kven -
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
今天在街上看到一个小门脸，门窗上贴着一张纸，上面写着：“国家有急事，暂停营业。”
我眼神不好，又往前走了两步，想更进一步感怀一下。哦，写的是：“因家有急事，暂停营业。”
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我。。。。。。。
你一定会动手打我的
如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”
要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器`````
“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。“有一个‘拉"字……”
一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热
得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了
会把蜡烛吹灭的。”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这
样，就别怪我翻脸不是人了！”
刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”...
我听了两遍才明白他的意思...
高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实
等 我 有 钱 了 ,
咱 买 棒 棒 糖 ,
买 2 根 , ,
1 根 你 看 着 我 吃 ,,
另 1 根 我 吃 给 你 看
上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”
接线员问：“你丈夫多少号码？”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
mBeta -
2.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白
了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担
当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
3. 在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了
、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，
名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活
活被气死了……
4.大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因
为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue
Blue 。。。
5.有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候
机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就
派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死
了！
6.从前有个和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪
。他们约定早上互相叫对方起床。多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，
而和尚却下地狱了。Why？因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反和尚天天叫屠夫
起来杀生……
7.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你
就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
8.有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字
你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大
哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
9. 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见
了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很
生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么
？夫妻俩说：找麻烦！
10.2011最新雷语—1.梦想是用来破灭的；2.犯贱都是一厢情愿；3.什么都在涨价，
只有人越来越贱；4.甜言蜜语听多了会得糖尿病；5.每个人的生活都是大爷，并装着孙子
；6.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告；7.女人与男人的对话方式只有两
种，要么躺着，要么站着。
11.大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救
于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马
编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
12.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提
示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀
。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的
：你爹临死前给您留言了。
13.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘
赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
14.飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼
,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东
西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就
不明白了,我上辈子就怎么看上了你?
16.游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，
我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好
意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…
17.美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草
。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完
草走了。”
18.在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，
像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都
有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
19.爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水
好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你
就不能给我拿杯吗？"“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸
！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
20.大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时
的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么
抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属
们各种哭声，然后我就被处分了。
苏萦 -
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞...... 0 | 评论 2011-10-30 10:20 71473791 | 一级 一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
站长在线 -
场景一 ]
老师： 老实说，你吸烟吗？
男生a： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师: 吸烟吗？
男生b: 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师： 不蘸点番茄酱吗？
