晓月 -
我觉得是：你睡了么？
经典－五个吸烟男生
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
小菜G的建站之路 -
这个笑话好像没有名字，下面是笑话全文：
<看了N次，笑N次的故事>:
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着阿拉去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教阿拉认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！"这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽"。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。阿拉数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让阿拉造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----阿拉家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑:"@$#$%#$#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 阿拉大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到"？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，阿拉班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时阿拉学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是阿拉班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
CarieVinne -
1，二战时期~有一村庄被敌军包围...
无法出也无法进...在此时~全村庄的粮食所剩无几..
村长召开了大会~(全村)
村长:"现在我有一个好消息与一个坏消息.大家先听哪一个?"
村民:"先听...坏消息吧"
村长:"坏消息就是我们的粮食已经没有了.我们只有吃牛粪了..."
村民:"没关系~还有好消息内~"
村长:"对~我们还有好消息!!好消息就是...
牛粪还有好多~够我们吃很久....
2，<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
3，一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
4，有一位文学系的教授以为难学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：
内容要包含贵族和爱情两种元素
同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后... 作文只有一句话:"皇上怀孕了."
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.
学生快的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的皇上怀孕了." 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素. 学生又很快的在后面又加了一句话
变成："水瓶座的皇上怀孕了,是谁干的?" 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,
要求学生加入宗教元素.
教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.
第二天,学生交给教授他的完成稿
文章是这样的 ： .
. . . "水瓶座的皇上怀孕了...Oh my god!,是谁干的?
5，有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I"m 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I"m007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I"m sorry……
6，一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
7，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
8，某领导下乡普查农村人的文化程度，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
9，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
10，听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
11，三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现 在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！ 但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆， 在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！ 但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿 。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋 找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在 栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说.：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里 晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲冰箱里去了！我就不明 白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
12 ，一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：‘那你只能吃屎了。"
我收集爆笑笑话和打字也不容易，把分给我吧！
朽月十八 -
1、一次文艺晚会，白羊上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2.射手曰:老虎不发猫，你当我是病危呀！(不懂语法还乱套用)
3、上高中时，课堂纪律混乱，
狮子老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4、天蝎：那是我们物理老师……
同学：教什么的啊？
天蝎：化学……
5、在网吧，摩羯突然举手，大喊："老师！"
7、买橘子
老板：一块五一斤。
金牛：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
8.朋友问双子电脑配置，
双子说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
9.上学的时候
有一天一个电话找水瓶同学接完递给我说："你妈找你。"
水瓶一边接过电话一便随口说到："男的女的"
10. 狮子走进面馆很酷把头发一甩："老板，2两葱不要米线！"
完了还加一句："多下点米线啊！"
老板："。。。。你到底是要米线还是要葱？？"
11.天枰递给双子一根冰糕，
双子咬一口大叫："烫死我了！"
12.巨蟹去买鞋，一开口："小姐，这鞋多少钱一斤？"
13.处女上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问处女干吗去？
处女随口说了句："去散个烟！"
结果老爸从处女身上搜出一包555，狠狠K了他一顿。
14.水瓶上高中时有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的）
水瓶去问他问题，脱口而出："唐老师，这题……"
15.老师留下作业，射手不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，
看见老师说："我抄完了！"
16. 狮子和他的mm电话吵架，
她把电视音量开得很大，狮子心里烦，
就大声说："把电话给我关掉！"
17. 大学时候，狮子和双子争论问题，一时处于下风，
情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
18.白羊跟射手争执，
急了张口来了句"你以为我吃饭长大的啊？"
射手一直纳闷他到底吃什么长大的。"
19. 上班的公司车上，双鱼问天蝎：我的电脑不行了，老是死。
天蝎说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
双鱼：哦。
第二天一大早，天蝎车上又见双鱼，偶随口问了句：查过了没？怎样？
双鱼大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？
天蝎汗。。。。。。。
20.一个贪吃贪喝的金牛，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。
他只好忧心忡忡地去找摩羯医生。"
摩羯认真地给他检查了身体，
最后告诉他应该怎么办："你每天只能 花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。"
21.双鱼医生冲向衣架，喊道："快把工具包递给我。"
"出了什么事了，爸爸？"女儿惊慌地问。
"刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。"
女儿松了一口气："别忙，我觉得，这电话是打给我的。"
22.天秤的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体 温，
