ardim -
背惊(2003年全国大学生戏剧节最佳话剧)
人物:
莉迪亚.怀尔德(莉迪亚.
菲雪尔)
——
联合轮渡公司的负责人,菲雪尔家族的掌权者.
莉萨.里奇
(莉萨
.菲雪尔)
——莉迪亚的妹妹
.
里德.
菲雪尔——莉迪亚与莉萨的弟弟,菲雪尔家最小的成员.分公司经理.
坦图.怀尔德——莉迪亚的丈夫，出任轮渡公司的经理。
布南德.里奇——莉萨的丈夫，春景旅馆的经营人。
格兰.里奇——布南德的弟弟，在旅馆里帮忙。
维特.卡希——莉迪亚的私人秘书。
斯马特.吉尔——著名侦探，与布南德是朋友。
第一场
（舞台左侧放着一条长沙发，中间一张桌子，看桌上显然刚刚进餐完，一些盘子叠着,周围有些餐具。桌子周围有三把椅子,右侧有一酒柜。）
（喧闹声起，音乐响起,舞台上,莉迪亚，坦图坐在沙发上，莉萨坐在桌边的椅子上，布南德则忙上忙下）
【莉迪亚无疑是漂亮的,但是她脸上散发出来那种女皇般的光芒,或多或少抵消了这张脸本身所具有的魅力.她的一举手一投足都带着明显的优越感与自豪感，不管对任何人，她的口气也永远是不变的。她的笑从来都会出声，表明她的某种态度，同时手势也会辅助，加强这种效果。】
【坦图作为一个女强人的丈夫,倒没有想象中的软弱.他的腰板还算硬朗，语气也还平和，在大多数时候被妻子打断话头,也总是一笑了之。他似乎对所有人都显得友好和热情.似乎每见事情都显得关心.但是相处久了你会发现其实他真正关心的还是他自己.或许可以称其为虚伪，可他已经把这样一个缺点化为个人气质，不得不佩服。】
【莉萨和姐姐恰像一个苹果的两面,尽管是相似的外表,却拥有完全不同的色泽.莉萨温柔,体贴。是男人回家后最希望见到的那种妻子.无论语气，眼神，动作，脚步，都像怕伤到身边的事物般柔和。请注意,我并没有说她象黛玉那样弱不禁风.况且黛玉有太多刺，她没有。形容她,我只需要强调温柔就够了.】
莉迪亚:
哦,天哪.布南德，平时来你这间小旅馆的客人不会太多吧，仆人们怎么连这点儿事情也搞得手忙脚乱的。
(布南德上)
【布南德有着成熟男人应有高大身躯和坚毅面庞.,
但是如果就此认定他足够成熟也实在高估了他.他在经营旅馆方面表现出来的熟练很像一个天生的领导者，可是他对于世事表现出几近无原则的乐观又让我们发现他本就缺乏基本的政治意识。他爱他的妻子,感谢上帝.他爱这个国家,这个世界,这生活.所以他是幸福的，至少他自己这样认为。就让他在岛上安逸地生活吧.别把他看成毫无魅力的男人.看他在人面前举止得体的样子,也仿佛是个贵族啊.】
布南德:(搓手)怎么啦莉迪亚？是不是觉得刚才牛排上的太慢.
莉迪亚:
倒也不完全是.我是想说,我们不过来了几个人，瞧你们这儿，可真够乱的.
莉
萨:
姐姐你就别挤兑他了.布莱不想让人打扰我们的家庭聚会,这个周末就让仆人们都回去了.这屋子全是他自己收拾的。
莉迪亚：怎么，莉萨，才说了他一句你就心疼了？
莉
萨:
姐姐!!!
布南德:(怕妻子以为他不好受赶紧说)莉迪亚,你别急,鸡尾酒马上就好,配方是我亲自调配的，保证适合你的口味。.要是有什么招呼不周的话，这个会让你舒坦一些的。
莉迪亚：是吗？那我要做好心理准备了。哈哈。
(里德上,手中拿着酒瓶和酒杯)
【里德可不同于那些伦敦娇生惯养的公子哥,后者是自小就培养对一切丧志玩意儿的兴趣.而里德毕竟在老父亲在世时还规规矩矩过了好多年.也曾一度想创下点事业.直到遗产的不公平待遇受到打击,决定放弃一切进取,这才是堕落的开始.他等到把自己的那份钱用完了，就开始直接去找姐姐要，碰了钉子也不灰心，权当练习死皮赖脸。他的衣服永远是干净无比，领口和袖口的花边样式也从来不会保持一个月。虽然半个爵位都没有，他却更希望别人称他为“老爷”。只有在姐姐面前，他才会收起一切，安心当一个弟弟。】
里
德：不好意思,我可等不了。看见地窖里有现成的,无论如何我得先开瓶尝尝。（对布南德）顺便可以告诉你哪些拿到城里去一定会畅销。
莉
萨：(生气)里德！你真不象话。
布南德：(宽容)没关系,亲爱的.就随他去吧.
莉迪亚：布南德，你们家没有用桶装的酒吧?
