阿啵呲嘚 -
男人和女人的精彩问答
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有和相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？
答：因为那样的男人都有女朋友了。
问：对男人来说，“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高潮？
答：因为男人总是假装“前戏”。
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：性高潮时，无人可呼喊。
问：天体营里怎样的男人最受欢迎？
答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺娘说了，纹身的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺娘说了，戴墨镜的都是不良少年遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺娘说了，叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺娘说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺娘说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺娘说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺娘说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺娘说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺娘说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺娘说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺娘说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都不是好东西。
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!
看贴不回的深爱着老母猪,表达爱意时却遭到拒绝,看贴不回的大吼,为什么?这一切都是为什么?老母猪绝望的说:俺娘说了,近亲是不可以结婚的......
一百个求婚的理由
1.因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会．．．
2.因为我再也找不到像你这麽好骗的女孩了
3.因为天气好好,适合结婚
4.因为你不嫁给我,你还能嫁谁?
5.因为你什麽都不会,我不娶你谁娶你?
6.因为你是我今生的新娘
7.因为别人煮的饭我都不喜欢吃....我只吃你煮的
8.因为我希望每天早上你叫我起床
9.因为我想把戒指从钥匙围里拿下来
10.因为我觉得我们真的不适合当情人...你愿意当我老婆吗??
11.因为我一生的幸福全操纵在你手上
12.因为我最大的幸福就是能在每鲆雇砬崆嵊当闳胨?在每个清晨拥著你醒来
13.因为银楼老板不愿意我把戒指退回去
14.因为你若不嫁我,你会后悔的
15.因为你已是我生命的一部份,除了你再没人能走进我的生命了
16.因为除了我你别无选择,因为再也没有人会比我更爱你了
17.因为这一生我只牵你的手
18.因为不想让你后悔
19.因为不想让你孤单
20.因为想证明五十年后一样爱你
21.因为想证明我是爱你的
22.因为想证明我是全世界最爱你的
23.因为离开你是很苦的事
24.因为离开你将会使我无法继续活下去
25.因为离开你之后我便不是我
26.因为开始喜欢上你那一天就决定要娶你
27.因为决定娶你的那一天就决定要让你一辈子幸福
28.因为决定让你一辈子幸福的那天我就决定我有天会向你求婚
29.因为你让我忘记了过去所有的痛
30.因为你让我拥有了面对未来的希望
31.因为你让我充满了动力,使我在每一个现在都能全心前进
32.因为我的世界只有你最懂
33.因为我的天空想和你连成一片
34.因为我的志愿是和你一同飞向遥远的天边
35.因为我的爸爸妈妈要我赶快生baby
36.因为我听说不孝有三无后为大
37.因为我想和你一起唱首老情歌
38.因为你是我的巧克力
39.因为你的爱使我更坚强
40.因为只有你能让我心动
41.因为只有你能让我付出感情
42.因为只有你才能使我朝朝暮暮思思念念
43.因为只有你能让我茶也不思饭也不想
44.因为只有你能让我在母亲节时忘了回家而只惦记著你
45.因为只有你能让我在这鸟不生蛋狗不拉屎的地方继续待著
46.因为只有你能让我相信我还有人要
47.因为只有你要我
48.因为只有你愿意给我机会
49.因为有了你才能让我感到世上的温暖
50.因为有了你才让我有成家的念头
51.因为有了你五一劳动节才有它的意义
52.因为有了你我才能收集到几百张电话卡
53.因为有了你我才愿意去照料好自己的身体
54.因为有了你五四运动是否成功对我来说已经不再重要
55.因为娶了你将来端午节我才能吃到你亲手包的粽子
56.因为嫁给我你就可以天天吃香的喝辣的
57.因为嫁给我你就可以送金币给亲友
58.因为嫁给我你就可以和我一起去夏威夷
59.因为嫁给我你就可以忘记五九国耻是多麽令人可悲
60.因为嫁给我你就可以不再为六十分过不过而烦恼
62.因为嫁给我你就可以不会二一,这点我可以保证
62.因为嫁给我你就可以天天笑我骂我欺侮我我都不会介意
63.因为我为了你我可以一辈子不抽菸
64.因为我愿意效法天安门的烈士们勇敢的冲向战车
65.因为如果你是朝露我愿是那小草
66.因为我为了要向你求婚已经想了六十六个理由
67.因为已经想了六十六个理由所以没必要放弃对你求婚
68.因为我想要你做我永远的女朋友
69.因为你是我心目中的最佳女主角
70.因为我想和你生个可爱的小baby
71.因为我爸妈说如果我没娶到你他们就不认我做儿子
72.因为我兄姊姊妹说如果我敢欺侮你他们也会和我翻脸
73.因为我跟朋友同学打赌你会嫁给我,你不会害我吧!