并给医生打了电话："医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。"
医生说："尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。"
23.一个处女中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说："已经满20了。"
于是，医生在病历卡上写道："失去记忆力。"
24.病人："大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
病人却死于其它的病。"
水瓶医生："我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。"
25.在看足球比赛的时候，巨蟹问双鱼：
"这位观众干嘛骂他身旁那个人？"
"是他朝裁判扔的汽水瓶子。"
"不是没有打中他吗？"
"所以他才挨骂……"
26.在诊所。
处女医生:"看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。"
双子病人:"可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。"
27.射手已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，
狮子老板抱怨说："你 这两天干什么去了？"
射手答道："我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。"
狮子气冲冲责问："从三楼跌下去要两天吗？"
28. 白羊很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了："我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。"
天枰服务员笑着说道："您弄错了，先生。那是电梯。"
29. 天蝎法官对金牛被告说："你怎么能证明你是无罪的呢？"
金牛:"当然，这得让我好好想一想。"
天蝎:"好吧，给你5年的时间，足够了吧！"
30.打错电话后:
双子"喂，是"雷蒙酒吧"吗？"
摩羯"不是，我是私人住宅。"
双子"可我要的是"雷蒙酒吧"啊。"
摩羯"那您怎么打到我这里来呢？"
双子"是不是你们的电话号码跟"雷蒙酒吧"一样？"
摩羯"不是。"
双子"那为什么你要拿起听筒呢？"
摩羯"........."
31.天枰："在这个湖里钓鱼是不允许的？"
巨蟹："是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？"
32. 介绍对象
双子"我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。"
天蝎"这没什么关系。"
双子"另外她还有点跛"
天蝎"这又有什么？"
双子"听说她已经不是处女了。"
天蝎"这也无所谓。"
双子"你怎么搞的，什么都无所谓。"
天蝎"我当然无所谓，我又不娶她。"
32.射手: 老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
老师:这和迟到又有什么关系呢？射射，请你解释一下。
射手:老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局
不分胜负，又延长了时间。
33.双鱼"你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？"双鱼钓鱼者
对旁观者说。
金牛:"我没有耐心。"
34.病人："大夫，请您告诉我，我得了什么病？"
处女："坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。"
病人："求您告诉我实话！"
mBeta -
2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量
1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！"处女书店"！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗"子弹菜花"汤！"（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
陶小凡 -
哈哈哈~~你看看你的问题吧~~好好笑!!!!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务...我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
一个又恐怖
又搞笑
又凄凉的
故事
有个鬼
（恐怖吗？）
放了个屁（搞笑吗？）
之后死去了（凄凉吗？）
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：操，能咋办？踩坏了照价赔偿
1.
孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”
2.
“妈妈，人真是从猴子变来的吗？”
“是的，宝贝。”
“哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。”
3.
一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
4.儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？”
儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”
5.
放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”
杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”
6.
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
7.
姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
天涯 -
-- My uncle has 1000 men under him.
-- He is really somebody. What does he do?
-- A maintenance man in a cemetery.
他真是一个大人物
-- 我叔叔下面有1000个人。
-- 他真是一个大人物。干什么的？
-- 墓地守墓人。
A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult."
Shortly thereafter, the passengers heard the captain"s voice again, "Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late."
At this point, one passenger became furious. "For Pete"s sake," he shouted, "If we lose another engine, we"ll be up here all night!"
只剩一个引擎
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
英语笑话（四）my little dog can"t read
Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!
Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!
Mrs. Brown: It"s no use, my little dog can"t read.
我的狗不识字
布朗夫人：哦，
亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”
英语笑话（五）Bring me the winner
-- Waiter, this lobster has only one claw.
-- I"m sorry, sir. It must have been in a fight.
-- Well, bring me the winner then.
给我那个打赢的吧
-- 服务员，
这个龙虾只有一只爪。
-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。
-- 哦， 那给我那个打赢的吧。
英语笑话（六）The mean man"s party.
The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."
"Why use my elbow and foot?"
"Well, gosh," was the reply, "You"re not coming empty-hangded, are you?"
吝啬鬼请客
一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”
“为什么要用我的肘和脚呢？”
“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
英语笑话（七）Advice for "Kid"
A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."
忠告“年轻者”
这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，
千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”
英语笑话（八）Which woman?
One evening I drove my husband"s car to the shopping mall.
On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out."The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield."
My husband looked up and said, "Mom"s here?"