莉
萨:
姐姐，现在不是酿酒是时候，桶都是空的。
莉迪亚：那可安心了,至少里德不会把酒桶搬到客厅里来.你瞧他那身子骨,没准把腰折了的。
莉
萨：(掩嘴)哈哈。
里
德：(不以为意)哦,是吗,亲爱的姐姐们,我要是真折了腰，一打姑娘会为我大哭的。
莉
萨：(向布南德)你瞧瞧，亲爱的,他还得意了。
莉迪亚：我们的弟弟在伦敦社交界可是位重要人物。知道吗，莉萨，每天排队等着他请吃饭的女孩子比刚才盘子里的青豆还多。
布南德：(走到另一边悄悄问妻子)莉迪亚是不是觉得晚餐的青豆少了？
坦
图：我觉得…
莉迪亚：(打断)亲爱的，你就不用觉得什么了，如果你是在替里德解围，我会告诉你,这里没有人在嘲笑他。如果是你觉得羡慕,想要求某种权力的话,我无能为力。
坦
图:
(自讨没趣)不不,当然没有.当然没有这个意思……
布南德：格兰，来一下，这里还有几个盘子。
（格兰上）
【格兰.里奇并不算俊俏，可是看上去却很能博得别人的好感。或许是他那对大眼睛，似乎有着许多心事想叫人去了解。他个头不高，所以在哥哥面前显得更像个孩子。等到和你相熟了，他就会把自己的固执和孩子气一股脑表现出来。假如他认定了某事，就会把把薄薄的嘴唇紧闭,谁也别想轻易说服他.这方面,艺术家的气质或多或少体现了一点.
】
莉迪亚：等等，格兰，先把桌上我的手绢递给我。
（格兰很快地走过来交给她,马上转身走开）
莉迪亚：(摇摇手绢,不无嘲讽地)嗬，还是那样一幅不爱搭理人的样子。
布南德:
莉迪亚,请别介意.我这个弟弟被我宠坏了.
莉迪亚:
不要说了,布南德,在宠坏弟弟这方面,你永远不会有我做得好.对吧,里德.
（莉萨在一旁悄悄拉拉格兰的袖子,格兰摇摇头,端着盘子下）
(里德与坦图耳语，斯马特上，敲门)
【斯马特不是那种一眼看上去就像侦探的人，正如同坡罗在大多数人眼里也只不过是个糟老头子。斯马特可不老，毕竟他离开踌躇满志的那个年龄段也没有多久。常年的办公室工作使他身材显得臃肿，不过他自己反倒不在意。用他的话讲，他只负责认出犯人，抓犯人是警察的事儿。斯马特说话的时候总是彬彬有礼，只有在处理案情时言语中的锋芒才会显露出来。这当儿他穿着一身夏天的衣服，带着遮阳帽，一边抹着汗，一边敲门。】
布南德:
奇怪，这会是谁呢?
斯马特：(亲热地)你好啊，布南德。又是一年不见了。
布南德：(热情地)啊，吉尔!老朋友，您从哪儿来。
斯马特：当然是伦敦，这天气可够热的。
布南德：(疑惑)你在电报里不是说今年不来这儿度假了吗？
斯马特：(无奈)哦，是啊，谁想得到呢，突然有一个委托人约我见面。
布南德：在这儿？什么时候？我怎么没有接到任何定房间的电话。
斯马特：(轻描淡写)或许他明天到吧。这个神秘的客户是一位老朋友介绍的。不然我也不会在大热天跑来跑去。幸好，这儿是一个美丽的地方，在工作开始以前，我还可以好好休息一会儿。(停顿)怎么了，听你的意思，我现在好像不方便来这儿?
布南德：哦，不，当然不是。只是今天旅馆歇业，我要腾出地方开一个小型的家庭聚会。(提过行李)哦,你还是进来吧!
(高声)格兰!过来,来客人了……
(格兰.里奇上)
格
兰：是在叫我吗？
布南德:
(走过来把行李递给格兰)把行李搬到楼上去.(对斯马特)来吧,我给您介绍我的家人。
斯马特：不胜荣幸。
(格兰.里奇下)
布南德：(兴奋)莉萨亲爱的。看看这是谁？
莉
萨：(上前行礼)原来是吉尔先生。您一向可好？
斯马特：老样子。夫人，好些日子不见，您可是越发地漂亮了。
莉
萨：(熟练的笑)呵呵，吉尔先生，您的嘴可真甜。
斯马特：(看见沙发上的人,回头)这三位好像是第一次见面吧。
布南德：啊……这位是……(被打断)
莉
萨：（并非故意地抢白，使得布南德手在空中停了一会，不过他并没有什么不快）这是我姐姐莉迪亚.怀尔德(将双手按在姐姐肩上)，这位是她的丈夫坦图.怀尔德。(对莉迪亚)姐姐，这位是伦敦的斯马特.吉尔先生。
斯马特:
很高兴见到你们。
坦
图：(起立和斯马特握手)当然了，我们也是，先生。
莉
迪:
(高傲)请问，您在伦敦是什么职业？
斯马特：(谦逊)我和人合伙开了一家侦探社。
莉迪亚：(快速地)那么您是干什么的呢？
布南德：(以为她没有听清楚)莉迪亚，斯马特先生不是说了吗？他是个侦探。
莉迪亚：(带着一点嘲弄)我知道，我只是好奇,你们这些所谓的侦探平日里是如何工作的？是拿着放大镜在地上看脚印，还是坐在办公室里看照片。
(身边的人顿时觉得尴尬,突然冷场,只有里德发出喝酒的声音)
斯马特：(笑着)您大概是觉得我们每天都会接触死人的案子，这样想很自然。不过侦探社的工作并没有外人想象中那么……(斟酌了一下)刺激，更多时候我们只是枯燥无味的查资料。
坦
图：(想把气氛活跃起来)那样的话，这些工作岂不是时刻让人厌烦。
斯马特:
(对尴尬好像毫无察觉)也不算太坏，虽然我必须养家活口，可我总不能祈求别人犯罪吧。至少从心底里我还是希望这个世界上一切风平浪静.
坦
图：这样说来,一年中您可以做的事情也没多少了。
斯马特：(礼貌地解释)先生，我们工作的范围远比您现在想象的要大，我们涉足法律方面的很多事情。嗯，一般说来，我倒喜欢受理些遗产纠纷之类的委托，替那些无可奈何的孤儿寡母解开遗嘱中的迷题。至少这样能减少些不必要的纷争,还可以得到不薄的酬劳.
莉迪亚：好啊，假如有一天我不幸去了天国，我的遗产见证人一定会算上您一个的.