74.因为天知道地知道我爱你
75.因为我昨晚发誓娶不到你我就要遭天打雷劈
76.因为我今晨又发誓如果你不嫁给我我就把天打雷劈让给你
77.因为我要和你一起吃七千七百七十七条七七乳加巧克力
78.因为我相信真爱是经得起考验的
79.因为我要你相信我对你的爱绝对是经得起考验
80.因为只要□想二十个斑由你就得答应我,所以我拚了
81.因为我要牵著你的手一起走过红地□
82.因为我喜欢在我的身份证配偶栏上看到你的名字
83.因为在你老了之后我还要陪著你到处去旅行
84.因为我想要时时守著你看著你幸福快乐
85.因为我希望所有认识我的人都知道你是个最棒的老婆
86.因为老天注定你我要娶你
87.因为昨天耶稣托梦给我要我娶你
88.因为只有你才能让我提早过八八父亲节
89.因为我等不及要和你那个那个了嘛!
90.因为我担心别的男孩会欺侮你,所以我一定要先抢到你
91.因为我想知道你是不是真心爱我
92.因为我知道我可以给你最完整的爱
93.因为想到还要当兵结婚可以防止兵变
94.因为想要你和我一起去竞选模范夫妻
95.因为要我再花时间精神去想一百个理由去追另一个还不如赶快把你定下来
96.因为我就要达到目标了所以我一定要坚持到底
97.因为其实说了那麽多理由只是想让你知道我是真的爱你
98.因为我也知道你不忍心真的要我想一百个求婚的理由
99.因为你我都知道只有彼此才是对方最美的选择
100.因为这一百个理由都只代表著一句话:我爱你
令我头痛的好色女友
（一）
昨晚女友上晚自习，偶等她下课去接她。
下了课，看她眉飞色舞的，问她有什么是高兴。
她说：“上课的时候女生甲和男生乙在哪里回味H笑话。”
我问：“关你什么事？”
她诡秘的一笑，说：“我听到了￣￣￣”
捏了我一把“我说给你听好不好￣？”
然后她就说开了：“给各国人取名，
中国人叫：杨伟
日本人叫：钢板日川
俄国人叫：不弄不舒服斯基
美国人叫：理查德。泰森”）
偶当时就晕￣￣￣￣以前不是偶女友的时候
好端庄，还是学生会的官，现在。。。
后来接着还给我讲了好多的H笑话，都是在学校的干道上说的￣￣偶们的笑声惹来好多
人的注目。。。
（二）
昨晚快10点了我们在学校后面的情人路（其实只是普通的一条路，情人走得多了就成
这个名字了）散步。
路上灯光昏暗的地方一对对的情侣在KISS。。。我们路过，平时都是大家当作没看到
，互不影响，可是在我们和别人擦肩而过的时候，她故意假装是偷偷跟我说，其实声音好
大的说：“他们KISS的声音好大哦”结果别人正在KISS的一对马上分开了。。。
偶当时想找个地方专下去
（三）
她一般都会给我一种表情：就是眼珠从右下瞪到左上的看着我，配合两颊的酒窝和笑
容，我晕，迷死人了。
她说她们隔壁寝室的女孩子那天都在看《色情男女》，都是围着电脑屏幕看。
我问她看过有什么感受，她竟然说：“以前都被骗了，想不到a片和***都是假做。
”
我再晕
（四）
有一次我们在教室里看书，看累了。就对坐着说话。
说了一会儿，我想其他的，走神了。然后她就用右手食指挑起我的下巴，我没回过神
，于是配合了，当我的眼睛看着她的眼睛的时候，她特别妩媚的说：“小兄弟，你好帅哦
”教室里其他人全看着我们了：）**，她以为自己是女侠啊￣
（五）
一天在学校7号楼前走，我看到校花，然后一不小心眼珠就跟着转了，哎呀，好痛，M
M掐了我一下白了我一眼。MY GOD！哄了好久，MM不生气了。
然后兴奋的对我说：“告诉你个秘密，那个校花在澡堂洗澡总是要带把牙刷，边刷牙
边洗澡。”：）这还没完，“想不想看她洗澡啊？其实女澡堂后面有个缝，我帮你看着”
偶正在YY流口水，结果。。。。
背后一下重击，妈呀，看不出来这么厉害靠，他是不是练武术的阿
（六）
偶mm很喜欢钻研手机，经常在手机论坛出没。常跟我讲手机的知识，刚开始谈恋爱的
一天上午就给我补习关于可视手机的知识。
