西柚不是西游 -
一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”
病人激动地回答：“小宝贝！”
你郁闷吗？如果你郁闷，请你拿一根绑着绳子的木棍，站在楼顶上用力挥棒。如果有人问你在干什么？你就说“没事，抽风呢!”
昨天一个人问我，问 南京市长 是不是叫江大桥，我说不是。
他说 那我坐火车在南京过江的时候 怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
有一天，我对你说 你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你 猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。 再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。 战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？” 对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一各服务生拦住："先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。"
领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住："先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。"
领...导有些生气，但还是交了钱选了"8"号。服务生又说："您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费"见鬼！"领导压了压火，说："那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？"
服务生说："4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。"
领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问："这下我可以进去洗澡了吧？"
服务生笑着说："当然当然可以，您请。"领导瞪了他一...眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说："对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。
另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……"
"够了，够了，我不洗了！"领导气坏了，扭头就想走。服务生便问："您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说："对！我永远也不在你们这里洗澡了！"
服务生微笑道："如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才...能再也不用向我们交纳任何费用了。" 领导大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说："先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的"漫游"费呢。"
天涯 -
我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！"这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽"。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
晓月 -
昨天买了瓶洗发水，用来洗头发现头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！！记得小时候还吃过：大白免奶糖！！汗了！还有康帅博方便面！金康的小说你看过吗？古尢的小说看过没？惊瑶的呢？SQNY，ADIDOS，FUMA，PAMA，HIKE，TOCHIFA~~呵呵！！沙宜，不是宣哦。我现在就用1BM的笔记本看l1ba呢。大家都知道洽洽瓜子吧，上次我买了包吃完才发现是治治牌瓜子。操！有一次在车站买到唐师傅的方便面……看过全庸的小说，喝过碧雪，用过夏仕莲……雕牌大家都知道，有次买了一袋，快用完偶然仔细一看才发现是“周佳牌”！！，周佳两个字挨的非常近，用雕牌那种字体，几乎看不出来……。。。晕了！！我说为啥怎么洗也没沫……云碧，芳达，都喝过没？