莉
萨：(不满地)姐姐！
莉迪亚：(摆手)呵呵，开个玩笑。布南德，为什么不请这位，哦……这位……
坦
图：(轻声提示)是吉尔先生……
莉迪亚：哦,当然,为什么不请吉尔先生坐下.
布南德：(从紧张中解脱出来)哦，当，当然。
莉
萨：天哪，我差点忘记了。斯马特先生,这位是我的弟弟里德.菲雪尔，我们家最小的家庭成员。
里
德：(自嘲)没关系您不用在意我，她们对我永远这样。斯马特先生是吗?很高兴见到你.来!让我们为这种不在意干杯(喝酒)。
莉
萨:
你太过分了,不要再喝了.总有一天你会因此而送命的.(去抢瓶子).
(里德站起身,躲到沙发另一边)
里
德:
斯马特先生，能给我们讲几个凶杀，绑架之类的故事吗?
莉
萨:
里德!这样做太没有礼貌了!(对斯马特)他还年轻,希望您不要介意……
里
德:
嘿,你别忘记了,这里最小的可不是我.是那个格兰.里奇.
他父亲工厂失火那年(莉萨故意咳嗽),他在我们家花园里过十五岁生日时就已经证实过了.
莉
萨:
别胡说了,我记得格兰比你大三个月.
里
德:
哼,又来了!为什么我的话总被你们看成是胡说?他上来了,你自己问他好啦.
(格兰里奇上)
格
兰：先生，您的行李已经放好了。这是您的房间钥匙。
斯马特：哦，谢谢你。
布南德：(走到格兰的身边,按着他的肩膀)斯马特，这是我弟弟格兰，他刚刚从巴黎学画画(格兰不满地提醒----是美术)回来，现在在这里帮忙。(对格兰)格兰，斯马特.吉尔。
格
兰：您好，斯马特先生。(握手)
斯马特：您好，里奇先生。
(格兰在和斯马特说话时,莉萨终于放弃了夺走里德的酒)
莉迪亚:
(高声)布南德，你说起来就没完，想想本来你准备干什么来着?
布南德：(猛拍额头)哦，差点忘了，酒！斯马特，你坐下，我去拿我调好的鸡尾酒。
斯马特：(再次欠身)呕,不用客气。
(布南德下)
(格兰开始拿出一块布抹桌子,里德到他身边问他生日,与后面话语重叠)
坦
图：(先望望妻子)这次您来这儿是为了公事吗？
斯马特：(似乎从思考中醒来)啊，是的。
莉迪亚：(心不在焉)那么，又是准备着要帮谁分遗产那？
斯马特：(认真)这个，我还没见到委托人，所以一切无从谈起。
里
德:
你可不要骗我哦.我的舌头非常灵的.
格
兰:
好啦.好啦,是的.那瓶酒就在架子的最上面,没有标签的.
里
德:
(回到位置坐下)我郑重宣布,格兰的确比我小.
莉迪亚:
你再次证明你的智力和年龄的差距有多大.
坦
图:
(劝慰似地笑着对妻子说)呵呵,象里德这样永远充满活力不好吗?
(布南德上，拿着一个盘子，将酒杯分给台上除了莉萨的人，到里德时，莉萨把杯子夺过)
布南德：(有点紧张)久等了。
斯马特：(脱口而出)啊，味道不错。不是吗?夫人.
莉
萨:
(遗憾)可惜我是不胜酒力,布莱调酒的手艺我一次也没尝过.
(坦图想说什么,但是突然又停住了)
莉迪亚：(慢悠悠)布南德，如果这就是你所谓的精心调配的话，我只能说。(摇摇头,摊手)
(所有人皆不言语地看着莉迪亚，气氛似乎变的紧张起来。斯马特饶有兴趣地看着这场面)
莉迪亚：(有点戏弄感觉地笑)谢谢。
莉
萨：(松了一口气,带着缜怪)姐姐。
(莉迪亚看着莉萨欲伸手，但是最后又收了回去,此时维特卡希拎着一个公文包大步上)
【维特仿佛曾在军队服过役般，无论站着坐着腰板都挺得直直的。他说话时眼睛不会移动，甚至肩膀也转都不转。他的话语简单而明了，在莉迪亚手下当差这么多年，他知道怎么样能最好的，最有效率的把资料传达上去，又怎么样在反馈回来的话里得到最清楚的指令。他沉默时，你能看出他在想事，可怎么也看不出他在想什么。但当他看着你时，你又会觉得他是可信任的。整个场上，最叫人琢磨不透的大概就是他了。】
维
特:
(公事口气)莉迪亚小姐，
莉迪亚：(也是公事口气)啊，你也到啦。
维
特:
是的,今天最后一班船.这是几份您需要签字的文件。
莉迪亚：我回头看看再说。先把它放在我的房间里吧.
维
特：(接过文件)好的.
坦
图：(不满)亲爱的，这不是一个纯粹的家庭聚会吗？
莉迪亚：(仿佛有意驳斥他)没错，但是这并不影响我和维特谈公事不是吗？我想我没有必要向你解释我为什么要把生意带到这儿,你也应该明白我要养活你你们这一大家子人就必须每天工作不是吗?当然,幸好还有维特这样可以信赖的人.(招手)布南德，我叫你留的那间房还在吧。能把钥匙给维特吗？
布南德：已经弄好了，你要我准备的打字机我也放进去了。
(布南德掏出钥匙,维特接过钥匙准备上楼)
里
德：(起身)啊，卡希，真高兴在这里见到你，来杯鸡尾酒怎么样？
维
特：(接过酒)多谢了，里德。你这件新衣服不错。如果没看错的话，式样好像是今年最流行的。
里
德：(高兴)太棒了，我还以为你每天在办公室里闷着，对外面的事情一无所知呢。
维
特：(偶然想到)你要我帮你找的那种专门喷在信纸上的香水我买到了。
里
德：真的吗？太好了。(望了一眼身后)我们过来说。
(此后二人就一直在舞台右侧小声谈话，然后下)
莉迪亚：几点了？
坦
图:
哦，我看看，差不多七点半。
莉迪亚：太闷了，今天晚上过得也够慢的，一大堆无聊的人…哼…格兰——格兰——给我的杯里加点酒。
格
兰:
来了，来了。
（在格兰倒酒的时候，莉迪亚打了个喷嚏，酒溅到衣服上）
格
兰：哦，对不起。
莉迪亚：你怎么这么笨手笨脚!