下午偶很想听她的声音，所以跑到阳台给她打电话。偶这边手机刚接通，忽然看到对
面女生楼二楼一个mm拿着电话从屋子里冲到阳台上。太眼熟了，仔细看，就是她于是偶说
：“你在寝室怎么不多穿点啊？”
她很疑惑问：“你怎么知道？”
停了一秒，电话里传来mm尖叫：“你个变态，你偷窥我们”偶说：“你看看嘛，我就
在你对面三楼的阳台，我不偷窥的说”然后偶说：“你看着是不是可视手机￣”mm点头说
是，可是从此以后，mm经常问偶：“你们寝室有没有望远镜？你是不是经常站在阳台看mm
？“偶回答得稍有不慎就会白眼伺候。。。。
不过还好，我们以后就经常这样可视电话，可视短信，那种感觉。。。。。爽
（七）
偶mm很端庄，有时候甚至让我觉得凛然不可侵犯。偶第一次拉她手就是喝了2瓶啤酒（
偶从来不喝酒，喝两瓶是超水平发挥的）壮胆。所以为了亲她，偶酝酿了好久，先是去踩
点，看好地方黑，偏僻，mm叫不会被别人发现的地方。
晚上偶和mm慢慢散步，偶有意识的引导她走到地点，然后偶内心准备亲她了，而且决
定用突袭的亲法，mm好像没有意识到危险的来临，还谈笑风生。偶趁他说得高兴，突然就
亲她了，她一下就愕然了。偶也就是用唇碰了一下她的唇，然后分开了，偶得脸好烧阿，
偶知道偶得脸一定红了。大家相对无言。
忽然，mm用手抱住我的头，唇一下就碰到我的唇，意乱情迷中，一个舌头伸过来了，
偶被搞得一下就揣不过气来了，于是偶挣扎，可是就是挣扎不开，后来偶情绪激动，mm安
慰偶：“没什么，不就是接吻嘛，以后还有的是机会，这次没面子，下次挣回来哈”现在
偶每天回寝室都在用水练习憋气和用苹果练习唇功舌功￣￣￣这件事的教训就是：有些事
不是想象的那样，有些人也不是外表的那样
（八）
刚追到mm的时候，因为她很好（至少我这样觉得），所以特地请了很多朋友一起吃饭
，把她介绍给我的兄弟们。当时我们刚刚正式开始3天，吃饭的时候偶因为太高兴了，所以
撒了点酒在嘴角，她马上用纸帮我搽干净了，偶当时一下愣了，好女人啊，所以其他兄弟
也愣了，大家都瞪着她看，她笑笑：“没什么啊，”哎，当时感动得我想哭。。
于是她去拿菜的时候，所有兄弟都说：“阿江，这是个好女人哦，要珍惜哦”看到她
被这么多兄弟夸奖，偶好高兴的说。
后来一次吃饭，很多人都来劝我的酒，偶的口才不好，酒量也不好，看着要被欺负了
，她就帮我说话，伶牙俐齿，结果很多人都灰溜溜的败下来了，－－－跑题了，不过偶还
是很多时候对她说：“遇到你是我最大的福气”
（九）
晚上去k厅唱歌，mm唱王非的歌唱的狂好，刚好偶也很喜欢王非，所以mm唱王非的红豆
的时候偶被那句：“还没好好的感受，醒着亲吻的温柔”感动得一塌糊涂￣和我们在同一
个k厅但不是同一伙人的还有甲女（29岁左右），乙女（38岁左右）和丙男（40岁左右）甲
女唱陈小春的《战无不胜》，边唱边跳舞，大概是迪吧里常跳的那种舞，偶们看着很搞笑
。
这时候偶mm筹过来，挤了几下眼睛，暧昧的笑着对我说：“其实我表妹唱歌也这样”
偶说：“很正常啊，女生嘛￣”mm嘿嘿说：“不过跳的是艳舞哦，而且我表妹很漂亮哦”
偶当时就开始yy了，后来乙女和丙男对唱《无言的结局》，我们听他们唱就狂笑。乙女围
着围裙，敢情是隔壁卖面的大嫂，一口的川普；男的唱歌就跟唱戏一样，而且表情狂搞笑
，偶们当时笑翻了。而且表情好陶醉哦￣￣偶唱的歌是陈小春的《神啊，救救我吧》，偶
唱得还不错，声情并茂，不过mm是一边听偶唱歌，一边掐偶的脖子，掐偶的大腿，一直问
我：“唱这种歌，说，你有什么想法”偶只好不说话了，我晕
（十）
一日晚，偶们散步于学校小径。
MM说：“我经常看到你们那栋楼有女生出入。”
偶：“怎么了嘛。”
MM一脸神往：“好羡慕哦“
偶：“其实你也可以，以前我的那间床一对大三的在上面睡了一个月。”
mm指着我，欣喜：“哦，我知道了”
偶蒙了：“你知道什么？”
MM大声：“我知道你肯定经常作春梦
