左迁 -
不就是啤酒嘛，不知道你的牌子是大众的还是受众面不是很广的，啤酒还是要主打能吃海鲜的，我不知道你们为什么会有这个想法？是不是这个啤酒配海鲜特别好吃，还是海鲜有这个啤酒特别好吃呢？
如果要推广的话，你们不如和海鲜酒楼合作，靠口碑推广比较实际。我个人认为，购买啤酒，很多顾客是具有品牌忠诚度的。
如果一定要送创意的东西，瓶启器和环保袋是最实用的，一个可以开啤酒，一个可以拎买来的啤酒，或者你就在瓶盖上印一点东西，收集一定数额可以得奖什么的。
再也不做站长了 -
W
法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
某先生对修理工说：替我查一查轮胎
那位技工查了半天说：你有四个轮胎。
机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座
病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
2。顾客：“买一斤肉丸子。”
售货员：“请交八两粮票。”
顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个e朝哪边？
年轻人：什么e？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多
啊！
最高指示
有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽
子是前后挥…）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，
“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
海葬
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
贼多
有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，
东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。
买磁带
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来
的。
警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
一语中的
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨
说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
老婆
父：你都这末大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
看猩猩
孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看
仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩b：是白种的。
矿泉水
某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，a君接口说：我们单位准备出
品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。
注：a君工作单位：自来水厂
生日贺辞
一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说：祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗？
因为陈翁那年刚好九十九岁……
司机与违章
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
同等待遇
一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
嘲近视诗：
笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁
日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉
更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮
一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。
张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！
称赞！
一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道：谢谢…。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：...
醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
医院偶得
北医三院住院处有一启示：
“病人不到，不能办住院手续”
好事者添加数笔，变成：
“病人不倒，不能办住院手续”
颇可玩味。
某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
游戏中毒症例（一）：rpg综合症
以下的症状你有吗？
如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。
如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。
症状一：浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二：盗癖
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
查。
症状三：赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。
症状四：收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
而中毒。
症状五：炼级癖
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
无奈
为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。
丈夫答到。
真的看不出来
女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”
乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”
自动贩卖机！！
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
b：你去看过了吗？？？
a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
b：哇！！好棒喔！！
a：可是，有更好的另外一部机器
b：喔！！是那一种机器啊！
a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有200斤，故得一外号阿拉法特，即
阿拉fat。
（绝对真实的故事）
某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无
人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。
恍唿
三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈
甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁
乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
割草
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！
一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：“还是第一声响”
聪明的儿子
有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道
你把信寄给谁呢！”
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
道破天机
父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”
“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”
检讨
一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！
天安门
一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，大为失望：
怎么不发光呢？
世界秘密
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是
一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，
再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
姓名
一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？
我姓屠
由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠
嗷，明白了
那先生贵姓？小姐问。
不好意思，我姓阎，阎王爷的阎
一个花瓶
一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落
不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分
开包装好的。
方言
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿
呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
还没流到
某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打
开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
这是没有鬼的鬼话连篇
看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高
低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！
基本原理：
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些
层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过
程中，有的虫子变成了人。
三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化
快的人（标准：能赶上internet和multimedia的），就又变成了
虫子，叫做“网虫”啦！
理发
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，
然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉
到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有
因为这样，就一直去找您的父母吗？
医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。
下一位！医生立刻说道！
有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告
诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
殡仪馆的广告：「本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。」
哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表
格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
最常见的原因是：「狗不要换表」。
老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换
一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」
丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话
总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电
话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一
个人。」他自以为问题就此解决，几分钟后，内线电话响了，只听接线生说：「简先
生，你丈夫的电话。」
少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：「我
没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来
的时间。」
旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」
经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。」
阿文初为人父，对朋友说：「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长的像我。」「不
要难过，长大就会好看起来了。」
城武站在街上哭泣著。
你怎麽哭成这样呢？邻居简先生问道。
因为没有人要和我玩,城武说道。
那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说
道。
不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武心虚的
说道！
我觉得……一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的！您说
的没错！另一位先生点点头，说道：我总是一直待到被主人扔出去为止！
养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。
育育想向老板买一只德国狗。
你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，
几位男病人拦祝口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏
出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻
子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配
好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇
门。最后他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：
「请在放置此床的房间中装配．．．」
我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：「你
能把水床充了水交货吗？」惊愕之馀，我回答道：「你在开玩笑？充了水，少说也有
五百公斤重！」她迟疑了片刻，又说：「如果我帮你，能把它抬进来吗？」
香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有
一次律师对证人说〃please answer the question direc
tly〃，她於是传译这句话道：「请正面回答这个问题。」语音甫落，只见证人把
原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的
答案重复了一遍。
有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以
从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘
车出去，车慢下来，然后又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先
生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但
换了排档，还大胆公然承认！」
老板：「今天你为什麽迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，
又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即
打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然后她开车
回家。后来大卫搭到下一班飞机，於数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手
里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：「是。」
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他
轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话，说道：
「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急
性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
「你照办，马就会好多了，」她说。「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示
办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」
哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完后，他分派纸
和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二
十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、
携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。
「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。
「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多麽红。」
「你要价太高，它们当然脸红！」
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有
事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」
「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成
了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻
病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专
看那一个鼻孔？」
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
市场偶闻
近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：
熟人：天气这麽热，还不回家？
女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎
弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。
「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我
来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，
是吗？」「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生
您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」「现在，现在，」医生指著诊疗
台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」「噢！医生，我实在不能，」
病人痛苦的说：「我是不淮爬到家俱上去的。」
老板
一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，
架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然后爬
下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子
油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人
走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍
等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□头，然
后轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半
品脱蓖麻子油
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医
急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：「我不记得了，
当时他的速度太快了…。」
食品之硬
传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从
月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时
来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。
一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自行车的人们，很
奇怪，哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？…当然不
舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！
搭车
一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：
请问到城里还有多远？
步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。
我能搭乘您的马车吗？
别客气，上来吧，年轻人！
外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：
请问还有多远？
噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！
手臂不能伸直
我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘
由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓
麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握
方向，手臂还是弯曲不已……唉”
狮子幽了一默…
狮子和文曲寒暄之后说：我要去广州了，没人帮我扛箱子…
文曲：以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢…不信…振臂一呼，肯定是应者云集呀…：
狮子：是，他们跑过来把我扛走了…把箱子扔下了…
飘雪：是，他们跑过来把箱子扛走了…把我扔下了…呜呜。
侠客 -
既然吃海鲜是卖点，就送蟹钳夹子吧。
西柚不是西游 -
海生动物做的挂饰，可以挂在包上或手机上那种。
牛云 -
你找些零钱钞票
把广告打上
传动效果会很快地！
嘿嘿！
nicf -
贝壳 珊瑚 海星此类小工艺品