终于找到知音了，有一次在山东某城市的火车站广场小店买了一瓶“脉动”饮料，上车喝了才发现味道不对，仔细看了半天，没发现包装上有什么异样，再仔细看，靠，竟然是“脉劫”！！本来脉动的字体就是那样有尖尖的棱角的，劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替，太难分辨了。有一次买到杰土邦的TT……我家还买到了丑粮液的呢。我喝过芬远和云碧。毓停用过没？小说看过有本金庸新著，后来才知道作者叫金庸新！我同学踢足球，去买了双双星球鞋，回来一看，商标是双星球！司口司乐喝过没？全兴大曲，全舆大曲，兴的繁体和舆（论）的舆基本分不出来。以前看过金童的小说。喝过娃娃哈的水没？据说贵州的茅合酒也挺出名。我还吃过金桑子喉宝。可乐，就写着可乐，杭州火车站买的。三粮液……故意把三写的跟五似的，不过没有那个“丑粮液”强悍啊！可日可乐。吃过下好佳的薯片吗？我也差点买到正常可乐，天黑啊！姓啥啥矿泉水喝过吗？呵呵，喝过牙百氏的水！运气不好~看着包装一样就买了一瓶（红茶），喝了一口觉得不对，看了一眼才知道，是允一牌。小时侯买过吉龙的书。derux……我买过同佳牌洗衣粉，看过LIHING运动服。记得以前有种饮料叫“旭日升”吗？有次喝完发现包装不对劲，仔细一看“九日开”****！有一次看5块钱一大瓶沙宣洗发水，二话不说就买了，回来一打开全是酒精味，仔细一看是沙宜。我汗……microseft的鼠标见过，现在到处都有。阿迪都斯呵呵，我用过“海乙丝”。貌似上次买个瓶脉劲。我们这里有个——华朕超市。吃过牛拉面吗？没有肉，不是牛肉面，是牛师傅拉面&&.听说浙江某镇上，单单做鳄鱼这个牌子的服装，就是二十七家！而且每家商标大差不离却都不样，有张嘴的，有闭嘴的，有头在左边的，有头在右边的，有尾巴向上的，有尾巴向下的。。。。。。。所以浙江人都暴发啊！&&.我同学买到过大嘴帅帅，包装和鬼脸嘟嘟一样一样的。买过花生油，金龙油（假）——金龙鱼油（真）。我现在身上穿的是件印有“like”的T血。还有旺子牛奶，健力霸。哈哈！！回九运动鞋你穿过吗？我在深圳华侨城沃尔玛看到过。用过夏仕莲。用过力白。记得买过一只巧巧兹雪糕，外观和巧乐兹一模一样。不小心买过一个panasonie的mp3.吃了才知道奥利弗不是奥利奥，包装都一样，只是便宜得多。我用过康老师冰红茶的牙膏，注意，是牙膏~~我姐买的。七龙珠结束以后的假冒漫画……作者是鸟山明著。老买到心想印的餐巾纸。万事可乐，墨汁兑的。青鸟啤酒喝过吗？？？？？？？？？大学刚开学时，一室友买了一瓶拉芳洗发水！洗完感觉不爽，一看瓶！我靠！拉芬！有大白免奶糖，还有一种叫太白兔的……去楼下买雪碧，喝完觉得味道不对，咋一看才知道，是雪宝。冠生圈方便面&~~（冠生园的牌子很老了）。曾经吃过一根特别难吃的雪糕。“尹利”的。还见过，醒月饮料。呵呵。还是丑粮液和茅合酒比较逗。CASIQ的计算器，用过么，是Q不是O.abibas偶在火车上买过均鱼扑克牌，玩了几圈发现掉纸屑才去看牌盒子的，汗&&恰恰，哈哈瓜子，姓啥啥矿泉水都在超市买过&~丑粮液，偶到没喝过！不过有一次在一个小县城的饭店里见过一瓶包装和五粮液一样的，仔细一看，名字是“五娘液”……我寒！！！！！蒙友奶喝过吗？我吃过绿剑口香糖，喝过娃乐乐的矿泉水（包装一样）都是火车站买的！一次去秦皇岛的列车上，有服务员卖冰棍，看了一下好像有四个圈，就买了俩根，吃到嘴里感觉味道不正宗，一看包装纸，巨汗……——三个半圈！！！包装纸除了名字不一样，和四个圈的包装纸一摸一样的……我买过高露浩。上次我同事去厦门玩，买的铁观音回家仔细一看，远来是钱观音。钱和铁的繁体字很难分辨。北方正大。有谁吃过奥利粤的饼干？还有德笑的巧克力？唐师傅方便面还好吧，至少听着有点甜。你吃过庚师傅方便面吗？真不知道和八国联军有没有关系。旺子雪饼。农失山泉……我靠，治治牌！上身MIKE运动衫，下身asidadi运动裤，足蹬LIMING运动鞋，还有一双FUMA运动袜，不要太帅噢！饿了吃康帅傅方便面，渴了喝云碧，闲了嗑治治牌瓜子，无聊了用LBM笔记本上网，脏了用瓢柔洗发水，闷了就抽中萃香烟，烦了就灌丑粮液。哇噻，多完美的生活，向往ING.
猫帽
贝勒 -
:“用以下几个句子造句。一网打尽。” 乙：“要么不打，要么一网打尽。”
甲：“奇货可居。”
乙：“老板有奇货可居柜台中。”
甲：“五十步笑百步。”
乙：“新娘上轿，前五十步笑，后百步哭。”
甲：“乔装打扮。”
乙：“五一劳动节到了，人民群众乔装打扮。”
甲：“惨目忍睹。”
乙：“他们瘦得惨目忍睹。”
甲：“妙不可言。”
乙：“咱们胖得是妙不可言。”
甲：“下面是几个比较复杂的句子。因为、、、所以、、、”
乙：“因为你不知所以。”
甲：“谁不知所以。”乙 ：“自以为聪明的人不知道谁不知所以。”
甲：“我问你谁不知所以。”乙：“别争了，我再造一个，因为我忘乎所以。”
再也不做站长了 -
爆笑中.....