“－－－－偶FAINT
“你肯定还是左手梁咏其，右手张柏芝”－－－－－偶吐血
（十一）
说偶的了！
里面一个问题：下辈子你要做什么？
MM：“下辈子我要做男人”－－－－理由：做男人好找工作，而且不用每月几天的烦
恼欧：“下辈子我要做女人”－－－－理由：做女人可以软弱点，可以不用假装坚强，可
以买很多化妆品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼问我的真话。
于是偶说：“下辈子我要做救护车，这样别人就可以从后面上我，而且我还可以叫”
MM评价：贱－－－－－人，然后暴打偶
（十二）
死啦死啦，我跟mm说我把这些事写道mop上。然后mm就上mop看了，刚才她对我说：“
我在看MOP你写的哦，呵呵，搞笑！！”－－－偶吐血偶说：“不许看，女生看mop会变坏
的”mm“谁叫你写呢我就看￣变坏也是你的错跟我无关“－－－偶再吐血偶恐吓“我晕，
我还写女的qj男的呢，你怎么不qj偶啊？？？”
mm“写了就给我看看啊，我学习学习嘛你又不给我看，我怎么知道是怎么回事氨－－
－偶吐血三升靠，现在的mm都是厦大毕业的￣￣
北有云溪 -
我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
天不容我，又为何生我?????
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
不知道，我这片东西，能不能发出去……
瑞瑞爱吃桃 -
瞧我的！《容易听错的词》
●小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".
●"千年等一回,等一回——"有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——"
●当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前……"怎么听都像:"相会在太平间……"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.
●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!"
●《济公》里唱:"哪里有不平哪有我."太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!
●《龙的传人》那句"永永远远地擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢?
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!
●我的高中同学告诉我,他小时候把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?
●刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段……
●"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……"
●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了"格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……"
●"学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……"为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧.我一直是这样理解的.