男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师： 吸烟吗？
男生c: 不吸。
老师： 不吸，好，吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师： 不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师： 吸烟吗？
男生d ： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师： 吸烟吗？
男生e ： 不吸
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师： 吸烟吗？
男生f： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师： 你到底吸不吸烟？
男生g： 向上帝保证，绝对不吸。
老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生g( 得意忘形地)：大中华……
[ 场景八 ]
老师： 吃根薯条吧。
男生n ： 谢谢，不会。
老师：……
大鱼炖火锅 -
大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“当然要金钱！”教授微微一笑：“我会选智慧。知道为什么吗？”那哥们再一次不假思索道：“当然，人们 都会选择自己缺少的东西、、、、”
一个中国人一个美国人一个日本人在同一条船上，船搁浅了，三个人来到一个孤岛上，遇到了食人族，首领说：“你们每人去找五个圆东西回来，否则就吃了你们。”中国人拿了五个葡萄最先回来，首领说：“把它们吃了。”中国人把葡萄吃了。首领说：“你可以走了。”美国人拿了五个核桃回来，首领说：“把它们吃了。”美国人使劲往嘴里塞核桃，嘴巴痛得要死却还在哈哈大笑。首领问他：“你为什么笑？”美国人回答说：“我看见日本人在摘榴莲。”
国庆和一哥们饭店吃饭。
菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信 我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：“不信。”
哥们儿淡淡的说：“那你还不把瓶起子拿来！”
女孩发短信给男孩：
“你在做什么呢？在睡吗？那请把梦传给我。”
“在笑吗？那请把笑容传给我。”
“在哭吗？那请把眼泪传给我。”
男孩回复：“我在厕所……”
一个中国人一个美国人一个日本人在同一条船上，船搁浅了，三个人来到一个孤岛上，遇到了食人族，首领说：“你们每人去找五个圆东西回来，否则就吃了你们。”中国人拿了五个葡萄最先回来，首领说：“把它们吃了。”中国人把葡萄吃了。首领说：“你可以走了。”美国人拿了五个核桃回来，首领说：“把它们吃了。”美国人使劲往嘴里塞核桃，嘴巴痛得要死却还在哈哈大笑。首领问他：“你为什么笑？”美国人回答说：“我看见日本人在摘榴莲。”
他为什么被解雇呢？
比尔：琼斯每天工作7小时，睡觉7小时。
威尔：那他为什么被解雇了呢？
比尔：因为他在7个小时里同时做这两件事
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，晚上他们回来时，看到蚯蚓爸爸变成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球了。”
有一个人骑摩托车习惯反穿外套，一天他出了一次交通事故，。过了一会赶来了个老汉，看到他脑袋在后面去了，觉得这人太可怜了就把他的脑袋拧了回来。。。。。。。
有个女生很刻薄，然后他爱上了一个超穷的男生，决定嫁给他，他爸爸就说，你最好还是离开他，那女孩就说，为什么，为什么你们都让我离开他，难道穷人就不该拥有正常的爱情吗，他爸爸说，我不是这个意思，我是觉得，他都那么可怜了，你还要嫁给他
nicf -
3星宾馆里的17个电话
在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师――政教处主任，从夜里9点一直到第
二天凌晨5点我一共接了16个电话。
第1个是卖洗头水的
第2个是问我开水要不要送
第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？――这人我不认识
第4个是问偷出来的警枪买不买――我问他你丫有坦克么！！挂了
第5个是打错了，以为我是六必居卖酱菜的，还骂我是臭狗骚。
第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的――我说他不在，然后留给他了我们单位最丑的JJ的电话
第7个是度度度的空响没人说话
第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。
第9个是说要买去痘霜――我让他找北京化粪2厂问问，我告诉她那里我有熟人，她说谢谢。
第10个是推销人寿保险的
第11个是推销平安保险的――效率没有人寿高嘛！
第12个还是那个卖手枪的，咬牙问我坦克要几辆……
第13个是度度度的空响没人说话……
第14个是个男的打的恶作剧电话，说楼下有个MM找我。我说你丫蒙谁啊！――后来我们聊了半小时。
第15个是我哥打的，我假装报时台吓了他一跳。
第16个是小姐！问我要不要XX服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里，门牌是7088。
第17个是我打的，我报警了。丫的隔壁7088屋政教处主任倒大霉了，谁让他以前竟敢没收我的天龙八部！
某人一条给女朋友的短信发错之后
故事发生在2006年6月6日.....
这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....
10分钟后陆续接到信息....
亲人：30人：
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好些！?
表姐：“？？？？？？？？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有回。
朋友：101人：
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你再约我。（哇，平时没看出来啊。）
女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？
2个以前的情人：“我们不要再联系了，如果再联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人：
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人：
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：20人：
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个：
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊
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1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
答：你才谢霆锋呢！
2.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
答：买个破碗，蹲街边
3.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边
4.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
5.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
6.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：收菜
7.问：同时说1种花，看谁和我有默契[/url]~~
答：1种花
8.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了
9.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
答：一起吃火锅吧
10.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。 11.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
12.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
13.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
答：他订了个包月套餐
14.问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
15问：十瓶啤酒下去，你会怎样[/url]？
答：再让它们上来。 16.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
答：总比说"好可爱的猴子"要好吧
17.问：月薪1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
18. 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
19.问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
20.问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
21.问：小龙女可以16年不见杨过你能么?
