吃俭用，为我吃了那么多苦，妈妈，我很惭愧没有好好照顾你，希望在那边你能生活得好一点，妈妈，我很想你！

妈妈今年1月份永远的离开了我，这是我30年来最痛苦的一段时光，妈妈55岁，直肠癌晚期，从查出来发病到去世只有9个月。她查出来肿瘤晚期的时候正是我怀孕4个月的时候，后来我5个月的时候小孩流产了，我也失去了我的第一个孩子。妈妈经历了发病、手术、靶向治疗、化疗、耐药到最后一个月的临终期，经历了太多的痛苦，作为女儿我不敢哭，说也说不出，做什么都不对，不知道用什么来安慰她鼓励她，其实她还是表现的很坚强，只有我知道她内心是绝望和恐惧的。以前我从没有想过生生死死的问题，更不会把癌症这种病和我妈妈联系在一起，她看起来那么的健康强大那么有生命力的一个人，那么坚强的和命运作斗争的人，忽然之间成了病人，终究抵抗不过命运。我经常和她谈心，畅想着我们整个家庭的未来，她想带外孙、想看我事业有成，想着她的老年生活。可是命运捉弄人，让妈妈的生命戛然而止，还有好多想做的事做不了了。我还想挣更多钱以后带她去国外旅游，可是老天爷不给机会了。现在离妈妈去世有4个月了，去年我还在和她说明年我们住新房子，可是现在人已经不在了。我想她，非常的想念她，感觉她的声音和脸庞一直在我脑海里，随时陪着我，遇到困难她一定会出现告诉我该怎么做。我只有不断地给自己制造幻想和蓝图，想象着这会我妈妈还生存在世上，她只是去了很远的地方旅游了，她现在还是过得很开心，远远地看着我，她希望我变坚强，好好地度过余生。

此时此刻我想妈妈了 妈妈走的第14天，妈妈是糖尿病 脑梗后遗症，去年年初还可以走路，，因为自己有房债车债的压力。想着她会慢慢好点 爸爸在家可以先照顾着。后来总是摔倒，一年住好几次院，有次脸都摔肿摔乌了，跟她开视频她还安慰我说不要紧。我看着忍不住哭了。妈妈是坚强的人，很能忍。每次回去走的时候妈妈都会舍不得我们走，她哭我也哭。直到下半年，因为担心妈妈 所以辞职回老家照顾她了。现在想想庆幸回来陪她了几个月，妈妈渐渐不能走路了 。开始坐轮椅了。半年里住了2次院一直到正月里，因为长期不运动肺部总是有炎症有痰，胃口也小 妈妈渐渐瘦了。瘦到我可以公主抱起来她，正月突然发烧，带她去医院住了一个星期回来后。开始一点不能吃东西，只能喝稀的，我以为跟之前一样身体虚了，然后一个星期过了还是这样，在家还突然休克了一次，整天坐着发呆不说话，好好的又低烧，又去医院了，医生说妈妈的情况不太好 ，并发症身上的毛病太多了，在医院休克了几次，医生抢救过来了，一发作嘴唇都紫了，牙齿紧紧的咬住，窒息一样，。没想到这次住院竟然是最后一次住院，，妈妈走的那天早上，我躺在妈妈旁边。睡着的她突然睁开眼睛，我发觉不对劲，休克又发作了，爸爸喊了护士和医生，我以为会和平时一样休克后就恢复了，，医生告诉我妈妈没心跳的时候，我都懵了，妈妈再也醒不了。就是这么突然，，妈妈什么都没说就走了，我轻轻的拍妈妈的脸一直喊她。。她再也不能回应我了，。亲戚都说妈妈受这么多罪，走了也是解脱了。确实对于一个偏瘫的人来说，身心需要承受多大的压力，妈妈不能走的日子里经常说不如死了算了，怕连累我们，她现在终于不用受病痛的折磨了，我和哥哥自私的想。哪怕是瘫在床上，至少妈妈还在。。。直到现在我还是不愿意接受妈妈不在了，，好好的也一个人怎么说没了就没了。我再也看不到我最爱的妈妈了，好想她。。。。好想她。。妈妈 我好想你。。

妈妈一开始是身上起疹子以为是吃东西过敏去医院开了药檫身上接近三个月了才好，疹子好了以后突然断断续续的发过几次高烧她一直扛着不去医院看病，突然有一天她打电话给我说她生病了这几天都起不来，病了好几天了，后面她跟姐姐说去医院不管检查出什么病都瞒着家里面的人，更不能让我知道怕我动了胎气，结果去检查以后就是肺癌两边的肺上都有病变，还有其他大大小小很多种病，一开始我们都瞒着她不让她知道是肺癌只跟她说是肺部感染，输了几天液就劝她去省医院治疗，去了以后她知道是肺癌死活不愿意治疗，犟不过她最后只能依她说的回家，回到家里面医院她也不去每天只在床上睡着，饭只能勉强吃一点点，睡了三天所有人都在劝她去医院，后面她也妥协去了，进医院的第二天跟第三天她精神好了很多炎也消了很多，饭也能吃下很多，还能走得动路，看见她这样我真的好开心觉得第一次可能是看错了，想等她思想看开了在做工作让她配合医生看病，因为妈妈69岁了如果手术风险很大，医生说可能扛不住建议保守治疗，第五天的时候医生让我们转院去老院那边治疗，才出了医院妈妈就怎么说都不去医院了，铁了心就要回家，回家后第二天开始就不吃东西了，接下来六天基本都没吃什么东西，最多喝点水，喝两口粥，在第四天的时候她每天基本都属于昏睡状态，第五天跟第六天她已经说不了话了上厕所要三个人才扶的起来，第第七天晚上7点过10几分左右妈妈突然喘不过气大喘几下就去了，因为妈妈身体一直很好从来不会生病或者哪里痛，从她住院到去世不过20几天的时间，真的好心痛就就那么没有妈妈了，只要想起妈妈我就好难过，因为平时工作忙陪伴她的时间真的很少很少，想打个电话给妈妈想听听她的声音我在也听不见有人对我唠叨了，以后受了委屈在也没有妈妈可以让我靠着哭让我撒娇，在也没有人会对我无私奉献她的一切，她走之前跟我说让我别哭要坚强，她等不了我生宝宝了，让我一定好好的，从知道妈妈生病这20多天基本没有哪天没有哭，我也知道哭了会影响宝宝不好，可是我真的是控制不住情绪。