格
兰：（后退）我没有注意到你会…
莉迪亚：(低头)噢,不…
格
兰：对不起好吗,不过不就是一条裙子吗?
莉迪亚：你你，你知道你在说什么吗?,我可怜的裙子,你知不知道这是多难买到的款式,你知道不知道这种料子多么娇贵,你这个蠢货，智力不及常人千万分之一的奴才.别碰我！你和你那个笨拙的哥哥一样，只会惹麻烦。
格
兰：（非常不满）对不起,请你收回您刚才的言论。
莉迪亚：怎么,不是吗?你们本就是这样的人，象你这个笨蛋侍者，还有这些连刷锅水都不如的玩艺，早该给我拿走。难怪我今晚会这么难受。坦图,把他拿开.
格
兰：你这个不可理喻的,只会歇斯底里地大喊大叫的女人。为了一件衣服不依不饶的,这完全不管我的事，是你自己那个冒失的喷嚏闹的，要怪就怪你自己吧。
莉迪亚：你还真会狡辩，布南德，这就是你在外面培养出来的好弟弟。哼，做什么都半途而废，还想当画家，真是可笑。
格
兰：听着，我要干什么,会干什么这不关你的事.
斯马特：呃，夫人。
莉迪亚：请住嘴，侦探先生，这种环境不需要您的推理，别让我对您的好印象打折。
布南德：（突然开口）格兰，回房间去。
格
兰:
哥哥，你还帮着她，她刚才那样……
布南德：（似乎开始发怒，但是又带有一点请求）格兰——
格
兰：（望望布南德，又望望莉迪亚）求之不得，这样我就不用再和一个疯子交谈。（转身欲离去）
莉迪亚：(轻蔑)站住，你觉得你还有发脾气的权力吗？你以为你还是小孩子吗?要是觉得委屈,就躲回床上去哭吧
莉
萨：姐姐。
莉迪亚：对不起，亲爱的，让你难堪了吗？那就继续难堪吧。(起立)我想我要回房间休息了。（对坦图）不要跟着我。我要一个人静静。（快速走到台边低声道）哈，什么家庭宴会，谁的馊主意？
（莉迪亚下，里德上，里德被推了一下）
里
德：她老人家又怎么啦，算了不用告诉我。我对此可没兴趣，反正我知道这次不是我惹起来的。(走到桌子边坐下)
坦
图：（向众人）我看我还是下去劝劝她好啦。（下）
莉
萨：唉，姐姐她怎么能这样，还有客人在这里呢！（坐下，捂住胸口）呃！
布南德：斯马特，实在是不好意思，让你见笑了。莉萨，你怎么了？不舒服吗？
斯马特：我看我还是回….
布南德：不不不，千万别扫了你的兴，格兰！来陪斯马特先生聊聊。我先失陪一会。（拉过格兰来坐下）我这个弟弟其实挺好的，就是固执了些。格兰，别耍小孩子脾气了。
（斯马特扶莉萨下）
里
德：（又喝下一杯）咦?好像人都走光了，好啦，我也得去干我自己的事了，斯马特先生，很高兴今晚见到你，希望明天还可以和你见面。
斯马特：会的先生，晚安。（里德下）
格
兰：(苦笑)您一定觉得我很失态吧。我哥哥的脸也许让我丢尽了。
斯马特：就我对您长兄的了解，他一直是以你为荣的。今天的事情纯粹是个小意外而已。
格
兰:
也许吧，我不想再谈刚才的事情了。对了斯马特先生，您真的是侦探吗?我觉得您的职业很神秘。比上我的生活有色彩多了，（起身）我哥哥本是送我去巴黎学医的，可是我真的是一点兴趣都没有，每天对着苍白的衣服，试管，脸庞，回想都叫人觉得可怕。于是就偷偷开始学习美术。
斯马特:
每个人的生活都有自己的轨迹。我的的职业算得上是我自己选择的。其实侦探的工作不算神秘,只是要留心观察生活，细心收集证据,再加上简单的推理,任何人都可以作到的.区别只是某些人正确率较高而已.
格
兰：斯马特先生，想就您的职业问一件事。应该说，是有关于某事看法。
斯马特：你想问什么就问吧。
格
兰:
学美术的时候经常会遇到不同艺术间的共通点，因为艺术从本质上来说都是一样的，可您觉得犯罪是一门艺术吗？
斯马特：这个问题在侦破界和行为艺术界都讨论过的。目前，嗯，还是没有绝对的答案。
格
兰：您自己觉得呢？
斯马特：简单的说,不太认同.艺术是需要人欣赏的，一桩犯罪假如完美到极至的话，就不会有人知道，那么哪儿有欣赏这一说呢？但如果有人知道，犯罪自然会成立，也就根本够不上完美的境界。在这样两难的环境下，犯罪成为艺术是不可能的。
格
兰：但是如果完成了犯罪，然后告诉别人呢？
斯马特：那等于认罪，不符合一个正常罪犯的行动规则。当然，除非他的确想证明什么！
格
兰：也就是说你还是觉得会有这样的事情发生。只是没有人做而已。
斯马特：不，这么说吧，我不相信这个世界上有毫无的破绽的犯罪。只要是人，只要犯下了不可饶恕的罪过，就一定会在某个方面留下日后使自己得到惩罚的东西。
格
兰：怎么这话听起来不像一位侦探的话，倒像是某个神父的劝戒。，
斯马特：神父和侦探对于善恶的看法是一样，只是在惩罚的尺度各有不同而已。好啦，今天晚上我说得够多了。下面我要说的是——晚安！先生。明天需要面见委托人,不作点准备可是不行的.