哪一位女人？
一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”
英语笑话（九）The doctor lives downstairs
"Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what"s wrong with me."
He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I"ve just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I"m an artist---the doctor lives downstairs."
医生住在楼下
“医生”她冲进屋后大声说道。
“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”
他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”
英语笑话（十）One Engine Left
A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult."
Shortly thereafter, the passengers heard the captain"s voice again, "Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late."
At this point, one passenger became furious. "For Pete"s sake," he shouted, "If we lose another engine, we"ll be up here all night!"
只剩一个引擎
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
豆豆staR -
“全球最好笑的笑话”终于诞生。英国心理学家怀斯曼早前在其网站上征求最好笑的笑话，并邀得近十万名网民对其一万个笑话进行投票，结果百分之四十七的网民都认为，英国人安南达帕提供的笑话是最有趣的一个。
这个“笑话王”是：
神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”
华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”
“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
怀斯曼指出，根据调查的结果，男性都喜爱一些具侵略性、贬低女性及有性涵意的笑话，而女性则喜爱文字游戏。
另外，调查发现德国人是最容易发笑的民族，他们认为三成半的笑话都很有趣，而最缺乏幽默感的则是加拿大人，只有两成六的笑话能博他们一笑，怀斯曼认为德国人经历较多灾难，因此更容易发笑。东方
tt白 -
1.几位男士坐火车上班．由于一点小事故，火车延误了启动时间．
过了一会，一位男士焦急的问：”火车怎么还不走？是不是轮胎爆了？”
2.课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
3.某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」
结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」
4.老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
500只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
5.某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
北有云溪 -
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！学生：
风风火火闯九州！
贝勒 -
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
牛云 -
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
苏萦 -
最后一句话是：
我曾三过女厕而不入！
旅途对话
旅途中，百无聊赖的小明问一个商人:嘿！你是阿拉伯人吗?
不，我不是！ 商人回答。
一会儿，小明又问商人：你真的不是阿拉伯人？
我说了，我不是。商人又回答一遍
稍稍安静了片刻，小明又提起刚才的话题，问：老兄，你能肯定你一定不是阿拉伯人？
为了让他闭嘴，商人非常生气回答：如果你非常希望如此的话，那就把我当成阿拉伯人好了。
不，我不是这个意思，但这件事实在很有趣， 小明说， 你知道吗？你看起来一点也不像阿拉伯人.
可品 -
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 ：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王 ：说曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我干嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被发现了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：谁叫我
谁 ：没有人叫你阿
没有人：我哪有？装蒜啊
蒜 ：谁在装我
谁 ：又说我？你们找麻烦啊
麻烦 ：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人
好多人：我才刚到耶……你是谁
哪一个：我才不是谁
谁 ：他才不是我
公主 ：大家都是来救我的吗
大家都：我不是来救你的，是来看热闹的
热闹 ：我有什麽好看的
上帝 ：不关我的事，先走了
魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽
公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了
没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走
怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹
热闹 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人：我没有叫你啊!
我没有：谁叫他了啊?
谁：冤枉啊...我没有...
我没有：我可没冤枉你啊...
你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!?
谁：拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没：你要我说什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁：...我要赶快离开这个是非之地
是非：原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们：我没有在讲话啊...
我没有：我才没有讲话咧!...
我什麽都不：-_-\"...走...我们到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：呜...为什麽赶我走...
为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有：喔...又关我啥事了
关我啥事：啥?有人叫我吗?
有人：谁要叫你啊...
谁：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\"谁\"不支倒地)
关你屁事：你不是我表妹吗?
关我啥事：表哥...好久不见啦...
好久：我不是在这里嘛...
魔王：你们有完没完？
完没完：他才没有我
你们：我才没有他
我才：谁说的？
谁：叫我干吗？
吗：你居然要干我？
你：我才不会干他
我才：谁说我不会？
谁：冤枉！我没说……
说：叫我干吗？
吗：你们俩真不要脸！
你们俩：我要！我要！
脸：谁要我？
谁：我不要啊
魔王：快一点，再说我可要撵人啦
人啦：赶撵我？找K
K：谁找我？
谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！
他：别K我
我：谁要K我？
谁：终于让我逮找一个啦，杀呀…………
一个啦：别逮我
我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！
谁：看我的降龙十八掌！
我：看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌：我有什么好看的？
九阴白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！这是认亲大会啊...
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
kven -
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)