答：我可以一辈子不见杨过
22.问：四个字形容一下你的开车水平
答：交警无语
23.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
答：口重
24.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错
25.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
26.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
一颗苹果 -
一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。
女：“你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。”
男：“我有房有车，但你是处女吗？”
女：“。。。。。。”
男：“就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？”
女：“我过去是。”
男：“如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我东山再起吗？”
女：“你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！”
男：“那你过去曾经是处女，跟我有虾米关系？”
女：“。。。。。。”
女：“如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。”
男：“如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。”
女：“。。。。。。”
女：“那你是处男吗？”
男：“不是！”
女：“那你有什么权利要求我是处女？”
男：“那你有房有车吗？”
女：“没有。”
男：“那你凭什么要求我非得有房有车？”
女：“男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！”
男：“对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。”
女：“。。。。。。”
陶小凡 -
难得的情感流露 有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱丈夫说：“我知道你在想什么！”
他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
去食堂吃蒸饺
中午去学校食堂吃饭，点了一份蒸饺。
看服务员还在弄，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠地回去拿蒸饺。
当我回来时，一看桌子，我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了。
好吧，我再回去倒一碟。
等我端着醋回来：靠！我的蒸饺呢？！
幸运的再来一瓶
有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”
小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然……
meira -
1.有一天，有一个人去逛鸟店，一进门，门口的鹦鹉说：“欢迎光临。”他又出去了，鹦鹉说：“欢迎下次光临。”他想：如果一只脚在里一只脚在外它会怎么说？于是他就一只脚在里，一只脚在外，鹦鹉说：“老板，有人玩你的鸟。老板，有人玩你的鸟……”老板出来了，他就装作什么事都没有发生，进去了。忽然，他看到了一只金刚鹦鹉，他说：“你好。”鹦鹉答道：“哟，你还会说话呢！”“你好。”“哟，你还会说话呢！”他不服气，对着鹦鹉说了一句绕口令，那只鹦鹉说：“切！傻帽……”
cl -
一同学《棉花糖》听多了，唱《稻香》的时候，用“你是我心中的棉花糖”的调来唱“你说家是唯一的城堡”的词，后来还自个来问我们这么唱对不对，我们在一旁狂笑......
一同学交代我同桌一件事，我同桌：我等一下忘了咋办？
我就自告奋勇地说：等一下你忘了我提醒你。
她就说好，还破天荒地夸我人好。
我想了一下，又问她：等一下我忘了咋办？
她们：@#￥%&*......
数学课,老师给我们念题,"已知飞机每天飞行250小时......."
原来一天=250小时,而不是24小时......
考试作文是关于环保的,我们在那里狂绞脑汁,然后我一同学就肚子痛,说是喝水后又吃芭乐.
我自言自语说:"要写什么呢?"
她就哼哼唧唧的说:"就写要保护环境,不然吃芭乐就肚子痛!"
有一次被吓到了,想说被吓出心脏病了,又想说心狂跳,结果脱口而出:"心脏病狂跳."
...............好囧
生物课上,全班在下面说的不亦悦乎
生物老师N大声的:"你们说够了没?!"
我:"生物佬终于发疯了...."其实是想说生物佬终于发飙了来着...幸好没说大声...
我不懂运营 -
嘿嘿嘿嘿，你是不是傻
从前。。。。。。有个。。。。。。鬼。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。放了个屁。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。死了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。没了。。。。。。。。。。。。。。。
大牛哥 -
突然想起的 这可不是复制的啊 有点小黄，听好了：从前有对夫妻，但是丈夫呢却是个傻子，那天正好是洞房之夜，两人开始行房时，突然，傻子丈夫喊道：哎呀哎呀，老婆问：干嘛？傻子丈夫回答：老婆，你怎么了，你是不是生病了，你下面好大个洞啊，不行不行，我要找人帮你医好。老婆正想跟他说的时候，傻子又念到，我去叫隔壁的裁缝、这下老婆就没有吭声了，因为她本来就跟裁缝有一腿，正和她意，于是，傻子就去找裁缝，说了他跟她老婆的事情，还说道，你一定要把我老婆下面缝好啊，裁缝就说快带我去帮你老婆医治。然后裁缝就叫傻子在外面等，说不要打扰他治病，...等到裁缝出来后，傻子问。我老婆好了没有。裁缝说好了好了。于是他进去看他老婆。一看就大哭大叫。说到：哎呀哎呀。我明明叫他用针逢的，他干嘛要用浆糊啊，这样会烂的。