格
兰:(看看钟)好吧,我也该去收拾一下厨房了.
(台下一阵尖叫：啊,快来人那，姐姐她死在房间里了。)
（格兰正准备说话，听见尖叫色变。二人立即起立。斯马特立即走向台边,这时布南德上)
布南德：（慌乱）怎么啦，我怎么听见莉萨的尖叫。（省悟般）是在楼上.
斯马特：我们最好马上去看看。
格
兰：对，我们马上去吧。
小n -
女：告诉你们，我在网上认识了一个网友还是华工的。我们约好明天在正门见面。
在网上他是那么体贴，那么潇洒，真想看看他本人的模样。哎呀，听说网上多色狼，他不会……我还是找个朋友商量一下。
男：要和她见面了，我可要好好准备准备。啊，你们问她是谁？她呀，是我的网友。网上的我们志同道合，她是那么温柔，那么善解人意。——不过，舍友们说网上多恐龙，虽然他们常做损友但也不可不信哪。要不然怎么会要我拿本〈〈读者〉〉在正门傻傻的等呢？该怎么办呢？ （敲门声起）
男：谁呀。是你？怎么有心情来华工啊？
女：找你呗。最近过的不错吧，一脸的得意。
男：别说好听的。你是夜猫子进宅，说吧，又有什么事了？
女：既然你这么坦白，我也不兜圈子了。我最近认识了个网友，是你们华工的，我约他今天见面。
男：什么，华工的网友？我看你还是算了吧，觉得没受够刺激吧？
女：怎么能贬低自己的校友呢？不过，我还是想听听你的意见。
男：我的意见就是N—O—NO！
女：但是，在网上我们很谈的来，他真的很好。
男：没听说“网上出色狼”吗？
女：可是他很温柔.
男：那就是披着羊皮的狼！
女：他真的很关心我哦。
男：黄鼠狼给鸡拜年啊！
女：你就不能鼓励人家一下吗？
男：可以呀，一会我请你吃饭，然后你回中大，让那个傻小子在正门等吧。
女：不好，不好！怎么能轻易失言呢，这可是我第一次与网友见面啊。
男：看来你还真是当真了？
女：那当然了，你还老是打击我！
男：得，大小姐千万别生气。
干脆，我陪你排练一次见面的情景，怎么样？
女：这还差不多。 男：网友见面呐，分为两种形式。 女：见面还分形式？
男：当然，这里还有大学问呢！
女：那你说吧，我听你的。
男：这两种形式嘛，一曰婉约式，一曰豪放式。你说你比较喜欢哪一种呢？
女：还是婉约式吧。
男；好。给你，我们一人一本书，你从那边，我在这边，清楚吗？
女：试试吧。 （男女各从两边上，均掩面前行，碰上对方）
男女：是——你？！ （均以书掩面并转身）
男女：我想——（再以书掩面并转身）
女：停！这种形式不好，象什么呀？
男：那好，就来豪放式。 （双方大摇大摆上）
男：是你呀，走，跟我喝酒去！
女：好主意，哥们！去哪，你说吧，本姑娘奉陪到底！是啤酒还是白的？
男：姐们这么爽快，我也豁出去了，请你喝XO。
女：XO？我怕你没钱，干脆就来两瓶二锅头吧！
女：还是不行，那有女生这么豪放的呀，非把网友吓跑了不可。
男：这——不如我们就来个普通的，自己演自己。
女：我们用自己的ID，就当你我是对方的网友？
男：这个主意好吧。
女：恩，真的不错。那就来吧。 （男女从两边上）
女：你好，我是春华。
男：你好，我是秋实。
女：你是秋实？
男：你是春华？
男女：难道我们是——
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考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
kven -
原创相声《占便宜》
作者：叶敬林
甲：在场的亲爱的观众朋友们！大家！
合：晚上好！
甲：今天晚上来人不少啊，满坑满谷！
乙：诶！都来齐了！
甲：你看新的一个学期到了，万象更新！
乙：是！
甲：既然是新的学期，就给大伙表演一个新的相声段子吧！
乙：好主意！
甲：诶！在表演之前吧，猛然间呀我想起了这么一句话！
乙：哪句话呀？
甲：中国有句古话叫做：“金无足赤，人无完人”！
乙：诶！是有这么一句话！
甲：这一句话什么意思呢？
乙：你给在场的各位解释、解释吧！
甲：简单来说，就是说这个人呀没有十全十美的，每个人呀都有这么一点小缺点！
乙：是！都有不足的地方！
甲：你看有的人的缺点体现在有爱哭的、有爱叫的、有爱喊的、有爱闹的！
乙：是！这每个人的缺点都不一样！
甲：还有的喜欢随便生气、甚至有些还爱占小便宜！
乙：是！也有些人有这“顺手牵羊”的坏毛病！
甲：你看我们街坊就有这么一位爱占便宜的人，他姓胡！
乙：哦！
甲：这么跟你说吧，你只要给他逮着机会他没有不往家划拉的。
乙：是啊！
甲：那可不，我给你举几个例子吧！