●"……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……"后两句小时候听成"河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜",郁闷了好些年……
●我小时候听别人唱过一句:"我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……"觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:"……谷堆旁边……"
●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的.一路听下来,忽然听到陈小春频频唱"小畜生",再留神,没错啊,全句似乎是"让全世界叫小畜生".不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:"我可以让全世界都笑出声!"唉!
●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:"一群三八舞",知道是哪首不———《忘情森巴舞》.
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——"……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……"我和好友俩人听了很多次,都以为"那个等在厕所里的人已不是我……"怎么也没想通.
●还有一次,把"……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……"听成:"大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸."晕!
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌:"……爱要越挫越勇……"听成"……爱要越做越勇……"
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里"让我悲也好,让我醉也好……"我总是听成"杨过悲也好,杨过醉也好……"哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——"……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)",乍一听,真吓了一跳.
●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,"……你是我的姐妹,你是我的Baby!"听了两天,终于忍不住开口了:"这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?"
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:"为什么他要唱"答应我你从此不在深夜里排队"(徘徊)?"
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成"……野驴呀,神秘野驴呀……"纳闷儿了好一阵子!
●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:"小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人……"我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,那兄唱的是"周杰伦,周杰伦,周杰伦……"还有管自己叫小贱人的?
●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告.大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊.张柏芝手托在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句"为什么不用索芙特?"我听成了"为什么不用手扶着?"以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小心腰折了!很久以后和朋友们交流,才得知真相.大家爆笑!
●周杰伦的《最后的战役》里有“我留着陪你”一只都听成“我流着喷嚏”
继而联想到“我流着鼻涕”
●还有蔡依林的《骑士精神》里面“莫名其妙的话语”，我听成了“莫名其妙的怀孕”。
贝勒 -
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
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说是有个人特别怕老婆，又特好面子。有一次做错了事，被老婆打瞎了一只眼，
他好面子呀，就做了个义眼（也就是假眼）安上了。这个假眼做的确实不错，
眼白、瞳孔都很逼真，不过是玻璃的。他安着四处炫耀，有人看不惯，
就说：“神气什么，要不是怕老婆那只眼也瞎不了。”
他一听不愿意了：“谁怕老婆？谁怕老婆？我要怕老婆，我就把这只眼
抠下来吃喽！”
结果他老婆正好路过听见，顿时火冒三丈，指着他鼻子骂：“你把它抠下
来给我吃喽！”
他一紧张，也顾不得了，赶快把这个假眼抠了下来，塞进嘴里咽了。
然后，有五六天也没有大便。你想把那么大个玻璃球咽了下去，便秘啊！
于是他到医院的肛肠科挂了个号就诊，给他看病的是个老大夫，看了十几年
病了，相当有经验，连病情都不问，直接叫他把裤子脱掉屁股撅起来。
老大夫凑近一看：“哎哟！”一声。
他顿时一个紧张，忙问：“怎么了？”
老大夫说：“没事，没事。”
他一听不愿意了：“没事？没事你乱‘哎哟"什么？”
老大夫说：“年轻人你不知道，我当医生几十年了，看屁眼也看了有十几
年了，这十几年来都是我看屁眼，今天没想到～～～居然被屁眼看了我一眼！”
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我丢了。。。（XX笑话 儿童不宜）
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是 我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”
mBeta -
某日在银行排队办业务，人多得快排到门外了。
后面一个母亲带着一个5岁光景的女儿也在排队。
那小女孩好象很不耐烦的样子。
母亲：“乖袄宝宝一会就好了”。
“不嘛，快走啦”
“不听话打你PP哦”
众人纷纷侧目看热闹。
“哼~~你打我，我就告诉奶奶，你晚上偷偷亲爸爸的JJ”
“……”
等那母亲带着她的女儿匆匆逃掉后，众人皆笑翻。
王木生 -
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
一颗苹果
寻云 -
羊和狗狗交配出来的动物叫甚麼
牧羊犬.....寒
gitcloud -
如果你不开心，就是拿大炮轰也不好笑！
祝你开心！！！！！
苏萦 -
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