乙：你给大伙说说他是怎么往家里划拉东西的？
甲：你看要是这街上摆个花盆什么的！
乙：他怎么样？
甲：那还用说嘛！搬一个回家去；你看这个人行道护栏上的不锈钢球哇，他也掰一个家去，路上遇到车祸撒了什么东西，他也得捡点回家。
乙：这还什么都不放过！
甲：这么跟您说吧，要是卖花圈的晚上忘了把花圈收回去，他准得给您抗一个回去。
乙：啊！这抗一花圈回家，多害怕呀！
甲：就因为这个，大伙给他起了个外号叫“胡大拿”。
乙：可不是见什么拿什么嘛！
甲：有一天啊，这胡大拿上朋友那儿喝酒去，喝完了酒骑车往家走已快半夜了。
乙：太晚了，赶紧回家吧！
甲：走到一个立交桥底下，这胡大拿忽然看见桥墩子下边立着好些个白色的东西！
乙：什么东西呀？
甲：胡大拿走近一看，原来是些大理石板，用手一摸还很光滑。
乙：大理石板能不光滑嘛！
甲：这时候呀！胡大拿又开始想馊点子了，他想可能是要修路用的，这玩意儿挺好，拿回家铺院子里一定不错，多气派呀！
乙：他倒什么都敢拿！
甲：想完就把车支好了，搬起一块放在后车架上摇摇晃晃推回家了！到家以后往院子一放，这老兄就进屋睡觉去了！
乙：这就回去睡觉去了！
甲：第二天天一亮，这老兄还在睡觉呢，就被他爸爸啪啪两巴掌给打起来了！
乙：这睡得好好的，怎么被打起来了呢？
甲：这胡大拿也不知怎么回事啊！迷迷糊糊一边揉着眼睛一边喊：干嘛呀？打我干嘛？
乙：他爸爸怎么回答？
甲：他爸说：我打你干什么，你自儿上院子看看去！说完话，胡大拿急急忙忙的跑到院子一看，傻眼了！
乙：出什么事了？
甲：原来呀，这立交桥底下新开了一个刻墓碑的小店。这小店屋子小，刻完碑就放在了桥墩边了！
乙：是！
甲：这店主想：“别的东西有人偷的，谁会有人去偷这墓碑啊？这偷回家放这，多慎得慌！
乙：啊！这不是大理石板，弄了半天是墓碑呀！
甲：可不是！哪成想，还真叫这位什么都不放过的胡大拿给遇上了！
乙：好嘛！这都不放过！
甲：也打着这事巧点，那天哪，刚好有一家人死了老太太，来这小店定了一块碑，还是急活！
乙：这事还真碰巧了！
甲：第二天一早就要来取，这位店主给刻好了就脸冲里放在最外边了！这胡大拿是光看见碑背面挺光滑的象是修路用的，脸冲下就放车子上了！
乙：看来他不但有占便宜的习惯，而且他还有粗心的毛病！
甲：回家后，连累加上酒劲，他也没细看咣一下就翻院子里了。
乙：这倒省事了！
甲：第二天一大早，老太太先起来了，一出屋门看见院子里有一块石板，心想准又是儿子打那划拉回来的。
乙：谁见过划拉墓碑回家的！
甲：可不是，老太太走近一看可气坏了，这是一块新刻好的墓碑，上面还写着“胡柳氏之墓”几个大字。
乙：这碑还有名有姓！
甲：这不废话嘛！你说怎么这么巧，这老太太正好也姓柳！
乙：啊！这都能对上号啊？
甲：老太太这就捉摸上了：胡柳氏之墓，这准是给我预备的，这没良心的这是盼我死呀。
乙：可不是嘛！
甲：这把老太太气的，哭着就找老爷子去了：“你说这孩子怎么这么没良心的啊，我还活得好好的他就咒我死啊！
乙：太不孝顺了！
甲：老头儿一听那还不火冒三丈，进屋就打这胡大拿！
乙：该！
甲：老头儿气还没消呢，抬手又打：你小子，你咒你妈死，你妈死了我怎么办？
乙：这不是让老爷子一个人孤单吗！该打呀！
甲：这时候呀！胡大拿说了一句话，差点没把他爸爸气死！
乙：什么话呀？
甲：爸爸！爸爸！你别打了！你别打了！要不这么办好了，今晚我再给您搬一块回来凑成两不就完了吗！
乙：啊！
甲：好小子，你这是盼这我和你妈一起死呀！
乙：嗨！这都哪跟哪呀！
侠客 -
“瞎话大王”回头
甲：跟我学吧，保准你不累……
乙：唱什么呢？
甲 （大声）你得好好向我学习！
乙 （一惊）什么？我得好好向你学习？
甲 对！你向我学习就能进步。
乙 真够不谦虚的。我到底向你学习什么呀？
甲 “三好”呀。
乙 噢，你是位三好生啊？
甲 我是头好、舌好、脸好。
乙 没听说过。
甲 头好就是脑袋瓜灵；舌好就是特别能说；脸好就是脸皮比较厚。
乙 还不明白。你给举个例子吧。
甲 有一天老师把我叫到office去，问我谁买小卡通画了。
乙 都谁买了？
甲 我想：坏了！买卡通画有我啊。
乙 赶快承认吧。
甲 不行，得赶快找理由糊弄过去。
乙 噢，就是这么个脑袋瓜灵啊？
甲 我眼珠儿一转，马上说：“张老师，我可没买呀，我昨天下午上医院看牙去啦！您瞧，就是从上边第二个牙，大夫说这叫蛀牙。对了，张老师，您小时侯也得过蛀牙吧？您都爱吃什么糖？是酸糖、咸糖、水果糖，还是奶糖、酥糖、巧克力？……”
乙 行了，行了。哪儿那么多话呀！
甲 正说着，只听“吧嗒”一声。
乙 怎么啦？
甲 咳，我的裤兜开线了，碰巧这时候一叠卡通画掉出来了。
乙 这回看你怎么说？
甲 我说：“张老师，您瞧，我在这儿拣着一叠小卡通画！”
乙 脸皮是真够厚的。
甲 没多厚，也就是跟厕所墙差不多。我这“三好”怎么样？
乙 噢，让我就跟你学习这个啊？
甲 差不多。
乙 （轰甲）走——不学。
甲 不要学费。
乙 不学。
甲 不用考试。
乙 不学。
甲 没点真本事想学说瞎话还学不了哪！
乙 我瞧你说瞎话的本事是真不小。
甲 要不同学们怎么送我一个响当当的名字。
乙 什么名字？
甲 “瞎话大王”。
乙 那你怎么就不改改呢？
甲 有啊，上个月出了件事，一下子就把我给改过来了。
乙 这可得好好听听。什么事儿啊？
甲 星期一的早自习，小组长找我收数学作业本。
乙 交吧。
甲 不能交啊。
乙 why？
甲 我不是没做吗？
乙 那你星期天都干嘛去了？
甲 咳！忙着呢！白天忙着“乒……乓”、“劈里叭啦！劈里叭啦！……”
乙 噢，放鞭炮啊！
甲 是啊，晚上电视台放的是《少林寺》，我要是做作业怎么看那精彩的醉拳呢？（比划）哈——！哈——！哈哈——！
乙 行了，行了，你歇会儿吧！
看你拿什么交？
甲 我眼珠儿一转，有了！我假装从书包里找作业本，找着找着，突然两手捂着肚子弯着腰：“哎哟——！哎哟——！”
乙 装肚子疼啊？
甲 这一装不要紧，我们的小组长是个女生，心眼儿软，赶快
告诉我：肚子疼就先甭找了，放学再交吧！”
乙 得，躲得过初一，躲不过十五。
甲 放学的钟声一响，我撒腿就往厕所跑。
乙 干嘛呀？
甲 我躲进男厕所去，不是省得小组长要作业嘛。
乙 真够可以的。
甲 不管怎么说，这天总算让我对付过来了，可第二天就不得了啦！
乙 没关系，还装肚子疼吧！
甲 嗨——要是能装肚子疼就好了。
乙 怎么啦？
甲 这回可是真疼啊。
乙 肚子真疼了？
甲 那天可能着凉了，一早起来就肚子疼。到了学校，这肚子是越疼越厉害。小组长来收作业的时候，我又两手捂着肚子弯着腰……
乙 快跟小组长说吧！
甲 说了好几回了，可人家怎么也不信哪。
乙 得，这回连厕所都不让去了。
甲 等老师来了，一摸我的脑袋——滚烫。赶快送到医院一瞧——急性阑尾炎。
乙 差点没把小命也搭进去。
甲 这回可尝到说瞎话的苦头了。从那以后我是一句瞎话也不说了，下决心做个诚实的人。
乙 应该欢迎。
甲 告诉你一个特大的喜讯吧！我已经整整十五天零七个小时二十分钟十九秒没说瞎话了。
乙 这是个好的开始。
甲 不信，你就当着这么多的同学试试我。
乙 试试？
甲 试试。
乙 你今天的数学作业做了吗？
甲 还没做哪，咱们说完了相声，回家我就抓紧做去
自编的，不错吧！
北境漫步 -
谢绝转载
谢合作
今
我数码彬仔忍
住
知道叫叫啦~~
（专用版）
我
淘宝混
5
由买家做
卖家(
兴趣
找我
特别声明
做广告）做
卖家
快
忍
住淘宝
黑~
某些
说：别看我
像
拽
我真
拽
总结
拿
非
品
冒充
品
卖
（其实看
复
基本断定）
1.
我
品
接受专柜验货
--（AF1低于460
别想
真
）除
外
切鉴别提供
绝
部
货品
能见
专卖环境
典型
卖A
专卖
认都没事做
没事给淘宝
买鞋
验真假
且打
比
专柜
耐克打暑期工
本
真假
打工
专柜
员
都十问九
知
种情况
接受专柜验货
基本（99.9%）=假
品
（
信邪
买双用我空间
鉴别
鉴别
）
2.
我
鞋
直接
厂商进货
间省却
环节
所
手价钱
让利消费者
保持低价
--
盒
配件
律齐全
要知道
厂货
流
价钱能低
且厂家
没
性
行规
能坏
市场
所
句
绝
部
店超级冠冕堂皇
非
笑
90%卖XXX
3.
般
款鞋
要
产1000万双
产1300双
单
我
剩
些
质量
专卖
品
--99%都
些厂都
想
量向外私自发货
B品
形式
想罚N
1200万
典型借口
4.
鞋
般
A品
B品……（
间省略N
）
传统
品
规渠道
专卖货
我
厂商拿货
拿
A品
质量
品
--扯
堆理由
看晕
卖XXX
5.
我
专卖/专柜
货
--注意
~~~~
种店内却
DUNK
SB
三叶草35周
若干
绝
非
品
专柜
些鞋
重申：DUNK
DUNK
SB
2
概念
专柜
DUNK
DUNK
SB
6.
看看我
评
说明
切
--
数
接受
条件退换
利润丰厚
发现
退货
事
直安
恙
反
真
卖
品
难
坚持
条件
要承担
量
专利费用
进货
便宜
7.
OEM
品
我
质量
品
……"
品
与
非
品
间玩弄概念
其实实质
非
品
强烈鄙视
种炒作
OEM
没事做
知道OEM每
产流程
想说
品
收
鞋
看鞋标
知道
说
保证
OEM做
我想OEM发烧
间给
做非
品啊
OEM每
吃饱
撑
要
知道厂家流程
吹
举例
NIKE
OEM每
接
堆SAMPLE
做
SAMPLE发给各
专卖看
间给
做价格低廉
仿鞋
忒
笑……
家做鞋
卖给NIKE
少钱
卖给
少钱
要配合
做非
品
印
推假鞋标放
厂内供
检查
罚款
特
给
做非
品
觉
说
没
0.001%
能
要记住：
要相信
专柜验货
现
些卖家
规则都摸透
鞋
家
买
家
帮
鉴定
自找麻烦嘛
再说
算鉴定
假
没
鉴定证书空口说
能退
鉴定证书叫
专门机构鉴定
鉴定费
几百
鞋值
少
间所费掉
间
少
现
卖假鞋
奸商
敢跟
说
专柜验货
另外即使
花费
量力气弄
鉴定书
卖家
早已
路
通
非
规途径弄
授权书
嘿
淘宝支持
要相信
信誉
王冠
钻石
信誉
刷
要看信誉
看差评
评
假.花钱刷1000元
OK!另外买家买
假货
评
差评
退款
差评
消
我试
位卖家电
求我
给50元我
叫我
差评改
福建莆田----假鞋
乡
淘宝商城
假
我现
疑惑：
1.我
晚
向淘宝提
申诉
传
真假
比
照片
淘宝
复我说
要提供产品专业厂家或门店客户服务部门
红章检修凭证、专业质量检测部门
红章检测凭证
-------------我电
问
武汉市质监局
说
能检验
品
质量问题
能坚定真假；武汉市工商局说卖家
武汉
管
；我
能先联系深圳工商局
东西寄
再由
寄
厂家总部检验（玉兰油
广州
检验部门）
邮费
我
说
路
N
手续
东西
安全
难
保障啊
我买
进口商品呢
内没
检测
我该
办
2.
着快递员
面拆包
疑问
要签字
否则产品外观
符
比照片
能做
凭证
-----------------
我买
没使用
商品
我
能
几
钟内判断外包装
真假
3.
即使我拿
盖章
厂家证明
淘宝
要求我提供商品没
我调包
证明
点
希奇
事----------该
证明
世界
没
哪
买
商品
家
能证明
难道
快递员送货
直
我投诉
找
拿
摄像机
着我跟踪拍摄
卖家
没
东西
刻字
要我
公安局验指纹
再核
指纹库
4.
淘宝
规定
卖家申诉建议提供
规
产品经销凭证或
购物凭证
双
证据都达
所谓淘宝
要求
买
每申请
退款
卖
拒绝
难道永永远远
拉锯
没
定夺
我
想说
淘宝名牌假货占95%
写
希望别太
mBeta -
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阿啵呲嘚 -
得答应啊~
甲：‘张三"，到！！！~~~~~（声音偏低）
乙： 呀~~~
甲：‘李四"到~~~~（声音偏沉）
乙：噎`~~
甲：‘王五"到~~（声音偏细）
乙：好嘛，还宫里来人了~~~你等会吧，怎么还声音忽高忽低啊？
甲：怕老师听出来啊
乙：哦~模仿别人的声音~！
甲：哎~！！
乙：你真是个天才~
甲：老师说‘徐德亮"到~‘你干吗呢？"没干吗啊
乙：就是
王木生 -
相声小品？可以参考郭德纲的呀。如果你要是不喜欢他，也可以参考祖国宝岛台湾的《相声瓦舍》，俩个人也均是大学生。创作了不少作品。
或者选个不错的缎子，网上很多的
可品 -
甲,乙,丙去一家店买花生
(甲):老板要一袋花生
(老板):哦
老板从楼上下来递给甲花生.
(乙):老板我也要一袋花生
(老板):你怎么不早说?害我再跑一趟!
(乙):你又没问我!
(老板问丙):你也要一袋花生?
(丙):不!
老板上去拿了花生下来.
(老板问丙):你要什么?
(丙):两袋花生!
老板晕死.......
我是一个初中生,多多指教!
wpwipi -
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enjoy～
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我们春晚的时候自己排了个小品，还得奖了，但是是社会上的，是属于搞笑类的，当时老总们都笑傻了！
瑞瑞爱吃桃 -
最好是 罗密鸥与朱里夜 全国公认的 或者是茶馆
寻云 -
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还要旺仔 -
甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题?
甲：您说世界上什么最可怕?
乙：你是指哪方面?
甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……?
甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的?
乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕?
甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什么?
甲：我儿子!
乙：你儿子?!
甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀?
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊！
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙：他怎么会寒碜你呢?
甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛!
乙：噢，你不认识啊!
甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
乙：爸爸就得都认识?
甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
乙：怎么说的？
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
乙：那能想出来吗?
甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
甲：“念那什么嘛!”
乙：什么?
甲：“念那……哼嘛!”
乙：哼?
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
乙：瞎解释!
甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴"。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
乙：为什么呀?
甲：“……我不能马上告诉你。”
乙：怎么呢?
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”
乙：为什么长在一边儿?
甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗?
甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙：什么叫外号儿?
甲：“都叫您大傻帽儿！”
乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
乙：好嘛!
甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
乙：怎么?
甲：日记本?
乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
乙：上小学?
甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀?
乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”
乙：真不含乎!
甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
乙：多新鲜哪!
甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦?
甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
乙：你这是什么意思?
甲：我这是在弹簧床上哪!
双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
天涯 -
相声《威胁》的台词
甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题?
甲：您说世界上什么最可怕?
乙：你是指哪方面?
甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……?
甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的?
乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕?
甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什么?
甲：我儿子!
乙：你儿子?!
甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀?
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊！
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙：他怎么会寒碜你呢?
甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛!
乙：噢，你不认识啊!
甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
乙：爸爸就得都认识?
甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
乙：怎么说的？
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
乙：那能想出来吗?
甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
甲：“念那什么嘛!”
乙：什么?
甲：“念那……哼嘛!”
乙：哼?
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
乙：瞎解释!
甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴"。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
乙：为什么呀?
甲：“……我不能马上告诉你。”
乙：怎么呢?
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”
乙：为什么长在一边儿?
甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗?
甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙：什么叫外号儿?
甲：“都叫您大傻帽儿！”
乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
乙：好嘛!
甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
乙：怎么?
甲：日记本?
乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
乙：上小学?
甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀?
乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”
乙：真不含乎!
甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
乙：多新鲜哪!
甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦?
甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
乙：你这是什么意思?
甲：我这是在弹簧床上哪!
双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了